• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: воскресшие сны (список заголовков)
01:48 

Часть 31. Камень, ножницы, бумага...

Завтра - слишком поздно
Странное чувство лёгкой тяжести.. или тяжелой легкости - не знаю как будет точнее. Существование во мне двух противоположных, взаимоисключающих начал начинает разъедать всё моё существо изнутри. Я знаю, как мне лучше поступить, Я знаю, чего я хочу. Я знаю, как нужно поступить. Я знаю... НО! Одно большое сплошное но... Я не всегда могу объяснить себе почему именно так нужно, ибо я не всегда действительно хочу этого. Часто я хочу этого потому что так нужно. Нужно мне. Нужно, чтобы я хотела, но это не совсем так, как должно было бы быть на самом деле. Я хочу хотеть, а не хочу на самом деле... Может все эти повторения покажутся абсурдными, но именно в них и заключается весь смысл сказанного....(Кстати, Фрейд тут совсем не при чём и все его теории просто разлетаются вдребезги как дешёвый хрусталь)
Конечно же, я знаю в чем дело и знаю чем мне себя нужно "лечить", но ведь тогда пропадёт игра, этот вкус, сам процесс.... Все мы азартны, просто у каждого из нас - свои игрушки и свои правила....


@музыка: Tatu - 30 minets

@темы: Воскресшие сны

23:11 

Часть 30. Предчувствие беды

Завтра - слишком поздно
Страх ложиться спать.... Сны в последнее время стали слишком настоящими, натолько, что каждый раз ,просыпаясь, обжигаешься их нереальностью и далёкостью... Сидишь ночи напролёт, и ждёшь чего-то....

Я -- я соскучился...

О*** - У тебя сессия началась?

Я -- нет, зачетыная неделя со следующей...
*зачётная

О*** - И у меня. Но уже заставляют пред-зачеты сдавать

Я -- я сегодня первый в колледже сдала... долгов куча везде....
хочу зарыться в одеяло, прирости к матрасу и уснуть...

О*** - :(

Я -- я так устал.... от всего.... их всех.. почти всех...) вообщем, ты поняла меня.... это печаль вселенская какая-то... чувствую себя стариком просто...
таким немощным и никому ненужным маразматиком....

О*** - Я себя так чувствую с периодичностью раз в месяц ХD

Я -- =)
сегодня чуть под машину не попала....

О*** - Что же спишь на ходу!

Я -- рассеянная настолько стала... я просто ничего не вижу, люди со мной разговаривают, а я отключаюсь и потом мне нужно время чтобы прийти в себя, вернуться на землю и понять, что со мной говорят...

О*** - Чем голова занята?

Я -- я сижу до 3-4 утра с уверенностью, что всего лишь 11 вечера... а потом смотрю на часы - и ага, вставать скоро...
голова?.... всем... то есть у меня столько всего, мне всё это нравится, безумно, но мне не хватает\, катастрофически не хватает времени...
и сил тоже...

О*** - Топай в постельку. Возражения не принимаются!

Я -- меня это угнетает... то, что мне постоянно приходится выбирать между тем, то я люблю и между тем, что я люблю...

О*** - )))

Я -- =)
я дурак, знаю)
а ещё я снова под корень сгрыз все ногти...

О*** - Ты не доживешь до пенсии

Я -- сижу перебинтованный весь, чтобы не трогать их.....
я знаю.... нет, правда... в последние месяца два какое-то дикое чувство близкого конца.... как будто я старею и вяну, умираю... и вот - вот издам последний вздох...
это печально.... я бы не сказала, что хочу этого....

но это так...
и не только внутренне-психологически.... у меня сердце постоянно колет... раньше такого не было... ингаляторы постоянно забываю, хожу, загибаюсь, но это не страшно - астма вроде поутихла за это время, а вот сердце просто мучает уже которую неделю...

О*** - Попробуй отдохнуть от предметов своей любви - они иссушают тебя

Я -- ох, эти предметы.... меня просто изнуряют, да, но не моей любви... постоянно чего-то пишут, чего-то им надо... тут ещё и М*** с К*** проснулись... написывают каждый день....

О*** - Поехали на каникулы в далёкий монастырь? Чтобы там можно было только спать, есть и гулять? Там тебе нечем будет занятся)

Я -- я ж умру так)))

О*** - Я о любимых занятиях. А М*** и К*** ты просто поощряешь. Я достаточно тебя знаю;)ъ

Я -- нееет... правда...
К*** я вчера буквально "отшила"... жестоко правда... мне совестно....

О*** - Гут)

Я -- я себя сволочью чувствую (

О*** - Только поэтому?

Я -- гм.... ))

О*** - Иди спать.

Я -- мне одиноко....

О*** - У тебя будет подушка)

Я -- я не сплю на подушке)) я хочу подРуЖку =))

О*** - Заведи хомячка...

Я -- чтобы он умер через пару дней? =)

О*** - Его будут твои родственники содержать=)

Я -- =)) я от них съеду после нг скорее всего.... не знаю.... посмотрим, как сессии сдам...

О*** - Куда съедешь?

Я -- куда-нибудь....
думаю ,посмотреть комнаты сдающиеся...
точнее, уже смотрела, но пока ничего не нашла...

О*** - Круто! Будем у тебя зависать ^^

Я -- у меня сегодня зачёт был по вокалу - единственное, за что меня отругали это был внешний вид ((
ага)) я так и думал)
чтобы если что, можно было у меня оставаться, центр, и до вуза близко)

О*** - Вообще шикарно бы было. Давай-давай - зимой цены ниже.

Я -- мужиков и баб водить ХД
сори)

О*** - Правда?

Я -- нет конечно)
у меня есть ты - зачем мне кто-то ещё? ))

О*** - ))

Я -- вот, это тебе, река из цветов *_* (фотография)

О*** - На свете столько чудес.

<...>


На свете столько чудес.... Как печально, наверное, умереть, зная это....


@музыка: Тишина

@темы: Воскресшие сны

00:06 

Часть 29. Из огня да в пламя

Завтра - слишком поздно
Между двух огней...
А я бы сказала - между трёх.
Из огня да в пламя - точнейшие слова для описания того, что твориться внутри и снаружи.
Земля, Небо и Состояние вне их - либо всё, либо ничего.


@музыка: Asphyxia - As You Like

@темы: Воскресшие сны

19:36 

Часть 28. Галопом по Европе

Завтра - слишком поздно
-- Чувствую себя Наполеоном, покорившим Европу!
-- Смотри, о Россию не споткнись



@музыка: The Village People - Y.M.C.A.

@темы: Воскресшие сны

13:19 

Часть 27. Неуместное откровение

Завтра - слишком поздно
no comments

Я -- чего то хреново совсем....
Last Days - All The Lighthouses

Е*** - что с тобой?
послушать я не смогу - скорость ужасная(((

Я -- одиноко.....
любви хочется...
точнее взаимности...

Е*** - ну я тебя тоже люблю!

Я -- ))

Е*** - )))

Я -- ты поняла о чём я...

Е*** - конечно....ты знаешь, что я думаю об этом...

Я -- да.....
но я ничего не могу с собой поделать...
а тут ещё одна фигня - мне кажется, что очень хороший человек к которому у меня тёплые чувства тоже что то ко мне чувствует... но больше.... а я не могу ему ответить тем же....
меня это всё угнетает....

Е*** - просто не хочешь....а он так и будет тебе мозг трахатьтрахатьтрахатьтрахатьтрахатьтрахать....а ты можешь и дальше думать,что у вас читоплатонические отношения...

Я -- я не могу ничем помочь.... и себе не могу...

Е*** - не заморачивайся....невозможно всем ответить взаимностью...

Я -- у нас нет платонических отношений....
у нас фигня просто какая то..

Е*** - что у вас?

Я -- пока только куча исписанного текста.... <...>

Е*** - как же людям нравится страдать! найди СВОЁ и будь счастлива!
тем более!он даже встреч с тобой не ищет....

Я -- а может он и есть моё...

Е*** - .... он не может быть твоим))

Я -- )...
ну не просто же так меня к нему так тянет?...

Е*** - приведи свой вид в порядок и найди нормального парня, двое сумасшедших в отношениях - слишком!

Я -- Х)))))))
что не так с моим внешним видом?)

Е*** - меня к моему счасть не тянуло....правда, пришёл и нашёл! сам! а тянет много к кому.... к счастью как правило не тянет....
и ты не исключение!

Я -- хочу его......

Е*** - ну что могу сказать...у тебя проблема!

Я -- кеп просто Х))

Е*** - это и вправду просто...не стоит усложнять... такое ощущение, что в первый раз втюхалась....

Я -- нуу... может так но и есть?... не знаю... вот...

Е*** - ну Бог в помощь тогда... с первой любовью не борются....

Я -- мне кажется, .. точнее, я знаю, что ещё немного времени и всё начнёт утихать и сходить на нет... но дело в том, что не хочу этого....

Е*** - плохо, что не хочешь....надо захотеть!

Я -- ... и ещё одна перечёркнутая глава в дневнике и жизни....
наверное, я боюсь, что если я его отпущу, то больше никого не смогу впустить к себе...
... да и не будет кого-то, кого я бы захотела впустить..

Е*** - бля! перестаньте говорить красиво! задолбали все кругом! проще смотри на вещи - легче будет! ему на тебя по херу, а не "и ещё одна перечёркнутая глава в дневнике и жизни"...хоть звучит не так трагично....

Я -- )))

Е*** - я не верю в высоко духовные отношения....кто я после этого не знаю, но знаю, что сильная любовь возникает только после физ.близости...

Я -- я это относительно себя говорила, а не его..
я не могу говорить и думать о нём как то плохо.... он же не виноват в том, что мне так нужен...
явообще, если честно, иногда не понимаю, почему он до сих пор меня терпит и не отправил на все четыре стороны..

Е*** - не знаю, кто в чём виноват....

Я -- никто не виноват...
разве что я только...
наверное, не надо было лезть к нему...

Е*** - изначально..




@музыка: Last Days - All The Lighthouses

@темы: Воскресшие сны

11:46 

Часть 26. ***

Завтра - слишком поздно
Предчувствие беды...


@музыка: Last Days - All The Lighthouses

@темы: Воскресшие сны

01:05 

Часть 25. Мнимый больной

Завтра - слишком поздно
Ужасно, больно, страшно!! Неужели всё вокруг настолько болезненно и так кровоточит?!

Человек, к которому у меня исключительно тёплые, сестринские чувства, просто чахнет у меня на глазах... а сегодня ночью и на руках... он оставил запись на "стене", мимо которой я, уже и не знаю ввиду которых именно чувств и соображений, пройти не смогла...

Может я и неисправимо/неизлечимо глупа, но всё же, уверна, что он более, чем искренен... Я знаю и прекрасно понимаю, что это мало что изменит в их отношениях, ибо в несколько подобной ситуации сейчас нахожусь я, но об этом пойзже... так вот.... Мне просто хотелось бы, чтобы она хотя бы попыталась поверить ему и может быть даже - в чем-то, где-то простить.... И да простят они меня, ибо я прекрасно понимаю, как нехорошо и не красиво поступаю, даже самим фактом того, что осмеливаюсь говорить и советовать, просить о чем-либо... Просто я верю... я знаю, что пройдёт ещё некоторое время и она отпустит его....

Ничтожность...абсолютное, подавляющее, угнетающее и гниющее чувство своей ничтожности перед величием жизни и бытия (и небытия тоже). Я бы отдала всё, что только потребовалось бы, лишь бы освободить его от этой боли, удалить её....Но что я могу? Ничего.... совсем ничего... всё, что я могла сделать и сделала - это этот самый диалог... я прекрасно понимала, что мои слова, что бы я ни сказала, мало помогут.... тут вообщее редко что помогает.... Но это нужно было сделать... в такие времена просто необходимо, чтобы был кто-то, кому можно было бы не врать.. хотя бы 20 минут.... и не прятаться з слоями масок и лиц.... Знание того, что есть люди, которым твоё благополучие и спокойствие не безразлично несколько, хоть и ничтожно, но тешит душу.... А я... а я ничего не могу сделать... и хочется умереть в такие минуты, чтобы ничего этого не знать....

Ниже - ещё один диалог с человеком, которого я ранее уже как-то упоминала... (Часть 6), поэтому не буду писать в очередной раз предисторию. Кому интересно/любопытно не поленится и посмотрит... так вот... Мы люди взрослые, поэтому о чём разговор в диалоге догадаться не сложно. Я не стала ничего прикрывать...


<..>

К*** - слушай.. ты что на выходных делать будешь?.. а то я тут со скуки кажись помру :(

Я -- в смысле?

К*** - в смысле буду сидеть дома.. никуда не сходишь.. и делать нечего :(

Я -- а я тебе помогу значит? ;)
тем более, что я вряд ли смогу прийти - я только в воскресение вечером домой приду

К*** - а где ты будешь?
приходи не домой а ко мне :)

Я -- пары, танцы, друзья

К*** - жаль :(
мне... за тебя то я рад...

Я -- Лену пригласи..

К*** - да Лена болеет :( а мать в германии.. из дома грубо говоря никуды нельзя.. да мне и идти то некуда..
а вот с тобой я хотел бы повидаться :)

<..>

Я -- балда
перестань сравнивать
даже я этого не делаю

К*** - извини :(
а я по жизни сравниваю..
само как то получается...

Я -- и перестань себя хаять
мне было с тобой хорошо, хотя ты и временами доставал меня, но я тебя любила и поэтому перестань нести чушь

К*** - ну у меня в голове чётко.. если тебе как то нехочется со мной.. значит я хреновый.. и опять же.. твоя фраза.. "лучше одна.. мне хватило.."

Я -- мужчины!! Ооооо!!!!

К*** - ... если я такой.. это не значит что остальные такие же..

Я -- если мне как то не хочется с тобой, значит, мне не хочется, а не то, что ты - хреновый! Мне много с кем не хочется - с 99,9 % населения земли, но они от этого хреновыи не становвятс же

К*** - ну как бы ты с ними даже и непробывала.. а со мной было.. и не раз.. и уже знаешь как это будет..

Я -- эмоций нет - значит, оно не нужно и бессмысленно
и не принесёт удовольствия

К*** - но ведь эти эмоции же могут возникнуть...
грубо говоря в той же игре..

Я -- нет, уже нет

К*** - да и вообще.. тут просыпается моё эгоистичное.. мол.. раз нет эмоций.. и тебе всёравно.. и нет отчуждения.. отвращения.. то почему бы не пойти на встречу.. :(

Я -- я не буду повторяться, мы уже всё давным давно обсудили и переговорили

К*** - извини.. просто ты для меня самая сладкая.. мне кажется.. я буду тебя хотеть всю жизнь.. пока вообще буду хотеть... хотя.. и если хотеть уже не смогу. то всё равно. тебя буду хотеть :)) <..>

Я -- Оу Х)

пфффффффф Х)

К*** - я честенюю
непонимаю я эти "пффф" :(

Я -- =)

К*** - с тобой ооочень приятно.. :-[
да и нравишься ты мне очень... в плане внешности.. ты впрочем всё это знаешь..

Я -- я бы на твоём месте в такие моменты вспоминала плохое обо мне Х)

К*** - немогу вспомнить :)
лучше приди и сделай мне чтонибудь плохое.. :-[ :) ;)

Я -- ахах))

К*** - мы могли бы просто повалятся.. подостовлять друг другу удовольствие.. не куда не торопясь.. массажик.. игра.. просто балдели бы... эх..

Я -- ох....
посмотрим, у меня дела, ничего не обещаю

К*** - мммм ты прелесть :-*
когда тебе можно будет позвонить?
<..>


Не сложно догадаться, что идти я никуда не собираюсь.... по крайней мере не для тех целей...
Хотя, на самом деле, где то внутри меня живёт ужасное чувство ,которое я всё никак не могуу убить... и имя ему - жалость..... меня этокогда-ниудь погубит... потому что это то, что вытянет меня и заставит навестить его.... скорее всего, так и будет... Но не больше, ни в коем случае... (одна из причин была названа в приведённом диалоге). Просто дружеский визит, по старой памяти.... У него мама уехала к старшему брату и они с младшим одни дома.. так что думаю я, как в старые добрые времена, приду, приберусь дома, приготовлю им поесть, посижу с ним немного и пойду домой дальше, по своим делам.... в свою жизнь... теперь уже свершенно другую, корднально сменившуюся за такое ничтожное время.... Всё ушло...



@музыка: Nocturnal Depression - Nostalgia

@темы: Воскресшие сны

22:29 

Часть 24. Silentium

Завтра - слишком поздно
Молчание.... Оно убивает...
Молчание... Как ты беспощадно! ...


@музыка: Bohren Und Der Club Of Gore - Рainless steel

@темы: Воскресшие сны

22:22 

Часть 23. За семью печатями

Завтра - слишком поздно
Странная вещь... как всегда, сидела под утро в сети, уже не помню для каких целей/не целей, но как только я собралась уходить, ко мне постучался человек, доселе мне не знакомый, о существовании которого я ранее ничего не знала и не могла знать. И вот о чём мы сним говорили до пяти утра:

Роберто - Привет,у меня такой вопрос,ты веришь в бога или ты веруйщая?

Я -- привет, эи... вопрос сложный... начнём с того, что ты имеешь в виду, говоря слово "бог"?

Роберто - Бог это Высшая Духовная Сущность,так ты веришь?

Я -- в Бога как в создателя всего живого на земле и за её пределами и держащего ключи от вечности и рая - нет

Роберто - Ты сатанистка ты веришь в Сатану?

Я -- эм... нет) я не сатанистка)
если я не верю в бога, значит, и не вери в Сатану, так как и то и другое - две сущности одного и того же

Роберто - Но они существуют...и в это глупо не верить я так считаю...

Я -- возможно...
каждом своё...
но мне удобней знать, что всё, что я делаю напрямую зависит от меня и только от меня, и наказана я буду собой же, а не жить в страхе за то, что накажут за что то кто то....

Роберто - Знаешь кто такие иллюминаты?

Я -- да, знаю...
можно теперь мне вопрос?

Роберто - Знай что от тебя ничего не зависит...зависит от них...они все контролируют...
я думаю ты понимаешь о чем я...иллюминаты массоны покляняются сатане...сатана им дает сверестесвенные знания,они даже знаю тебя больше чем ты себя...сори за ошибки....если капнуть глубже...станет все ясно
да можно

Я -- мне интересно, как, где ты меня "откопал" и почему разговор начался именно с этого? Ничего прерассудительного, просто любопытство в четыре утра

Роберто - 4 утра?) я просто в Украине живу поетому у меня сейчас только 10 часов ночи
Видел что ты писала в группе "Сатана"

Я -- да, у меня 4 утра)
ой, я там много чего писала...)

Роберто - www.youtube.com/watch?v=z9P380AbXeQ&featu...
вот посмотри с 1 части,я вобще был просто в шоке ппц...

Я -- на самом деле, что бы мы ни думали, делали, чувствовали напрямую зависит от окружающих нас факторов.... и это не отмазка или оправдание.. так и есть... по крайней мере я гооврю за себя.... просто когда смотришь на различные вещи не с одно или даже двух сторон,а сразу с нескольких, но при этом равноправно допускаешь единоправное существование каждой из них, в голове и в дальнейшем мировосприятии вырабатывается крайняя лояльность ко всему и всем...
именно поэтому я и спросила, что ты подразумевал под словом "бог"

Роберто - А все окружения зависит от кого?...

Я -- ни от кого.... у этого нет причины....
у всего великого и прекрасного нет причины, иначе оно тут же рухнет....
если есть причина, значит у причины тоже есть причина, у которой,в свою очередь, тоже должна быть причина и так до бесконечности....
у возникновения бытия нет причины... равно как и небытия...

Роберто - Просто нам внушают ложное мировоззрение...в подсознания... через телевизоры и т.д...
Поетому люди не верят...а это их главный козырь...что б мы не верили ни во что...


Я -- я уже лет 5-6 не смотрю телевизор...)
да, мир стал черезвычайно торгашеским и сухим, настолько, то всё теперь проходит кучу кругов проверок и фильтраций на достоверность и право существования...

Роберто - Но ты ведь не одна живеишь на всем мире правельно?...
Скоро вобще хотят микро чипы в человека вшивать...от которых он будет зависеть...

Я -- правильно, не одна....
ну... надеюсь, к тому времени меня не будет уже...

Роберто - Всё,что они внедряют в наш разум через средства массовой информации,практически все ЛОЖЬ!

Я -- да, я знаю... так и есть... но ведь с этим ничего не поделаешь, верно? этого уже не сломать, этому тысячелетия.... одни глотают это и прожёвывают, я пропускаю мимо ушей, глаз и остальных органов чувств...

Роберто - Можно сказать,люди живут в тюрьме ложных представлений о жизни,в тюрьме лживых убеждений,идей,мировоззрения и тд

Я -- они сами выбрали себе клетку.... все мы живём в клетке, но в какой именно - наш выбор...

Роберто - Но ведь от нас уже ничего не зависит в этом мире...

Я -- давно уж как.... в мире - ничего.... только в себе самом.. если там ещё не всё сгнило....

Роберто - да...

Я -- .. и что же делать?...

Роберто - Противостоять...

Я -- как? митинги? вы же видите, во всём мире они мало что меняют....
насилие пораждает насилие - ещё Ганди говорил, а до него - и Толстой... нам ли с этим спорить?..
а принцип "Ударили по левой, подставь правую" в наше время и эпоху давно уже не действенен и совсем не эффективен...
и даже не актуален...

Роберто - Противостояли звезды такие как Тупак Шакур,Майкл Джексон...и были убыты...тоесть если им противостоять ето тоже самое что самоубийство...

Я -- да... жертвоприношение во все времена пользовалось спросом...

Роберто - Например Майкл Джексон хотел донести сообщения людям...но он полез не туда куда надо...его убили...те кто не покорялся...

Я -- мм.... а поподробнее можно?

Роберто - Посмотри если есть время 10 минут идет...
Просто так не сказать словами...
<приложено видео про иллюминатов>

Я -- хорошо, спасибо

Роберто - Ты знаешь что почти все зведы поклоняются сатане Леди Гага,Бейонс,Рихана, и тд...
Они лиж пешки...
Так хотел с Джексоном зделать...но он решил противостоять...
Майкл хотел донести до нас истинну...даже в клипе его есть...его сначала запретили...

Я -- гм... интересная версия...

Роберто - И сказал дявол: Тебе дам власть над всеми сими царствами и славу их, ибо она предана мне,и я кому хочу,даю её
Я сам в шоке тут столько сходится вобще...
Тоесть все кто стал знаменитым получется покланяются многие сатане...
и используют жесты..."Всевидищего ока" и тд..

Я -- и ты поклоняешься Сатане?

Роберто - нет! с чего ты взяла?
я веруйщий,в бога верю
Просто говорю очень много сходств...

Я -- нуу.... это и во времена сталина было, и раньше..
нет нет, я ничего не подумала - просто вопрос, ничего предрассудительного...

Роберто - Ты знаешь что Ленин и Сталин участвовали в этой организиции иллюминаты?...

Я -- нет, но не удивлюсь... те ещё сволочи...

Роберто - согласен...

Я -- ты меня извини, мне на пары через пару часов, так что я тебя покину, но буду рада потом ещё дальнейшему общению. Рада была знакомству)

Роберто - Да ничего)
Спасибо,я тож рад знакомству)
А я скоро спать) вот)

Я -- ну тогда и тебе добрых снов)

Роберто - Спасибо))


На самом деле, может в этом и нет ничего такого, чего я могла бы, или пыталась бы в этом увидеть, но этот ночной диалог почему то что-то вздёрнул внутри, что-то, что заставило покрепче опуститься на землю и открыть глаза... и дело далеко не в достоверности предоставленной в ходе диалога информации....


@музыка: August Burns Red - Carol Of The Bells

@темы: Воскресшие сны

23:48 

Часть 22. Раз, два, три...

Завтра - слишком поздно
.... И пусть те, кто завтра не проснётся, не будут забыты, а те, кто вечером вновь верётся в постель - одиноки...


@музыка: Max Richter - Autumn Music 1, 2

@темы: Воскресшие сны

22:38 

Часть 21. ***

Завтра - слишком поздно
Бардак


@музыка: Тишина

@темы: Воскресшие сны

19:08 

Часть 20. Преобразование пространства

Завтра - слишком поздно
Слишком много меня...


@музыка: Г. Свиридов - "По-осеннему кычет сова..." (из поэмы "Отчалившая Русь")

@темы: Воскресшие сны

17:42 

Часть 19. Маленький принц

Завтра - слишком поздно
Прошлое... оно неустанно преследует меня... странно.. Страшно! Зачем? Люди, которых уже давно нет в моей жизни, зачем они вновь и вновь нарушают мой покой?! Сны... странные сны... Страшные! Этого не было никогда, никогда не будет, так зачем же они мне тогда снятся?! Вокруг зима, прекрасная зима, а я ничего кроме ненужности и любви в последнее время ничего не чувствую.... ничего... Счетовод.... как пародоксально - Любовь моя, и Ненужность - тоже моя, но что же мне со всем этим моим делать? Наверное, дажа сама себе теперь уже не нужна.... хотя, кто знает - возможно, я лукавлю... Вокруг чужие руки, чужие люди, чужие песни - а где же среди всего этого моё? Моё... только Я, только я, только мы - обнажённое тело и душа - вот что моё, больше ничего.... А больше ничего и не нужно... зачем мне что-то ещё? Мне не нужно.... О! В особенности людей - их не нужно! Я не хочу, чтобы они были "моими", нет! Никогда такого не было, нет и пока мой разум чист - не будет. Полнейшее, абсолютное отсутствие чувства ревности, собственности - полнейшее, абсолютное спокойствие... К чему суета и суматоха? Не за чем... Порой даже удивляюсь, как такое вообще могло из меня вырасти, в семье, где всё всем принадлежит и является чьей-то собственностью.... Даже радость стала какой-то горькой, печальной. наверное, слишком сладка она - не по зубам мне....
"Мы в ответе за тех, кого приручили" - отвечать готова, но только не приручать.... нет!
Наверное, это старость... чувство "заката" моего века просто стало постоянным спутником моего бытия... (и небытия тоже). И это не смотря на возраст... Ха! Какой возраст, какая в этом разница, какая правда?! Нет ничего этого.... Детство... теперь оно так невообразимо далеко, что воспоминания заставляют задумываться о подлинности происходящего.... Будто не со мной; этого не было... Не моё детство, не моя жизнь, не мои имена..... Ещё пара лет и всё не моё совсем канет в Лету и теперь уже навеки вечные и не останется ничего.... Не со мной будут смеяться и плакать, не мне лгать, не меня слушать....
Осень... Земля - как холодна Ты! Упасть и обнять тебя, до боли, до смерти, чтобы накрыла своей пеленой и забрала к себе...



@музыка: Г. Свиридов - поэма "Отчалившая Русь"

@темы: Воскресшие сны

23:47 

Часть 18. Искусство

Завтра - слишком поздно
Гм.... сначала диалоги (скопировано из обсуждения, поэтому прошу простить временную погрешность):

Я -- Малевич, эм?...

1. - А***, ахахаа))Есть варианты?))

Я к 1. -- Ну можно попробоваь))

1. - А***, ну попробуйте))Боюсь, славы Малевича не достигнуть...Копирайт)))

Я к 1.-- Так мы свою создадим) что, неужто копирайтов не хватит? ;)

1. - ...ОчЧчень самоуверенно, что похвально!)) Но...Малевичами не становятся...Ими, увы.., к несчастью или к счастью, рождаются...;)

Я к 1. -- Ну так зачем миру, и тем более нам второй, сотый Малевич? (тем более, что лично нам его творчество не очень уж и близко). "Мы создадим свой собственный лунапарк, с блек-джеком и шлюхами!" Х))

1. - А***, нам? Это перегиб..угумс)) Нам один Малевич с лишком...оммм...))

аеее...Квадрат!Это ведь сааамая чудесная фигура!Она самая полноценная и наполненная...Совершенная...Есть всё...И всё в необходимых пропорциях, линии,углы...Динамика со статикой в обнимку...Основа,опора...И всё такой...Малевич - гений!Это фигура гармонии и отсутствия противоречий...))

Я к 1. -- Нам в смысле мне)
Эм... мы не согласны - самое совершенное - это круг, рас уж на то пошло)

1. - А***, кто сказал?))
Круг - это удобно округло...не более)

Я к 1. -- А кто сказал, что квадрат? ;))

1. - Мне кажется, я вполне подробно описала преимущества...Нужно ещё более?)

Только по восприятию и у квадрата явные преимущества в палитре восприятий...имхо))

Я к 1.-- Ну это Ваше весьма субъективное мнение, точно так же, как и моё моё. Ваши доказательства для меня ничего не значат, не смотря на смайлы. Любое приведённое ваи приемущество я могу вывести как недостаток и наоборот, и вы не можете с этим не согласиться. Для вас квадрат - это гора смысла - для меня его там нет вообще, даже если бы его Микеланджило написал, не то что Малевич, который у меня опять таки, повторюсь, большой любви не вызывает.... как и его квадраты.

1. - А***, и да...Это моё субъективное...А где-то было высказано как абсолют???)

Я к 1.-- Мне кажется, я вполне подробно описала преимущества...Нужно ещё более?)

Только по восприятию и у квадрата явные преимущества в палитре восприятий...имхо)) (с)

что-то я не вижу тут хотя бы одной вводной конструкции, которая могла бы свидетельствовать об обратном ;)

1. - А***, ок...Вырвали из контекста...Повторюсь более витиеватость...По мне...Квадрат имеет преимущества перед кругом, только от того, что обладает некой гармонией в своём постороениии, которая содержит не только параллели, но и углы, причём прямые...И имеет возможность пререломить любую с
показать полностью..

Я к 1.-- Ох сколько воды.... круг для мето не "идеал", рас уж на пошло, просто как в сравнении с квадратом... и по-моему, мы несём полнейшую чушь... я предпочитаю не ограничивать себя двухмерностью ;)

2. - А***, ты хочешь?

3. - А***, А какое искусство Вам больше по душе?

1. - А***, пфф...Ушли в другую область...)Зачем?))

И да...Тут у каждого своё понятие - идеального,могласна)Мне инфантильность круга может быть близка только в варианте очень стремительного движения, что превращает его в спираль...НО!

А если сильно движется квадрат?))

Я к 2. - хочу что?

Я к 3.-- Говоря относительно именно живописи или вообще?

2. - А***, быть свободной
2. - А***, живопись и есть искусство

3. - А***, Вообще

2. - А***, относительно будут жанры

Я к 2. -- Не думаю.... тогда у меня ничего не будет.... ни людей, которых я люблю, ни вещей, которые мне дороги (не в материальном плане), ни что-то вообще, что я могла бы выбирать и так далее... свободы абсолютной нет, как по мне... думаю, это состояние временное, мимолётное, как и понятие "счастье"...

2. - А***, это не состояние, жаль, что вы сознательно выбираете клетку.

Я к 3. - Если говорить именно о живописи - то я всё же несколько придерживаюсь классики - кубы и моя 9-летняя сестра неплохо рисует и они не менее философичны. Для меня живопись - это искусство, умение передать цветом и формой то, что прекрасно, ужасно, вечно... то есть грани жизни и не только.... и если ты, грубо говоря, не можешь написать хотя бы натюрморт с натуры, то в мастерстве хорошо так проигрываешь....

Я к 2.-- а что же? что вы скажете?

2. - как мило
выкинуть кого-нибудь с какого-нибудь парохода

Я к 3.-- Вообще я так же предпочитаю классику, но не только её, тут надо отдельно смотреть

2. - сплошные предпочтения, как шубку в магазине выбирать

Я к 2.-- ну разве я это исключила?) я имела ввиду лишь то, что как бы мы ни хотели, мы зависим от всего, что нас окружает, и т самого выбора и возможности выбирать.... выбор, каким бы он ни был, уже ограничивает...

2. - А***, вы так выбрали.
что вас что-то ограничивает.

Я к 2.-- не придирайтесь к словам понапрасну, это мало что вам даст

2. - а что мне даст много? как надо придираться?

счетовод. никаких чувств. желания. ничего настоящего. считать считать считать.

Я к 2.-- а вас разве нет? меня ограничиваю Я и некоторые ограничения Мения Мной меня вполне устраивают и нравятся. Абсолютная свобода как вечность мне ни к чему

я не говорила про "как"

2. - устраиваться в теплёньком местечке. вечный покой смерти.

вполне. по частям нет. вполне.

Я к 2.-- О! Знали бы Вы, как Вы ошибаетесь.... то, что я чувствую и вижу не как вы не значит, что не чувствую вообще, как бы банально-затёрто это ни звучало... Про "ничего настоящего" так же....

Нет ни вечного покоя, ни вечного покоя смерти... и замечательно....

3. - А***, Вопросов больше не имею

Я к 2. -- Для себя самой в целом, как единое, я свободна.... даже от себя....

1. - Аминь!!!

Я -- Тёплой ночи


Счетовод.... гм... а может и правда? Может, следует хорошенько порыться и окажется, что за грудодй мышц и серого вещества ничего нет? Всю жизнь, сколько себя помню, "выступала" против таких "счетоводов", а тут меня саму к ним и определили.... Торгашеский мир, торгашеский век! О! Как мне ненавистно всё то, что я люблю... знали бы вы... О сколько боли оно причиняет.... Но, Боги! Как же это всё прекрасно, не из здешних миров, как это неописуемо, что ни словами, ни красками, ни звуками, ни телом, ничем этого не передать!... и кажется, что когда-нибудь всё это просто взорвёт тебя и ты растворишься во всём этом....

Счетовод... гм.... какое слово то подобрал (а)....

Счетовод....


@музыка: Dead Can Dance - Yulunga (spirit dance)

@темы: Воскресшие сны

00:23 

Часть 17. Предчувствие весны

Завтра - слишком поздно
.... Кошка сдохла, хвост облез,
Кто слово скажет, тот её и съест...


Прямо как в детстве - игра в молчанки)

Рыба - карась,
Игра началась!



@музыка: Q Lazzarus - Good Bye Horses

@темы: Воскресшие сны

17:32 

Часть 16. Omnia mea mecum portere

Завтра - слишком поздно
Целовать небеса....


@музыка: Max Richter - The Haunted Ocean 5

@темы: Воскресшие сны

16:36 

Часть 15. Спасение утопающих дело рук самих утопающих

Завтра - слишком поздно
"Политика - искусство упраления государством" -
как и прежде, наши политики в искусстве ничего не смыслят...

Ниже - несколько откровенный диалог, который я не посмела править или редактировать. Не убрана ни одна запятая....

H***n - piratemedia.ru/news/law/human/item/3307-kina-ne...

Я -- идиоты.... себя бы запретили....

H***n - боюсь подумать что будет дальше. на что они перекинутся
сначала кинематограф, потом музыка, потом литература и прочее...
какое-то подобие железного занавеса штоль

Я -- ага...

H***n - аааааааааа>__<

Я - валить надо, этого уже не спасти и не исправить...

H***n - валить... но у кого-то есть возможности, а у кого-то нет. я мало себе представляю то же бегство в германию. языка не знаю, денег нет. есть родственники, которые приезжали летом и приглашали в гости, но надолго я им не нужна же буду по любому.

Я -- вот так же... Т_Т
думаю, следующим шагом будет интернет-цензура. Заблокируют всё, что не понравится...

H***n - с интеренета и начинают кстати

Я -- ну вот... дожили...

H***n - rln.fm/2011/11/modernizaciya-cenzury-v-internet...

Я -- "Я ухожу из этого мира, потому что больше не могу смотреть порнуху, носить трусы, смотреть аское мясо, ходить по земле и дышать кислородом" - не плохое начало для какой-ибудь чьей-нибудь предсмертной записки...

H***n - интересно, за заметки, ссылки и участие в группах антиедросовского характера тоже пинать будут...
или типа "я за аборты"

Я -- гм... интересно, КАК они будут пинать... из страны вышлют что ли ахах

H***n - это было бы идеально
но боюсь пинки будут иного характера.

Я -- ага....

H***n - дискриминация, административные или уголовные наказания
я не верю что едро не переизберется. но с другой стороны...

Я -- и эти люди смеют говорить, что они - есть голос народа, и представляют его интересы.. Ха! шайка тупиц и бездарей, не научившихся даже подтираться, а лезут то куда своими грязными ручищами...

H***n - кто в оппозиции? кпрф? да это прямой возврат к сталинщине!(хотя и едро уже такой же фигней начинает попахивать местами), справедливоросы - те же социалисты, лдпр... жирик, это просто шут же...
но я за лдпр буду. хотя бы чисто поржать, что ли...

<...>
Я -- иногда я жалею о том, что Гитлер застрелился...

H***n - да гитлер отличная пара йоське виссарионычу. оба стоят друг друга. но гитлер хотя бы не разрушал страну и был художником. смешно, но все же.

Я -- Гитлер был художником, да....

<...>


на самом деле, как это не прискорбно, мне больше нечего добавить, а то, что ещё могло бы быть сказано - будет холостым выстрелом в пустоту. Как ни хочешь, а эта сторона жизни ну ни как не обходит тебя стороной и с каждым днём становится всё страшнее и горче от осознани всего ужаса, что творится вокруг...

Думаю, мне бы хотелось иметь у себя в ящике полуторокилограммового друга, как у Чехова...



@музыка: Stellamara - Prituri Se Planinata (NiT GriT Remix)

@темы: Воскресшие сны

11:07 

Часть 14. Венец природы

Завтра - слишком поздно
Люди - инвалиды....


@музыка: Тату - Люди инвалиды

@темы: Воскресшие сны

02:44 

Часть 13. Баловство

Завтра - слишком поздно
Не знаю зачем, но мне вдруг захотелось это сделать) Итак, поехали!


1. С моим самым близким другом (а точнее поругой) мы знакомы уже больше 15 лет
2. Я родилась очень маленькой и настолько хрупкой, что маман не прикасалась ко мне до тех пор, пока мне не исполнилось полгода, так как боялась переломать мне кости, и со мной возилась бабушка (по папиной линии)
3. ... но кости она мне всё же ломала - в раннем додетсадовском возрасте она случайно вывехнула мне руку, пытаясь вытащить меня из-за включённого телевизора, а потом ещё раз по локоть, доставая меня из-под кровати
4. ... помимо этого у меня был вывех запястья в 6 классе, когда я скатилась с лестницы.
5. Я была очень неспокойным ребёнком и вечно орала, о чём маман мне с тех пор периодически напоминает :)
6. Я родилась слепой и почти до полугода не видела. Врачи сказали, что это на всю жизнь, но меня вылечила какими-то травами какая-то знахарка
7. Ходить начала с 9 месяцев, но упала и не ходила до 11
8. Говорят, что в детстве я очень любила танцевать (к сожалению, я этого не помню)
9. ... а поню я себя только начиная с детсадовского периода
10. Мой папа сидел в тюрьме полгода по ложному обвинению когда мне было года 4 и у него на ногах есть тату
11. У меня есть 2 младшие сестры, Джейн (2 года разница) и Ванесса (11 лет разница)
12. ... Джейн назвали в честь героини любимого маминого романа Ш. Бронте "Джен Эйр". Изначально так хотели назвать меня, но родителям не разрешили по причине того, что имя было иностранное, и меня назвали именем, которое хотели дать при рождении моей матери
13. У меня никогда не было кукол, только мягкие игрушки, которые я складывала на постель. В 5 лет дедушка (по маман) подарил мне большую полицейскую машину, чему я была безумно рада. У меня была самая большая и "крутая" машина в детском саду среди мальчишек, и я была неимоверно горда этим :))
14. Вечером 13 февраля маман, беременная мной, прыгала через костёр в празднование дня всех святых, а 14 родилась я :)
15. У моих родителей и тёть с дядей, как мне кажется, очень красивые имена:
по маме: Елена, Анна (моя маман), Жанна, Роксанна + Марианна (сводная, по отцу)
по папе: Маришка, Лена, Левон (мой отец), Гамлет
16. У меня пунктик по поводу моего имени, что должно быть понятно из №12 и 15 :)
17. ...оно мне никогда не нравилось, в связи с чем, на сегодняшний день у меня примерно 7 имён или их вариатов, которые невольно делят мой круг общения между собой
18. Я не боюсь насекомых, что с детства яляется мои преимуществом перед сёстрами
19. В Деда Мороза я никогда не верила, но у меня не было фактов, и только в один из новых годов я "докапалась" до них - маман имела неосторожность сложить купленные подарки не в совсем непрозрачный пакет и я быстро сообразила, что к чему
20. В детстве нас со средней сестрой часто наряжали как близнецов
21. Мои родители были весьма "гуманны", в связи с чем намеренно не учили меня буквам и читать не смотря на все мои мольбы до тоо, как не отдали в школу, а в школу отдали в 7 лет (а в феврале мне исполнилось 8), так как им "было меня жалко". С тех пор я всегда во всех школах была самой старшей.
22. ..а школ у меня было 4, меняла же их я 5 раз
23. "Гуманность" и "Жалостливость" моих родителей вообще не знала (и не знает) границ: Ни разу, никогда и ни за что они не отдали меня ни в одну студию, кружок, секцию, школу и тому подобному. Всюду я лезла сама....
24. ... но они так же ничему не препятствовали и молча "поощряли" всё, чем бы я не занималась, и никогда ни к чему не принуждали (за что им низкий поклон)
25. Я рисую с 6 лет, в художественных школах проучилась 11 лет вместо положенных 4-х
26. в 11 лет я сама пошла и записалась в музыкальную школу на класс фортепиано, а с 13 лет - скрипка по причине №23
27. Скрипку мне купили на пару лет раньше, чем я начала учиться играть на фортепиано
28. До 5 класса я была отличницей, фотография ещё много лет висела в школе не смотря на то, что я перешла в другую (в другом городе) и законила учиться вообще (хотя сейчас, как говорят, её сняли)
29. Физкультуру и вообще спорт я ненавижу с пелёнок (за исключением некоторых, которые я скорее отношу к искусству. Например: художественная гимнастика, фигурное катание и т.п.)
30. С февраля 5 класса по январь 6 мне официально было запрещено учиться (точнее, посещать школу) по причине №31
31. В 5 лет я подхватила и заразилась туберкулёзом, который у меня нашли только в 11, и разумеется, до этого не лечили. Дианоз: Туберкулёз хронический двухсторонний (поражены были оба лёгких), из чего и последовал №30
32. 2 недели я провела в туберкулёзном диспансере глубоко в лесу в чужом городе, где и встретила своё 12-летие. Затем родители написали отказ от лечения и забрали меня на надомное домой, где я в течении полугода 3 раза в день пила горсть из 13 разных таблеток и пилюль. Затем курс уменьшался каждые 3 месяца на 3 припарата
32. С тех пор я избегаю больницы, врачей и таблетки, и не люблю свой ДР
33. В 4 года на мне загорелось вязанное платье. Запись в амбулаторной карте и шрам на теле сохранились до сих пор (хотя по поводу карты я сомневаюсь). Теперь я боюсь сгореть заживо
34. В 7 лет я тонула. Спасли случайно.
35. Маман боится отпускать меня к воде, а у меня гидрофобия (см. №34) и какая-то странная потология - попав в воду я начинаю себя "топить". По этой причине не наполняю ванны. А ещё я боюсь беременных женщин :))
36. Я росла в 90-е и помню, как маман укладывала нас с сестрой спать в 7 вечера чтобы мы не просили есть.
37. Моя бабушка (по маме) покончила жизнь самоубийством, спрыгнув с моста, когда мой маме было 10, а младшей из тёть - 4 года
38. ...до моих 15 лет я об этом не знала, так как маман говорила, что бабушка умерла от проблем с сердцем (а мне случайно пробалталась тётя Лена, о чём маман не знает)
39. Я веду бумажные дневники с детства, а теперь ещё и электронный, но бумажный так же лежит под подушкой
40. Я не люблю все чётные числа, кроме 2, 4, 8, 12 и 14
41. Я не суеверна и скептична, не смотря на №40
42. Я убеждённый и неизлечимый кошатник. И монархист :)
43. До 15 лет я разводила дома комнатные растения, которых было не сосчитать
44. В детстве я бегала за радугой, чтобы, как по легенде, которую рассказывала маман, превраться в мальчика (По легенде, тот, кто пройдёт под радугой, станет собой наоборот)
45. Мой пол меня никогда не угнетал, и пункт №44 был просто любопытством и баловством, любовью приключений
46. В 6 класс я ходила в другую школу по поддельным документам и поддельной амбулаторной карте. С тех пор начался №17
47. В 17 лет я оказалась в списке юбилейного, 40-го выпуска школы искусств, впервые за историю школы выпускающейся с двумя красными дипломами одновременно
48. В 11 классе я была единственным человеком в школе, получающим стипендию мэра города (Баварина); была с родителями приглашена на губернаторскую ёлку и была в числе учеников и студентов, получавших именную стипендию губернатора города (или края.. не помню уже); на выпускном вечере вместе с аттестатом мне вручали диплом от губернатора края - И это всё лишь потому, что была довольно активной, везде ездила и выступала. Золотой медали у меня нет, и серебрянной тоже, но девочкам из паралели я нос утёрла, чему очень рада :)
49. Плюшкин по натуре - люблю всё собирать и коллекционировать. Всё, чего у меня в колличестве больше 2-х штук, я коллекционирую :)
50. Историк по натуре. Вплоть до выпускных экзаменов была уверенна, что буду историком и поступать буду на историчесский (первым высшем образованием). Все буклеты дома с исторического факультета. В мае меня чем-то хорошо ударило и я ушла в филологи. Принципиально подавала документы только в одном варианте в один вуз на один факультет на одну специальность.
51. С 10 классе совместно со школой училась в уилище на страхового агента по аттестату за 9 класс. В этом году диплом :)
52. По аттестату за 11 класс помимо вуза я поступила в музыкальный колледж. Учусь паралельно, везде на дневном.
53. Не люблю и не ем рыбу. В 1,5 года я подавилась рыбьей костью и с тех пор мне в "рыбные дни" отдельно традиционно готовят яичницу
54. ... а так в еде совсем не привередлива и всегда ела то, что давали
55. Не люблю яблоки. Ем, но не люблю. Остальные фрукты люблю все, особенно груши
56. Не люблю розы. С детства. Считаю их красивыми, но не люблю. Предпочитаю маки
57. Я - полиглот. С пелёнок знаю и говорю на двух языках, Думаю на трёх. Изучаю 9 (+2 в планах на ближайшие 2 года и "сколько успею" до посинения))
58. Терпеть не могу "дамские романы" и современные детективы. Люблю и предпочитаю мировую классику, на которой я и выросла
59. Обожаю балет, оперы и вообще классическую музыку от современных эксперементов, до средневековых мадригалов
60. В детстве чуть не удушил соседский мальчишка. Спасла его вовремя явившаяся мама. С тех пор проблемы с горлом и боязнь удушья.
61. У меня аллергическая бронхиальная астма и коллекция ингаляторов разных цветов :)
62. Ненавижу лето и не переношу жару и духоту. В частности, из-за пункта №61
63. Я - книжный червь и полностью согласна с фразой о том, что нет подарка лучше книги :)
64. Обожаю сказки, читаю до сих пор и так же нравится :)
65. Люблю мировую мифологию и воспринимаю её как гипотетический носитель мифа/религии
66. Очень и очень веротерпима. Хотя своей какой-то определённой религии нет
67. Абсолютно не ревнива и не обидчива. Вообще и нисколько. "Она для этого слишком разумна", так сказала моя подруга
68. Не переношу свитера с высоким или закрытым горлом
69. Я - кладесь дурных привычек:
грызу ногти
ломаю пальцы (и вообще практически все кости, какие есть на теле)
обрываю волосы
копаюсь в волосах
дрыгаю ногой
Не употребляю спиртного (по заявлению друзей, это относится как раз к данной категории :))
70. Люблю красивое постельное бельё (и не только потельное), и вообще, всю домашнюю утварь
71. Предпочитаю небольшие города
72. Есть пирсинг, на сегодняшний день в количестве 9 проколов (ещё 4 и я счастлива :))
73. Маман всегда говорила, что я похожа на дедушку, её отца. Как внешне, так и внутренне, что её всегда огорчало, так как боялась (боится) что проживу жизнь как он и кончу так же (см. №74)
74. Дедушка (по маме) умер когда мне было 10 на операционном столе от внутреннего кровоизлияния вследствие 7 ножевых ранений в возрасте 55 лет за 5 дней до своего 56-летия
75. ...в последний раз с ним мы виделись на рождество, за 13 дней до его гибели. Этот день я хорошо помню и чувство вины до сих пор гложит меня за то, что я не слушала его в тот вечер, уставившись в телевизор, так как на тот момент то, что там шло для меня было важнее того, что мне говорил хоть и немного пьяный, но дедушка, которого я очень любила. Помню только одну фразу "Ты всё сможешь, всего добьёшься. Я знаю. "
76. ...в отличие от сестры, я не побоялась, и поцеловала дедушку в гробу. Настояла на том, чтобы нас с сестрой взяли на погребение. Вернувшись домой я ослушалась себя и заглянула за занавешнное зеркало. У меня галлюцинации (или мне это приснилось) - я ясно видела деда в дверном проёме, зовущего за собой. И я ушла за ним. (маме это опять таки, не понравилось)
77. Моя мать как-то всязана с ведьминскими делами и гаданиями, как-то так... У них это семейное. Точнее, у нас. После смерти дедушки она болльше не гадает.
78. Родители отца, мягко говоря, недолюбливали маман, строя ей всякие козни, ну и нас с сёстрами как следствие.
79. С моим первым (и пока последним) молодым человеком я встретилась в 17 лет и мы прожили вместе 2 года и я чуть не вышла за него замуж. Но так как инициатива была его, а мне такие вещи не любы, на реистрацию мы не явились (теперь уже по моей инициативе). Замуж вообще никогда не собиралась, детей не люблю и не планирую. Платье до сих пор висит в комнате.
80. Один раз я ходила на свидание "вслепую". Хотя, это была скорее встреча.
81. Меня никогда не приглашали на свидания и за мной никогда не "ухаживали". По большей части из-за того, что я бы не позволила.
82. Девушки меня привлекают как и мужчины и я не вижу в этом ничего зазорного. Для меня важен не пол, а человек (см. №79)
83. Половину школ, студий и т.п. я посещаю (и посещала) втайне от родителей
84. В детстве мы с соседским мальчишкой построили дом, потом на его месте двухярусный дом (разумеется лишь из досок, ради забавы) и собирались строить летучий корабль.
85. В детстве помимо кошек и собак у меня были кролики, черепаха, ёж и маленькая сова.
86. Люблю змей, бабочек и лошадей (это помимо кошек :))
87. В детстве маман ругала за чавкание, кусание зубами стловых приборов, немытые руки, локти на столе и прочее. Хорошие манеры привиты с детства. Спасибо маме
88. Терпеть не могу мытье посуды. Предпочитаю перебирание полок и глажку одежды
89. Различаю более 5 тысяч цветов, оттенков, мельчайших тонов. Из-за чего были (и возникают) проблемы при разгороре с людьми в определённых ситуациях.
90. Не люблю гуашь. Предпочитаю акварель и графику
91. Уже больше 5 лет не смотрю телевизор и не вспомню, как выглядит тот, что прибит у нас дома к стене.
92. Люблю авторское кино, психологические фильмы, хорошо сделанные анимации. Не слюблю спецэффекты и фильмы по фентези.
93. Не люблю фентези
94. Не смотря на проблемы с горлом (№60) диапазон примерно в 3, 5 октавы
95. Всерьёз думала поступать на архитектора, нейрохирурга, юриста, астранавта, инженера-конструктора, авиа-конструктора, лингвиста, искусствоведа, физика-ядерщика, биолога, геолога, археолога, криптолога, историка (№50), хариографа, режессёра. (нуу.. пока вся жизнь впереди, может и чего ещё наверстаю)
96. Одна из детских мечт - построить огромную полифункциональную школу на благотворительной основе.
97. Хочу сдавать кровь для донорства, но мне нельзя, в связи с №31, 61
98. Я - жаворонок-сова. Ложусь поздно, встаю рано. Могу не спать сутками.
99. Ужасно мизанропо-филонтропична
100. Люблю путешествовать, но терпеть не могу автобусы и поезда.
101. Ненавижу себя за то, что не нашла времени позвонить умирающему дедушке (папина линия), когда он ждал меня, так как любил больше всех.
102. Помимо шитья умею вязать, вышивать и плести из бисера, хотя сейчас для востановления знаний и умения потребуется время.
103. Не смотря на яркую эмоциональность весьма и весьма спокойна и уравновешена.
104. ...это спокойствие компенсируется букетом неврозов.
105. Почерк ужасный, хотя плакаты и открытки подписывать давали всегда мне, так как неплохо его меняю и хорошо получаются всякие завитушки и украшения.
106. Пишу быстро. Очень. С набором своих условных обозначений и сокращений. Явная причина №105
107. Неплохо лазию по деревьям, крышам и проч. Остатки из детства
108. Люблю деревья. Голые либо с осенней листвой
109. Не переношу поцелуев в нос. Не знаю почему, но так сложилось
110. Хорошая память. Порой даже слишком. Причём все её виды: зрительная, вкусовая, звуковая и проч.
111. Наблюдатель по натуре. Могу часами сидеть и разглядывать прохожих. Когда что-то вижу, слышу... цепляюсь за все мелочи, которые успеваю поймать: поворот головы, движения рук, складки на одежде, поза, тон голоса, то, как произносит слова и так далее до бесконечности
112. Довольна самокритична
113. Эгоистична. Но не скупа и не жадна - это разные вещи и я их разделяю
114. Тщательно подбираю слова, даже в выборе синонимов аккуратна и щипитильна.
115. Образа идеально мужчины (или женщини) нет и никогда не было - к чему потянет, то и моё.
116. Тут 116 пунктов вместо обычных ста, потому что столетняя война между англией и францией длилась 116 лет. Понятия не имею, как это связано с данным постом, но это первое, что ударило мне в голову, когда я села печатать.

@темы: Воскресшие сны

00:34 

Часть 12. Одиночество

Завтра - слишком поздно
Одиночество... в последние дни оно ощутимо как никогда..

М*** - привет :)

Я -- привет

М*** - напоминаю:)

Я -- у меня нет настроения

М*** - а я уже понял:)

Я -- о как....

М*** - ага :)

Я -- ну и замечательно....

М*** - но хочу и жду настроениея:)

Я -- удачи....

М*** - а кто тебе его испортил?

Я -- жизнь не сладка...

М*** - что случилось?

Я -- не важно... всё не важно...

М*** - помочь могу?

Я -- если только у тебя есть в кармане Маховик времени

М*** - увы... а что сделала?

Я -- не успеваю....

М*** - чего?

Я -- всё... жить не успеваю...

М*** - неправда

Я -- так и есть.... чувствую себя огромно-толстой и неуклюжей....

М*** - почему?

Я -- потому что пока так и без просветления... всё, до чего бы я не прикасалась сохнет и рушится...

М*** - неправда...и ты не толстая:)

Я -- я имела ввиду ощущения, а не реальные габариты...)

М*** - а я только про реальные:)_

Я -- ....)

М*** - и мне нравится

Я -- всем нравится....в этом и беда....

М*** - нравится не только внешне

Я -- быает...

М*** - с тобой легко и приятно...

Я -- наверное, я глупа...

М*** - нееет, точно нет

Я -- откуда тебе знать?...

М*** - я с тобой общался и ты не произвела впечатление глупой....

Я -- глупость и тупость - разные вещи...

М*** - я знаю

Я -- я знаю...

М*** - так что не парься

Я -- кто знает...


... и всё же, я глупа.... а вот ещё один диалог, того же дня, в то же время:

N*** - Почему ты рисуешь деревья?)

Я -- )) как-то у меня это спрашивали....:

-- Почему ты не рисуешь людей?
-- Деревья я люблю больше...
как то так было...)

N*** - о как)
но, мне интересней почему именно деревья?)

Я - нуу... они мне нравятся....

N*** - Каждый образ для меня - набор ассоциаций, эмоций, чувств, воспоминаний, мыслей, идей) потому я и спрашиваю

Я -- "Как это объяснить? Мне нравится она....")

N*** - О_о?

Я -- ))) это Пушкин)

N*** - Пушкин)

Я -- я люблю голые деревья, стволы, скрюченные и "уродливые" ветви, которые я нахожу прекрасными.... эмоции и чувства явно не положительные... как то так..

N*** - и всё же находишь их прекрасными) Я как то задавался вопросом - что такое вдохновение?

Я -- я не знаю))

N*** - вот практически никто мне и не ответил)
Только как то раз) попробую найти этот диалог)

Я -- )) а что ты думаешь?)

N*** --
- нуу... могу сказать одно,только боль способствует мне в чём-либо творческом
- Возможно, оно - боль. .но это мне кажется печальным
- отчего же? отнюдь.
- Человек должен испытывать боль что бы творить?
- нет, когда способен испытывать боль, может творить.

А я просто не знаю) иногда чувства увлекают меня и заставляют вымерять каждую линию добиваясь нужного эфекта, пусть это продолжается и до утра, и несколько дней подряд)
Хотя для меня это процесс сродни священнодействию) необходимо редкое сочетание момента, настроения и готовности) и музыки))

Я -- ))

<...>

N*** - когда не рассчитываешь получить что либо взамен, это всегда сложнее, этому люди не верят, и так часто приходится искать повод, хотя самому он и не нужен

Я -- да.... так и есть....

N*** - "Если человек чувствует себя одиноким, он окружён трусами" не помню, опять же, чьи это слова. Хотя они не вполне справедливы. Мы все одиноки.

Я -- значит, мы все трусы....

N*** - у нас нет ничего, кроме нашего одиночества, наверно в этом всё дело.

Я -- у нас нет ничего, кроме нашего ничего.... так мне больше нравится...)

N*** - да, так и есть) хотя мне больше нравится - кроме нашего всего)

Я -- =)

N*** - Каждый человек беспрерывный поток сознания, мыслей, чувств. наше "всё") нам необходимо как то освободится от этого, но как, если нет никого кто принял бы в себя чужое, наши потоки сталкиваются, но остаются в нас. Это и есть одиночество.
Хотя одиночество тоже может быть красиво)

Я -- так и есть...

N*** - Что для тебя одиночество?

Я -- тишина...

N*** - для меня это - четыре маленькие серые птички)

Я -- забавно)

N*** - пожалуй это забавно) как то родился этот образ, и с тех пор преследует меня) маленькие и лохматые) и именно четыре)

Я -- аахха))

N*** - Тебе одиноко?

Я -- скорее да чем нет....

N*** - какого это?
иногда, люди говорят что любят одиночество, но это ведь не так? прости, если мои вопросы переходят некие рамки)

Я -- ...в детстве меня с середины первого класса не водили в школу, потому что были заняты младшей сестрой. Ни на одном моём празднике, вступлении, награждении, конкурсе никогда не было отца, а когла родилась вторая сестра - и матери. С детьми я почти не общалась, потому что почти всегда читала. Своё 12-летие я отметила в больнице, одна, совсем в другом городе. В 15 лет я с год жила с сёстрами в квартире без родителей, и каждый день, возвращаясь домой, я открывала дверь ключом и входила в тишину и там никого не было. С парнями я не встречалась до 17 лет так как для меня это было дико. Это и сейчас дико, просто я несколько переросла себя.... сейчас я учусь, но ни с кем из ребят из групп я не общаюсь, несмотря на то, что на людях я не меланхолична и не замкнута.... Я сижу тут ночами до последнего потому что мне это нравится... мне нравится это время, когда в сети почти никого нет, и почти весь город спит, а я могу тихо сидеть и слушать музыку, читать или смотреть фильмы.... вот как то так.... вот такое вот из меня и выросло...

N*** - из тебя "выросло", А***, очень милое создание)

Я -- хех))) всё может быть)
*я ненавижу своё одиночество, но пока оно непобедимо...


думаю, и так всё понятно, комментарии тут излишни... уточню лишь по поводу "12-летия" - так всё и было, хотя друзья семьи меня потом забрали к себе, и отец приехал, но сути это не изменило.. я ненавидела эту больницу, огорождённую, как колонию строгого режима, с жёстким, ненавистным мне графиком... я часто думала о том, чтобы сбежать оттуда, но тогда я была не так смела и нагла, как, возможно, сейчас....

Е*** - "Ты один из немногих людей, который помнит меня такую, какой теперь меня и представить то сложно." Я не сдамся!!!!!!)))

Я -- )))

Е*** - ты знаешь....я знаю один хорооооший способ выйти из депрессии)))

Я -- я тебя слушаю)

Е*** - короче...изолируешь себя от общества, потом окончательно добиваешь себя, потом понимаешь, что жизнь - это не так мрачно:)
главное, следовать плану и последовательности:)

Я -- ну я и так знаю, что жизнь - это не так уж и мрачно)

Е*** - я ценю...на самом деле, ценю...ты и во мраке красоту находишь, далеко не все пытаются это сделать...но не обязательно самой становиться часть мрака, чтобы видеть его красоту....
ты самобичеванием занимаешься....

Я -- я занимаюсь самобичеванием...
причём не только моральным или психологическим...

... знаешь, я часто "наказываю" себя.. например, не охлаждаю воду и шпарю себя почти кипятком...
только это не помогает... только тело краснеет...

Е*** - в смысле? правда?

Я -- да..

Е*** - ты мне друг?

Я -- глупый вопрос))
я тебе лучший друг ;)

Е*** - поменяй общения круг....

Я -- мне нравятся эти люди... они же не виноваты в том, что я дурак

Е*** - нет определения для меня такого, как "лучший друг"...
есть близкие люди
их мало....

<...>

Е*** - говоришь, они не виноваты же,что ты дурак:) они про тебя так же думают....
в смысле, что ты же не виновата, что они дураки....

ты слишком сильно зависишь от общественного мнения.....

Я -- эм.. не так)
я завишу от своего мнения по поводу чего-либо

Е*** - ты зависишь от него не потому, что ты от него зависишь, а потому что боишься что все эти интересные тебе люди отвернуться от тебя, если ты станешь хоть немного другой....

Я -- возможно....


Одиночество.. каким попсовым это слово стало в наше время.... таким же, как любовь... Это не отсуттвие людей, нет... я не на необитаемом острове живу, тем более, что я прекрасно знаю и осознаю, что в моей жизни есть некоторое количество замечательных и любимых мною людей... я бы сказала, что ЭТО - это что-то прихдящее, непостоянное... как то, кто-то (если мне не изменяет память, то Ф. Раевская) сказала, что одиночество - это когда некому расскзать, как это... думаю, я бы несколько дополнила высказывание... Это скорее когда тебя слушают, но никто не слышит... не потому что не может (или даже не хочет), а потому лишь, что не способен... он и правда не слышит и слушает тебя скорее всего лишь из вежливости... Довольно часто ловила себя на том, что являлась свидетелем разговора двух людей, которые говрили об одном предмете, но совершенно разные вещи.... совсем - они даже на вопросы отвечали не по существу, а лишь то, что им хотелось сказать....
Обычно, говорят либо что-то вроде "Я тебя понимаю" и всё такое... или вот так "А Я....."

было только раз, когда я искрене и с первого раз безоговорочно поверила человеку, сказавшему, что он понимает меня - человеку, которого я никогда не знала и не видела, и не увижу, я даже не знаю, как его зовут, и мы никогда не встречались - мы лишь столкнулись во время какой-то дискуссии в сети....

N*** - А***, ты любишь зиму?

Я -- да, в ней можно спрятаться..

N*** - спрятаться?)

Я -- да)) я люблю все эти пальто, пуховики, шапки... для пущей "убедительности" я ещё ношу большие солнцезащитные очки... чтобы меня не было видно...

N*** - ))) и очки))
зимой же и так рано темнеет)

Я -- да) снег - он слишком белый, мне глаза слепит...



@музыка: Yann Tiersen - Die Hochzeit

@темы: Воскресшие сны

1000 and One night

главная