Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: воскресшие сны (список заголовков)
21:51 

Часть 11. Листопад

Завтра - слишком поздно
Беги от двери ведьмы Мери
Детишек нет у этой Мери
Есть куклы страшные как звери,
Но-это сказки все не верь им.

Беги от двери ведьмы Мери
Запрись и потеряй ключи,
А коль во сне увидишь Мери,
Умри, но только не кричи!

Вчера была у Мета, приехала поздравить с днём рождения и вручить подарок. Вот... ну что бы ни говорили и не думали люди, всё равно я люблю его и нахожу замечательным... Человек, с которым мне на редкость весьма хорошо и спокойно и можно ни о чём не думать... немотря на свою некоторую "девиантность" думаю, он более чем искренен, что бы он ни говорил.... Мы провалялись часов до двух, наверное, просматривая кошмары, хотя он на втором уснул... на утро он оставил меня в постели долёживаться ещё с час и сам уехал.... Когда я собралась и вышла на улицу, было странное чувство жизни, и даже музыка в плеере, играющая на повторе последние три-четыре дня, сменилась на что-то чеканное, уверенное и энергичное... Мет один из немногих людей, который не "выдёргивает" меня только когда ему что-то от меня надо... ему вообще редко когда что-либо от меня надо... я бы даже сказала, никогда, если не принимать в счёт нематериальную сторону взаимоотношений людей....

... такое поганое чувство на душе и в голове.... ужасное осознание того, что с тобой "водятся" только потому, что от тебя что-то нужно, а как только нет - даже не позвонят и не напишут, а на мои попытки контакта отвечают сухо и неохотно.... печально это... Нет, я не обижаюсь и не гневаю... нисколько. Просто несколько... больно от осознания и пония того, что то, что ты думаешь является правдой. Хотя, чему я удивляюсь, я ведь всегда знала это... вспоминается давний разговор с другом:

-- Людей нужно использовать

-- Так нельзя...

-- Можно и нужно. Просто люди категорично реагируют из-за негативной окраски слова. Использовать и выбрасывать в помойное ведро нет, а отпускать - да

-- Любовь, дружба?

-- Сейчас ты в какой-то мере используешь меня), как только такая возможность исчезнет, мы перестанем быть друзьями. Любовь - запомни, людей любят не прото так, а за что-то, и пока ты этого не поймёшь, в твоей голове будет каша.


.. а я, наверное, просто не хочу этого понимать.... поэтому то, возможно, готова в лепёшку разбиться, пытаясь помочь людям со всем, с чем можно и что в моих силах, искрене, не требуя и даже не думая что-либо получить взамен (мне за "спасибо" то порой неловко), лишь бы они периодически вспоминали обо мне и были рядом.... как верно сказал Жан де Лабрюйер «Все наши беды проистекают от невозможности быть одинокими»



@музыка: James Warren - Everybodys got to learn sometime

@темы: Воскресшие сны

22:57 

Часть 10. Стакан наполовину пуст

Завтра - слишком поздно
Пустота. Сплошная. Такое чувство, будто всё вокруг успокоилось и пришло в нормалный ритм и ход после сильнейшего урагана или какого другого бедствия. Идёшь по улицам, и не то, чтобы ничего не чувствуешь, нет. Чувства есть, но они будто не твои, будто ты их ощущаеь через марлю, откуда-то издалека, как в тумане....

... У людей, окружающих меня и играющих не поледнюю роль в моей жизни всё складывается, к счастью, хорошо... Я чем могла, им помогала, или не лезла - тут с кем как. Ничего плохого в этом, конечно, нет, но у меня такое ощущение, будто с каждой их радостью от меня отрывают что-то, урезают, и мне безумно больно... Мне безумно стыдно за то, что я так чувствую, думаю, ощущаю, но это правда, и я не хочу врать ни себе, ни кому бы то ни было... Хотя, если так и будет продолжаться и дальше, то я совсем не против.. я и сейчас не против - пусть режут, забирают... я всё отдам, всё сделаю, если нужно будет, пусть только попросят, или хоть как-то дадут знать, что им это нужно.. или вообще что-то, в чём я им смогу помочь... мне ничуть не жалко.... и как бы наигранно высоко это сейчас не звучало, но если и вправду окажется, что их покой и счастье мне покоем и счастьем не обойдутся, то я готова принять боль за покой и счастье... только потому, что им это надо... а значит, и мне... так уж получилось, что для того, чтобы каждый день просыпаться мне нужно, чтобы были люди, ради которых я бы жила и что-то делала.... мне нравится так жить и меня в ней всё устраивает, а к своим каким-то "неудачам" я уже так не отношусь.. за всё то время, что прошло в моей жизни, и что проходит сейчас я многое увидела и пережила, и я говорю это не на пустом месте, и не из-за красивости фраз... "через огонь, воду и медные трубы" - для меня эта поговорка звучит как нельзя живо, но дабы не опошлять всего, я не стану и не хочу как то уточнять, что-то большее рассказывать или приводить в пример, чтобы доказать/показать правдивость моих слов... Теперь всё, что проходит чере меня я так и воспринимаю, как проходящее и невечное, зыбкое, поэтому, ни из-за чего больше не расстраиваюсь, действительно не переживаю.... хотя "рефлексы" так сказать, ещё остались... то есть в действительности мне может быть всё равно (а так и есть), но дабы не атрофировались окончательно чувства, я для самой себя могу разыгрывать переживания, боли, даже истерики и подобное.... в такие минут я чувствую себя атёром как никогда наверное... и сумасшедшим...

Прошлая жизнь... она, правда, как что-то не моё... другие города, другие люди, другая я... даже имена - и те, другие....

Сегодня по дороге домой зашла в магазин и купила для себя фруктов - бананы. Магазин самообслуживания, поэтому я вольна была выбирать их сама... в этом то и беда... я не люблю такие магазины.. возможность выбора чего-то одного из кучи подобного такого же просто ставит меня в тупик... я могу с час проходить по таким магазинам, нарезая по залам круги и уйти ни с чем только потому, что не смогла выбрать или определиться... Так вот бананы - в коробке их было много, разного качества, явно зрелые, некоторые даже очень... я копалась и искала самые переспелые... я бы даже сказала, чуть ли не гнлые... Может и глупо, но я это делаю осознанно и поступаю так почти всегда, если это возможно... А ведь всё просто - их никто не купит, потому что они переспелые или гнилые, и выглядят ужасно, и их, скорее всего, просто выбросят в помойное ведро... и мне их жаль.. искрене, по-настоящему.... хотя это и глупо.. кто знает... По этой причине я, наверное, и никогда не смотрю на сроки годности быстропортящихся продуктов, никогда не прошу поменять на свежее, ем всё всегда холодным.... к счастью, мой организм мне позволяет так над собой издеваться.... А ведь мне их действительно жаль...

Боже, как же всё это глупо...


@музыка: Деревья умирают стоя - Сияние заснеженной пустыни

@темы: Воскресшие сны

20:51 

Часть 9. Колыбельная

Завтра - слишком поздно
Не знаю, что и думать - я вроде получила то, чего хотела, по крайней мере в зачатке, но как то странно всё это... ещё вчера, пока возвращалась домой, у меня было двадцать минут на то, чтобы съесть себе мозг всевозможными размышлениями по поводу всего и всех, которые приходили и уходили хаотично и практически бессвязно, но одно я помню хорошо и отчётливо - страшное, сильное чувство того, что я должна написать Ему... без каких-либо объяснений и обоснований - прото жадное желание, которое не покидало меня всю дорогу и вошло со мной за порог дома... Думала долго... но решилась. Если хочешь что-то получить, нужно хотя бы попытаться и хотя бы встать навстречу, прежде чем начать шагать вперёд. Наполеоновских планов у меня нет, да и не было... для меня это всё слишком .. свято, что ли... тем более, учитывая определённые обстоятельства, которые сложились не знаю уж по чьей воле... Переписывались всю ночь до 6 утра, и было действительно здорово... даже если всё произойдёт по наихудшему сценарию я не пожалею о сделанном ни на минуту, и вообще - что будет завтра я не знаю, но это нисколько не пугает меня, я хочу встречать все "беды" с открытыми глазами. если это вообще можно назвать как таковыми. Разумеется, я более чем уверена, что центром вселенной Он для меня не будет, но сейчас. и именно сейчас я хочу, чтобы всё было именно так, как идёт, к каким бы последствиям это всё не привело.... мне нравится это чувство "подвешенности" и я ни за что не обменяла его на жалкое спокойствие... это как луч света в моём царстве мрака... Никогда со мной не было ничего подобного, и не смотря на все предупреждения близких мне людей, искренне заботящихся обо мне, я хочу этой близости, пусть она и окажется ложной. Я хочу видеть то, чего не видят другие, или то, чего они не хотят видеть и о чём молчат.... в любом случае, я не буду разочарованна - я это знаю.... и поэтому, заранее спасибо Ему.... (02.09.2011)

Сегодня я сделала то, что, возможно, можно было сделать раньше...намного раньше, но, видимо, так уж сложилось - так лучше. Всему своё время, и сейчас оно пришлось кстати. День тянулся неимоверно медленно, не смотря на то, что на часы я взглянула лишь в 15:00 ... а вот вечер.... я специально приехала пораньше, потому что было некоторое беспокойство внутри, смятение...от неизвестности и "новизны" наверное... пришла, обогнула постамент и ушла в угол наблюдать за прохожими... хорошее занятие - наблюдать за людьми. Мне нравится разглядывать их поведение, всматриваясь в малейшие детали.... ни для чего - просто так... На часы смотрела пару раз. Я знала, что Он опаздает, но это было не важно... больше я другого боялась, и рада, что я оказалась не права... к пяти я пересела поближе, чтобы было видно все тропинки, откуда Он мог бы появиться, но смотрела на огонь... Ветер развивал его как знамя, а за ним висели списки канувших в небытие... не знаю почему, но мне всегда тяжело в таких местах... Пришёл, извинялся за опаздание..вообще, для меня всё это как то нелепо и ново...не знаю...никогда ко мне так не относились и не уступали...я не говорю о том, что Он так особо ко мне относится - нет конечно, да я и не думала об этом... но всё же приятно...не было в моей жизни таких людей.... непривычно даже - я привыкла к тому, что я обо всех забочусь, под всех подстраиваюсь, ибо мне было приятно и хорошо от того, что я делала приятное и хорошее дорогим и близким мне людям не требуя (и не думая) ни о чём в замен... просто потому что это всё приносило мне удовлетворение и даже счастье....а тут... Вне сомнений, приятно, но я поначалу.. испугалась, что ли...пыталась сопротивляться и "брыкаться". ибо не привыкла к тому, чтобы кто-то что-то для меня делал....пусть и такие пустяки.... Было всё замечательно, и именно поэтому меня сейчас грызёт советь изнутри.... хотя я и рада всему, что произошло. Слишком много времени прошло...я уже и забыла, какого это, когда чувствуешь подобное.... и пусть это глупо и лживо - мне не нужна какая-то там правда, мне и без неё хорошо... я предпочитаю не заморачиваться и не думать обо всяких глупостях и пусть всё идёт так, как идёт и хочется... что бы ни случилось - я переживу это, и всё останется прекрасным воспоминанием, о котором я уверенна, никогда не пожалею... (04.09.2011)



Ну вот и всё... чаша до конца ещё не выпита, но там остался лишь горький осадок на дне, который я боюсь осушать... и больше её не наполнить... больно - очередное разочарование, но нет - оно не такое, какими были прежние... те стихали и снисходили на нет, а это - это кислотой разъедает меня изнутри и я не могу даже сопротивляться этому.. да и не хочу больше. Я так устала...

Всё закончилось, даже не начавшись и я опять всё испортила.. Не знаю, не вспомню где, когда именно и чем, но точно уверенна - испортила. И теперь Он замолчал, а я больше не решусь, и не хочу Его тревожить... Ну и пусть это до смешного глупо, пусть смеются!!... Пусть...

Снег.. В этом году он выпал рано... Снег - так хочется зарыться в нём и уснуть, и спать и не знать и не видеть всего того, что приходиться каждый день, каждую минуту... Снег.. он просто выжигает всё.. никогда раньше мне не было так холодно, а теперь даже куча одежды и перчаток не спасают от укусов зимы... и это только ноябрь...

Он стал каким-то тяжёлым, грузным... даже слишком, а я не выдержала этой ноши... как-то Он сказал мне, что я должна быть сильной и сносить эту "тяжесть", сказал, что знает, что мне тяжело, но так нужно... а я не понимала о чём Он.. да и сейчас не понимаю... но мне так же тяжело, только вот нести эту ношу в одиночку я больше не могу....

Я так боялась сломать ту хрупкость, что не заметила, как моя осторожность и погубила всё... а когда я поняла это - моя "тяжесть" доломала остальное...

Как то Он сказал мне, что у меня занижена самооценка... нет, не думаю... Самооценка у меня не занижена, дело было в другом.. Я слишком боялась потерять то, чего у меня по сути не было, хвататься за воздух руками, цепляться пальцами - всё это было невыносимо, и невыносимее день ото дня, минута к минуте...

Последняя неделя - последняя капля... Я вся вытекла будто... Да простят меня небеса, но я так больше не могу... я и так слишком долго и много, отчаянно врала себе, что всё будет, и будет хорошо... хотя бы хорошо.. хотя бы что-нибудь.... а тут....

Я попрощалась с Ним молча, ничего не сказав... и не скажу больше... теперь уж точно...

Боль просто затупила всё, все чувства.. стала какой-то "толстокожей" как говорит маман - ничего не чувствуешь, ничего не волнует, не трогает, раны не нудят, боли нет - просто нет и всё... её было слишком много... и пусть прожито всего ничего - это не оправдание, не аргумент, никакой!... сейчас ничего, а завра может быть раз - и всё, окажется, что это и была вся жизнь, полностью исчерпавшая себя...

Ненавижу зеркала...

"Анита, причешись, соберись, приведи себя в поряок, оденься, накрасься..." - не хочу!... не хочу... не могу. мне нравится ходить по городу растрёпанной, ненакрашенной, в пальто, с несобранными и нерасчёчанными волосами... так до меня никто не лезет, никто не домогается и не трогает - и это так замечательно... никто даже не смотрит в мою сторону, будто меня и вовсе нет.. а меня и так нет - для них нет, и для меня....

Зима.. люблю зиму... с сегодняшнего дня перелезла в пуховик и сапоги, скрывающие всё моё тело с пят до подбородка, шапку, укрывающую голову, перчатки и большие тёмные солнцезащитные очки, которые оставляют от лица только две полоски ниже и выше их... - замечательно, теперь меня точно нет... только музыка в ушах, чтобы заглушить суету вокруг... меня так сегодня даже Таня не узнала, хотя я прошла мимо, а потом она подошла и стояла долго со мною рядом... ну и хорошо, вот и замечательно...

Какая-то ужасающая пустота внутри... боль есть, но она будто на дне, а я - нет... нет ничего, просто ничего... ничего уже не тревожит, не волнует, не вдохновляет... ходишь по улицам, и их будто тоже нет... и совсем не стыдно и не неловко смеяться вслух или подпевать в ворот, или разговаривать вслух с самим собой... можно всё - сугробы, лужи, переходить на красный, или наоброт - стоять до последнего, пока не загориться зелёный, когда все уже идут; обходить машины, проходить по оцепленным местам, пританцовывать на остановках.... можно всё, ведь теперь уже всё равно...

Всё, что я теперь вижу - это бездомные на улицах... люди, животные - всё равно... я иду и не могу пройти мимо любого из них... деньги, мелочь, еда - мне не сложно.. я даже в магазин иду и покупаю им что-нибудь, чтобы им было не так холодно на улице, и не так одиноко в сердцах... мне больно за них... мне всё равно, зачем они стоят, и что, возможно, большая их часть просто мошенники или кто-то там ещё.... всё равно... мне совсем не сложно, не стыдно и не больно, не страшно опускаться перед ними чтобы вложить им в руки или шляпы монеты, или подать кусок хлеба... я бы и всё своё отдала им... если бы оно было таковым - моим в смысле... мне совсем не сложно было бы снять с себя одежду или отдать телефон первому встречному на улице, если бы они не были куплены не на мои деньги.. а так как это не так - я не могу этого сделать.. к сожалению... я бы и себя отдала кому-нибудь... всё равно уже....

Сколько времени и денег было убито в последнюю неделю, чтобы просто забыться (!!!) .. и ничего... и никак...
В пятницу -предХеллуин на всю ночь в клубе, громкая музыка, ужасно огромное колличество людей, и всё, что я могла - это просидеть 7 часов за столиком и смотреть в толпу.... а потом - дикое желание уснуть, упасть и заснуть на века вечные.... и полное завбение на 8 часов...
Суббота - по дороге домой резко свернула и поехала к друзьям в клуб, на очередную Хеллуин-вечеринку.... люди, которых я никогда больше не увижу и не встречу, песни, которые я никогда не слушала и не слушаю, музыка, под которую я никогда не танцевала, люди, которых я никогда не целовала... - девушки... нет, мне нисколько не стыдно и не неловко.... но и этот способ и попытка забыться мне не удались....
Понедельник - Самайн, ирландский Хеллуин, Новый год... танцы, 90% знакомых и хорошо знакомых мне людей, духота, танцы и снова танцы... в очередной и последний раз убедилась в том, что алкоголь на меня не действует... вообще, никак, нисколько... даже печально как то... хотя я и не пью... вообще, и мне не нравится вкус и запах алкоголя, что, в теории, должно было напротив, сыграть с мной злую шутку - но нет, ни организм, ни голова не поддаются ему....

... вот так вот и пррошло время... почти погода уже прошло, как я заболела этой неизлечимой болезнью.... полгода.... подумать только... а ведь я тогда не собиралась в ту самую ночь идти куда-либо с Ольгой... хотела, тянуло, но не собиралась, так как договорились с Метом гулять всю ночь "босиком по траве".... и тут - я уже собралась, оделась, звоню ему, а он мне говорит, что не может и всё отменяется, и я звоню Ольге и через час мы собираемся и выходим от неё.... а ещё через часов пять она мне говорит что видела, как я на Него смотрела и что ничего хорошего из этого не выйдет и что лучше мне держаться от Него подальше.... а вышло всё вот так... кто бы мог подумать...

Всё ушло, всё... теперь мне осталась только музыка....




... или?...

@музыка: Marilyn Manson - Running To The Edge Of The World

@темы: Воскресшие сны

18:45 

Часть 8. ***

Завтра - слишком поздно
Пусто.


@музыка: Bacio Di Tosca - Die Zeit Ist Hin

@темы: Воскресшие сны

22:06 

Часть 7. Обратная сторона медали

Завтра - слишком поздно
Люди, до чего же вы порой мерзки и гадки!.... опять таки, перед тем, как я начну комментировать, я приведу ниже небольшой диалог, дабы избежать излишней субъективной предвзятости... так вот (изиняюь за наличие нецензурной лексики, но я решила её оставить, и не менять ничего, вплоть до запятых):

*Таня - бывшая подруга, перестали общаться 3 года назад
Димитрий - друг, настоящий и, пожалуй, один из лучших

Таня
Дима, ты клевый мальчик , Нахую тебе эти пафосные Ебальики называющие себя творческим обьединением * смех за кадром Каспер и Вио

Димитрий
Тань я просто занимаюсь искусством и помогаю Аните.
Да и потом мне нравится

Таня
Ну эго от искуства далеки...Уж прости они не ради искуства а ради того что бы, прости за столь грубый повтор, Ебальники свои миру явить

Димитрий
как и все кто выступает в театрах,и других мероприятиях.
дело не в том кто и как показывает пафос и что делает, главное что от этого есть толк и идёт саморазвитие)

Таня
Их беда в том, что они показывают не образ через себя а себя через образ:)

Димитрий
каждому своё)



вот так вот... грубовато с её стороны... с учётом того, что сообщение отправлено с перерывом между её последним в год... и это и есть вся переписка - от начала, до конца.... а теперь, то, что я вижу:

Первая моя реакция - дикий смех, как бы неприлично это не было. Дальше.. дальше недовольство и возмущени, которые всё так же выражались смехом.
На самом деле всё просто как дважды два - как и сказал Дима, ничем другим, как кроме "завистью" это назвать никак не могу. Да и не нужно. Человек, который ничего более умного, как шариение по заброшкам и кладбищам, адским пьянкам и баловством непонятной дурью, не смог придумать, при этом отзывается о нас, и обо мне в частности, как о "не настоящих" ничего позитивного у меня не вызывает.... да даже и негативного тоже... мило-натянуто улыбаться мне в лицо, а за спиной жаловаться всем общим знакомым какая я тварь, и как подло и гадко обошлась с ней, с мягкой и ранимой... ну чего проще то?... ну хоть бы поинтересней чего придумала что ли....

Как-то опровергать или оправдываться по поводу тех "обвинений", выкинутых в наш адрес я даже не собираюсь и не подумаю. Пусть думает что надует, если ей от этого легче, ибо на нашу деятельность и наших принципах это ну никак не отразится. Тем более, что ну точно не для неё мы до 5 утра сценарии пишем и пропадаем на репитициях и прочей суматохе....



@музыка: Alex Jake Parker - Almost Martyrs

@темы: Воскресшие сны

23:33 

Часть 6. Внеклассное чтение

Завтра - слишком поздно
Жизнь, что с тобой?! Куда ты катишься?!... Люди!... люди... мужчины... как же с ними сложно... или со мной.... вроде всё было и прошло, а тут... будто новой волной накатило.... у меня то давно всё потухло и даже углей не осталось, а вот они.... а ведь столько времени прошло.... а ведь я их любила.... правда.. честно, искрене, самоотверженно и жертвенно... как только могла и могу... а теперь, когда воспоминания о былом не режут мне душу и не замутняют разум, они вдруг будто очнулись после долгой спячки.... и причём единовременно.... двое мужчин, которые когда-то, каждый в своё время многое значили для меня вдруг, после стольких часов молчанья заговорили.... что это?... я не понимаю... я так устала.... искать какие-то связи, цепи, причины....

1. M***
разница в 8 лет меня мало смущала.... возраст вообще меня никогда не смущал.... тем более, что его галантность и даже некоторая манерная вычурность меня подкупали.... и я пропала.... П*** мне как-то сказала "Когда меняешься ради человека, это не страшно и нормально, но не когда ты себя ломаешь..."... а я ломала.... жестоко ломала.... не осталось ни следа ни от гордости, ни от чувства собственного достоинства.... к концу весны чувствовала себя не лучше старой половой тряпки.... всю себя, без остатка, ничего не требуя взамен только ради одной единственной возможности - пара часов рядом, в одном доме, в одной комнате.... а потом... а потом ничего.... совсем.... только память и несколько записей в дневнике....

и вдруг, он словно проснулся ото сна.... тёплые слова, мягкие руки.... и одна единственная просьба - фотография.... несколько откроенно, но ничего пошлого....

-- нууу.... а надо?

-- я бы хотел

-- нуу...

-- решать тебе
ушла?

-- нет...

-- а чего молчишь?

-- думаю...

-- что тебя беспокоит?

-- нуу... я не знаю, как ко всему этому относится...

-- поясни :)

-- ну.... скажем так - у меня такое впервые, и вот я и не знаю, что с этим делать

-- боишься?

-- наверное.... только не знаю, чего

-- тебе неприятно?

-- мне неуютно-необычно...

-- прости, не хотел

-- перестань...

-- что?:)

-- извиняться.... )

-- мне правда неловко, но я буду рад этой фотографии :)

-- =)

-- подари мне 3-4 кадра...

-- хорошо... только не дави...

-- не буду. мне твоя улыбка дороже этого снимка...
красавица:)

-- льстец;)

-- искренен


вот.... дурак я... но не могу я плохо относится к тем, кто когда-то перевернул мою жизнь....

эмоции - это всё.... не хочу думать... устала...

2. K***
уже год прошёл как мы расстались.... я ушла тихо, без скандалов и разбирательств, лишнего шума.... мы оба понимали, что исчерпали себя.... быт просто проел все чувства, которые были, не смотря на их силу.... я не жалела о сделанном... и сейчас не жалею.... хорошие отношения мы сохранили, но, разумеется, они были не без натяжки.... мы слишком долго были вместе... пусть и всего два года, но для меня это было целой вечностью.... уходить было тяжело.... я готовилась к этому часу в течении полугода.... а потом... раз - и всё оказалась так просто и безболезненно.... раз - и мы уже не вместе, два - и у него уже новая девушка и он счастлив, и я искрене рада за него.... два - и всё затихает и замолкает больше чем на полгода... три.... и вот что мы имеем...

три... прошёл год, а он вдруг вновь начинает писать и говорить что-то о чувствах, обо мне и так далее.... больно.... нет, во мне он не возродил былое, у меня новая жизнь и ему нет в ней места... больно за него... за то, что я не могу помочь ему..... а ещё за то, что произошло сегодня вечером....

Зашла к нем отдать костюм, который я у него одолжила на пару дней.... и всё бы ничего, если бы следом за мной он не захлопнул и не закрыл на замок дверь.... дальше.... дальше просто отвратительно, мерзко, грязно!!!... ужасное осознание того, что ты не хочешь делать больно человеку хотя бы в дань тому, что у вас с ним когда-то было, и то, что ты не можешь ему ничего сделать.... ибо он намного физически тебя сильнее.... в итоге - кровь из брови и слёзы из глаз.... ничтожность, немощьность.... и отвращение.... полное, к себе.... ненавижу.....


К***
надо с этим что то делать :(
не.. ну всё в принципе нормально.. если я тебя в контакте не вижу.. но из друзей я тебя убрал... в общем дабы не повторялось подобной ситуации.... несоглашайся категорически на зайти ко мне... и неважно что я придумаю.. просто несоглашайся...
самому противно... :(


"С нами поступают так, как мы позволяем"....

....в душ, под кипяток, чтобы он выжег всё....


3. D***
пока не знаю... ничего не знаю.... хочется верить, что хотя бы на этот раз будет всё иначе.... время... как же оно беспощадно.... и бесконечно долго...


@музыка: T o m S a l t a - Might & Magic

@темы: Воскресшие сны

22:19 

Часть 5. За кулисами

Завтра - слишком поздно
Больно... ты изо всех сил бьёшься, для того, чтобы сотворить что-то прекрасное, всеми правдами и неправдами.... и вдруг раз - и нет ничего... Единственная проблема в том, что я не могу делать всё сама... совершенно всё, единовременно.... просто физически не могу.. для этого приходиться прибегать к сторонней помощи людей... и всё бы ничего, ведь мне было даже стыдно за то, что они так самоотверженно приходят ко мне на репитиции и пытаются и делают всё то, что я от них требую, пусть и не всегда получалось, но они пытаются, честно, искрене, и тут, за 24 часа до выступления, когда решаются мельчайшие проблемы с костюмами и реквизитом мне приходит ЭТО.... не могу это описать... я просто скопирую текст, и да простят меня небеса, если я делаю что-то не так...:

N***
привет. есть разговор..
времени осталось пусть и не так много,но последние события вынудили меня идти на попятную,объясню почему:
1.если ты заметила,я всегда старалась не пропускать танцы,и выполнять крайне тщательно. более того,я специально купила обувь,заметь черную,(позже и белую)под платье,купила ткань,кренолин,кружева,я сильно затратилась!
2.в последний момент черный наряд я меняю на белый. я конечно свое дошивать не стала, во вторник оказалось платье,я должна дать лене..а где ее платье????????
M***...она даже со мной не здоровается,не общается,и мне даже показалось что размеры одежды с ней
разные...
конечно,я так хотела помочь,решила шить ночью.
вчера написала M*** "привет"! тут ответа не последовало. почему у нее нет платья?почему я должна давать свое,шить по ночам,а мне она и спасибо не скажет!!!
я забросила шитье, и занялась уроками...
3.за все время обучения у меня не было троек.а сейчас я из них вылезти не могу,т.к. вторник и четверг я танцую.
но если бы все ходили,если бы все было вовремя...
сегодня репетиции не было вообще,я снова тратила свое время,и как собираемся выступать 22? я бы не хотела облажать,опозорится! ты наверняка сама понимаешь это. поэтому я настаиваю чтобы я не учавствовала 22 числа вообще!!!
ухожу заниматся в Аваллон,и преподавать там ремесла.у меня на самом деле есть более серьезные занятия.
не хочу терять тебя как друга,но создается впечатление что меня используют..извени если что обидное сказала,учись на ошибках,удачи тебе!!!!

Я
эм..... ты не совсем так поняла...) ты будешь в своём, чёрном платье, шьёшь ты его для себя, а на 22, только на 22 наденешь белое... на сам перфоманс Ь*** его то как раз и надевает... получается, что на 22 вы просто поменяетесь платьями, на один вечер, просто чисто из концепта и всё....

М*** не отвечает может быть потому, что не выходила, так как живёт в общежитии и инета у ней там нет....

N***
в любом случае я все сказала...

Я
ну давай тогд ты будешь в своём, а она в белом...

N***
ты не поняла..у меня нет больше времени и желания.
я долго думала,это не спонтанное решение.

Я
нет, я поняла... но 22 уже завтра.... у меня расреляют, если что-то пойдёт не так.... а раздвоиться я, к сожалению, не могу....


вот... вообщем так всё оно и вышло.... меня оставили за за сутки перед выступлением в адских раздумьях по поводу того, что теперь с этим делать.... хотя думать получалось плохо... всё, что я могла на тот момент - это просто взяться за голову, закрыть глаза и молчать.... Спасибо Димитрию, который был всё это время рядом и... да и ничего... просто был рядом.... разумеется, мы к концу дня придумали что делать с выступлением, переписали частично сценарий, перераспределили костюмы, этюды, но.... Но сам факт....

Нет, я не обижаюсь на неё.... нисколько... скорее на себя, ибо я прекрасно понимаю причинно-следственные связи всего произошедшего и винить во всём могу лишь себя.... но мне.... до костей больно... тогда было больно и сейчас тоже.... до этого уходили, и не один человек, и я отпускала.... но тогда... во первых, это были только первые репитиции, и мы с небольшими сложностями находили замены ушедшим, а во-вторых.... во-вторых это были люди, замену которым мы гипотетически уже приготовили, или по крайней мере имели подобную возможность ввиду ещё когда только формировали состав выступающих.... а тут...

всем нам тяжело.... мы все учимся, работаем.... ни для кого все эти репитиции не прошли бесследно... про себя я вообще молчу....

Урок... да, это стало мне хорошим уроком.... уроком того, что никогда и ни за что нельзя смешавать работу и дружбу/личную жизнь.... я до последнего боялась чего-то подобного... того, что вся эта организатрская деятельность выбьет из меня привычную меня и подменит не мной.... хотя этого и не произошло, и я ко всему этому отношусь как к хобби, всё же последние события хорошо пошатнули мою веру в людей.... и в себя....

... меня опять оставили одну.... больно... невыносимо.... за что они так?... неужели мы так плохи и грешны?.... вот как мне теперь после этого к себе относиться?.... полоснуло как ножом по сердцу....

да, всё прошло хорошо, без заминок, публика была довольна, мы тоже, за исключением небольшого казуса, который мы никак не могли предугадать (нам устроили незапланированную пресс-конференцию).... но раны это не заживляет.... никак....

Нет мне спасения в этом мире... люди, в которых видишь поддержку и опору, либо умирают, либо уходят.... а я.. а я как дурак буду и дальше в них верить, верить в то, что те, кто остался сегодня со смной не оставят меня... мне хочется в это верить... хотя бы до утра...




@музыка: Max Richter - Autumn Music 1, 2

@темы: Воскресшие сны

00:04 

Часть 4. Клетка

Завтра - слишком поздно
Странно так.. со страхом ждёшь неминуемой встречи с человеком, который после месяца мучительно сладкой неги и двухнедельного романа стал чуть ли не на пол года самым горьким воспоминанием и переживанием, предметом язв и скрытых обид, а тут вдруг раз - и нет ничего... совсем... боялась, что будет взрыв, и не могла даже мысленно находиться с ним в одной комнате.... за улыбкой прятать стиснутые зубы от боли и разочарования... очередного.. в себе.... а тут... ничего.. совсем.. ни горести, ни обид, ни язв.... только тонкий, еле видный шлейф воспоминаний, который уже не давит и не выжигает на сердце наскоро зашитые раны....

... и уже улыбаешься искрене и честно-любовно.... и его прикосновения не жгут и не заставляют тело выть и ныть от боли....

Думаю, он тоже это понял.... и глаза будто сразу другими стали.... и прикосновения более трепетными... какими они никогда не были.... и не будут... поздно уже.... всё прожжено без остатка... всё, что осталось - это память и пара записей в дневнике.....



@музыка: Three Days Grace - Wicked game

@темы: Воскресшие сны

23:54 

Часть 3. В феврале, 13 апреля 1977 года я перестал летать...(с) Анчаров

Завтра - слишком поздно
Молчу.....так и будет продолжаться и дальше и так и было всегда.....хотя, уже столько ошибок сделано, и дорог пройдено, что невольно просто хочется всё послать к чертям и уйти... Уйти и забыться и не знать и не видеть того, что ежеминутно приносит боль и разочарование.... Это либо глупость и упрямство, либо настырность и упорство.... в любом случае, за последнее время по-настоящему весомых и ценных результатов ни то, ни другое не дало.....

О как же всё это глупо! Ума не приложу, как вообще можно было до такого докатиться...хотя на самом деле, по большому то счёту, не так то уж и всё плохо....то есть вообще не плохо...есть люди, есть Я и мои с ними взаимоотношения, но ведь этого то и мало - нужна полная отдача, участие.....а их и нет....и дело ведь не в людях - люди замечательные, лучшие из всех, что когда-либо встречались мне на пути, и более того - они не просто встретились, а идут плечо к плечу со мной...дело во мне...впрочем, как и всегда - прописная истина...ничего нового, разве что печатать быстрее стала....

Люди... одни прихоят, другие уходят... умирают... сначала внутри, вянут, как сухая трава осенью.... Люди... как же их много, до боли много... и все что-то думают, делают, как то, чем-то живут, что-то помнят.. укаждого за спиной - жизнь, боль и другие смерти, другие люди, другая память... Страшно...

Мизантропия... чушь собачья... всё чушь... тонны пафоса и самолюбия... нет, я не оворю о том, что её нет... сейчас мы о другом... говорить о том, как ты ненавидишь люде и всё человечество человеку, которого ты любишь - я, пожалуй, оставлю за собой право молчания и обойдусь без комментария по этому поводу....

Время, куда же ты!! Как же тебя не хватает! всего 365 дней в году, большая часть из которых уходит на сон и нытьё.... да точно так же и было бы, если их было 400, 500, 1 000 дней в году... да хоть вообще без разделенения, не суть дела.... как раз в том, что именно мешает... а мешают люди... а точнее - это ты думаешь, что они мешают, то, что они скажут, подумают... гм.. они слишком заняты тем, что о них думают окружающие, чтобы всерьёз обращать на тебя внимание.... и правильно... может тебя вообще нет?...

... может, меня нет? Ведь нет никаких доказательст обратного.... идентификация... О, как же.... одних имён всех не припомнить, а своё, настоящее, уже забывается.... года четыре с лишним уже как утратился рефлекс откликания на него.... даже печально как то....

Оборачиваешься назад и хочется зарыться в землю от осознания всего, что случилось и произошло.... всего-то, каких-то несколько лет, а сколько цинизма, пошлости, холода, равнодушия и резкости они с собой принесли... Для того, чтобы сохранить внутри жизнь, нежность, тепло и любовь приходится облачаться в железо и камень... как пародоксально то.... хотя, ничего удивительно и из-вон выходщего....

Хочется творить и летать, а нас забрасывают камнями и обрывают крылья....



@музыка: Г.Ф. Гендель. - Сюита №7 g-moll Пассакалья

@темы: Воскресшие сны

01:09 

Часть 2. Я - последняя буква алфавита...

Завтра - слишком поздно
Критика, критика, критика! - то, что я слышу со всех сторон с тех самых пор, как научилась сортировать то, что я слышу и разбирать это всё... Всё вокруг свелось к комментированию того, что видят, слышат, чувствуют... боже, замолчите уже! Душа болит слушать это всё.... и голова раскалывается....



Как жаль, что я вынуждена говорить... вообще, где-то, с кем-то, что-то, кому-то... Молчание... - наипрекраснейшая способность человека...



Все вокруг кричат о любви, о том, как они несчастны, или наоборот - как несчастны все остальные по сравнению с ними - счастливыми... Противно, мерзко, грязно!... Не мир, а барахолка... все приходят туда намеренно, уверенные, что за свои гроши им обязаны выдать порцию чистой и вечной любви, понимания и уважения... Ха! Как же.... за ваши то гроши..... не там ищите.... да и не то, наверное.... прямо как розовые талоны в Едином Государстве....



Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я!!! сколько этих "Я" то развелось то...



Свобода, братство, равенство? Нет ничего этого, чушь всё... дошло до того, что даже в закусчной за меня решают, что мне взять и с чем... братство?... ты от чистого сердца, исключительно из благих намерений и с отключеным разумом и рассудком готов поледнюю рубаху с себя стянуть даже ради тех, кого едва знаешь, а нас принимают либо за подлиз, либо за умолишённых, а ты как дурак продолжешь изо дня в день так жить и чувствовать и мыслить даже... рассудок - кому он в таких вещах нужен? Он постоянно ищет причины, цели, связи, а их в большинстве случаев просто нет! ... нет и всё.... и тому, что тут написано так же нет ни причины, ни повода.... ни оправдания.... есть только эмоции, чувства, и чтобы они совсем не закостенели, нужно хоть иногда выключать голову и делать то, что действительно хчется.... да и вообще всегда.... "Я не могу", "мне нельзя" и т.д. - бред!... равенство... гм.. какое к черту равенство?! нет его и не было ниогда! и не будет и замечательно, и прекрасно! мы с вами тоже живём не на проском куске фанеры, а между небом и землёй и всем тем, что тут находится... одни летают, другие ползают - все логично, все закономерно, было, есть и будет....



"Для того, чтобы кто-то мог летать, нужно чтобы то-то ходил по земле..."



Я хочу летать... и мы летаем... каждый день... и это неописуемо, и никакие слова, ноты, краски, движения не в состоянии передать эти чувства полёта....



понимание.... да какое может быть понимание? .... тонны бумаги, книги, ноты, бумага, краски, карандаши, стёртые в кровь руки и ноги, бессонные ночи сутками, неделями и всё привело к осознанию того, что ничего не знаешь, не понимаешь... есть только желание/нежелание.... а на невозможное всего нужно затратить чуточку больше времени....



добро, зло... нет их, нет... нигде нет.... потому что они везде и во всём....



... помню, когда-то очень давно, когда я была ещё слишком маленькой для того, чтобы знать всё и перестать задавать вопросы, мы с мамой шли ранним февральским утром в школу... она уговаривала меня остаться дома, так как был сильный буран и улицы заносило, и прохожие попрятались в дома, свет которых еле пробивался из-за снежного вихря... во всём городе был тольо ветер... ветер и грузные деревья, и ничего больше...но я категорически отказалась... и мы шли, и ветер стеной стоял на пути и не пропускал нас, а мама сказала фразу, которая прожглась клеймом во мне с той секунды.. она сказала: "Не бойся, это ветер, да, он силён, но если ты не испугаешься и не отступишь, и всё равно будешь идти вперёд, напролом ему, то он испугается и отступит...".... а когда мы с ней дошли до школы, оказалось, что её закрыли на карантин и никого не было, кроме учителей, которые улыбались над тем, что мы пришли... а я подняла маму и заставила вести её меня в школу... и мне было стыдно и больно за то, что она тоже терпела нападки ветра из-за меня.... это был первый класс... и это была последняя зима, когда мама куда-либо водила меня... а я навсегда запомнила то, что она мне тогда сказала...



... хочу в оперу... и на балет... или хотя бы на мюзикл.... в филармонию... жизнь прошла, а я ни разу не была в опере и не слышала живого оркестра.... как так можно... ведь всё просто.. до смешного просто....



@музыка: Yann Tiersen - Der Traum an die Sommernacht(Сон в летнюю ночь)

@темы: Воскресшие сны

23:52 

Часть 1. Капля в море

Завтра - слишком поздно
Меня зовут Анита, хотя родители дали мне другое имя. Я родилась, точнее - меня родили (не знаю, как лучше выразиться, чтобы не погрешить против истины) четырнадцатого февраля 1992 года от рождества Христова, и я стала, тем самым, первым ребёнком в семье. Обладательницей лотерейного билета на яркое и беззаботное детство я не стала, но я ничуть не жалею об этом. Сейчас, по крайней мере... Но не будем об этом. Как сказал один великий человек - нам выпадает на долю столько трудностей, сколько мы можем преодолеть... Зачем я говорю всё это? Конечно, не всё, о чём я повествую, правда, но мне бы не хотелось начинать со лжи...


@музыка: Yann Tiersen - Die Hochzeit

@темы: Воскресшие сны

1000 and One night

главная