• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: воскресшие сны (список заголовков)
23:52 

Часть 1. Капля в море

Завтра - слишком поздно
Меня зовут Анита, хотя родители дали мне другое имя. Я родилась, точнее - меня родили (не знаю, как лучше выразиться, чтобы не погрешить против истины) четырнадцатого февраля 1992 года от рождества Христова, и я стала, тем самым, первым ребёнком в семье. Обладательницей лотерейного билета на яркое и беззаботное детство я не стала, но я ничуть не жалею об этом. Сейчас, по крайней мере... Но не будем об этом. Как сказал один великий человек - нам выпадает на долю столько трудностей, сколько мы можем преодолеть... Зачем я говорю всё это? Конечно, не всё, о чём я повествую, правда, но мне бы не хотелось начинать со лжи...


@музыка: Yann Tiersen - Die Hochzeit

@темы: Воскресшие сны

01:09 

Часть 2. Я - последняя буква алфавита...

Завтра - слишком поздно
Критика, критика, критика! - то, что я слышу со всех сторон с тех самых пор, как научилась сортировать то, что я слышу и разбирать это всё... Всё вокруг свелось к комментированию того, что видят, слышат, чувствуют... боже, замолчите уже! Душа болит слушать это всё.... и голова раскалывается....



Как жаль, что я вынуждена говорить... вообще, где-то, с кем-то, что-то, кому-то... Молчание... - наипрекраснейшая способность человека...



Все вокруг кричат о любви, о том, как они несчастны, или наоборот - как несчастны все остальные по сравнению с ними - счастливыми... Противно, мерзко, грязно!... Не мир, а барахолка... все приходят туда намеренно, уверенные, что за свои гроши им обязаны выдать порцию чистой и вечной любви, понимания и уважения... Ха! Как же.... за ваши то гроши..... не там ищите.... да и не то, наверное.... прямо как розовые талоны в Едином Государстве....



Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я!!! сколько этих "Я" то развелось то...



Свобода, братство, равенство? Нет ничего этого, чушь всё... дошло до того, что даже в закусчной за меня решают, что мне взять и с чем... братство?... ты от чистого сердца, исключительно из благих намерений и с отключеным разумом и рассудком готов поледнюю рубаху с себя стянуть даже ради тех, кого едва знаешь, а нас принимают либо за подлиз, либо за умолишённых, а ты как дурак продолжешь изо дня в день так жить и чувствовать и мыслить даже... рассудок - кому он в таких вещах нужен? Он постоянно ищет причины, цели, связи, а их в большинстве случаев просто нет! ... нет и всё.... и тому, что тут написано так же нет ни причины, ни повода.... ни оправдания.... есть только эмоции, чувства, и чтобы они совсем не закостенели, нужно хоть иногда выключать голову и делать то, что действительно хчется.... да и вообще всегда.... "Я не могу", "мне нельзя" и т.д. - бред!... равенство... гм.. какое к черту равенство?! нет его и не было ниогда! и не будет и замечательно, и прекрасно! мы с вами тоже живём не на проском куске фанеры, а между небом и землёй и всем тем, что тут находится... одни летают, другие ползают - все логично, все закономерно, было, есть и будет....



"Для того, чтобы кто-то мог летать, нужно чтобы то-то ходил по земле..."



Я хочу летать... и мы летаем... каждый день... и это неописуемо, и никакие слова, ноты, краски, движения не в состоянии передать эти чувства полёта....



понимание.... да какое может быть понимание? .... тонны бумаги, книги, ноты, бумага, краски, карандаши, стёртые в кровь руки и ноги, бессонные ночи сутками, неделями и всё привело к осознанию того, что ничего не знаешь, не понимаешь... есть только желание/нежелание.... а на невозможное всего нужно затратить чуточку больше времени....



добро, зло... нет их, нет... нигде нет.... потому что они везде и во всём....



... помню, когда-то очень давно, когда я была ещё слишком маленькой для того, чтобы знать всё и перестать задавать вопросы, мы с мамой шли ранним февральским утром в школу... она уговаривала меня остаться дома, так как был сильный буран и улицы заносило, и прохожие попрятались в дома, свет которых еле пробивался из-за снежного вихря... во всём городе был тольо ветер... ветер и грузные деревья, и ничего больше...но я категорически отказалась... и мы шли, и ветер стеной стоял на пути и не пропускал нас, а мама сказала фразу, которая прожглась клеймом во мне с той секунды.. она сказала: "Не бойся, это ветер, да, он силён, но если ты не испугаешься и не отступишь, и всё равно будешь идти вперёд, напролом ему, то он испугается и отступит...".... а когда мы с ней дошли до школы, оказалось, что её закрыли на карантин и никого не было, кроме учителей, которые улыбались над тем, что мы пришли... а я подняла маму и заставила вести её меня в школу... и мне было стыдно и больно за то, что она тоже терпела нападки ветра из-за меня.... это был первый класс... и это была последняя зима, когда мама куда-либо водила меня... а я навсегда запомнила то, что она мне тогда сказала...



... хочу в оперу... и на балет... или хотя бы на мюзикл.... в филармонию... жизнь прошла, а я ни разу не была в опере и не слышала живого оркестра.... как так можно... ведь всё просто.. до смешного просто....



@музыка: Yann Tiersen - Der Traum an die Sommernacht(Сон в летнюю ночь)

@темы: Воскресшие сны

23:54 

Часть 3. В феврале, 13 апреля 1977 года я перестал летать...(с) Анчаров

Завтра - слишком поздно
Молчу.....так и будет продолжаться и дальше и так и было всегда.....хотя, уже столько ошибок сделано, и дорог пройдено, что невольно просто хочется всё послать к чертям и уйти... Уйти и забыться и не знать и не видеть того, что ежеминутно приносит боль и разочарование.... Это либо глупость и упрямство, либо настырность и упорство.... в любом случае, за последнее время по-настоящему весомых и ценных результатов ни то, ни другое не дало.....

О как же всё это глупо! Ума не приложу, как вообще можно было до такого докатиться...хотя на самом деле, по большому то счёту, не так то уж и всё плохо....то есть вообще не плохо...есть люди, есть Я и мои с ними взаимоотношения, но ведь этого то и мало - нужна полная отдача, участие.....а их и нет....и дело ведь не в людях - люди замечательные, лучшие из всех, что когда-либо встречались мне на пути, и более того - они не просто встретились, а идут плечо к плечу со мной...дело во мне...впрочем, как и всегда - прописная истина...ничего нового, разве что печатать быстрее стала....

Люди... одни прихоят, другие уходят... умирают... сначала внутри, вянут, как сухая трава осенью.... Люди... как же их много, до боли много... и все что-то думают, делают, как то, чем-то живут, что-то помнят.. укаждого за спиной - жизнь, боль и другие смерти, другие люди, другая память... Страшно...

Мизантропия... чушь собачья... всё чушь... тонны пафоса и самолюбия... нет, я не оворю о том, что её нет... сейчас мы о другом... говорить о том, как ты ненавидишь люде и всё человечество человеку, которого ты любишь - я, пожалуй, оставлю за собой право молчания и обойдусь без комментария по этому поводу....

Время, куда же ты!! Как же тебя не хватает! всего 365 дней в году, большая часть из которых уходит на сон и нытьё.... да точно так же и было бы, если их было 400, 500, 1 000 дней в году... да хоть вообще без разделенения, не суть дела.... как раз в том, что именно мешает... а мешают люди... а точнее - это ты думаешь, что они мешают, то, что они скажут, подумают... гм.. они слишком заняты тем, что о них думают окружающие, чтобы всерьёз обращать на тебя внимание.... и правильно... может тебя вообще нет?...

... может, меня нет? Ведь нет никаких доказательст обратного.... идентификация... О, как же.... одних имён всех не припомнить, а своё, настоящее, уже забывается.... года четыре с лишним уже как утратился рефлекс откликания на него.... даже печально как то....

Оборачиваешься назад и хочется зарыться в землю от осознания всего, что случилось и произошло.... всего-то, каких-то несколько лет, а сколько цинизма, пошлости, холода, равнодушия и резкости они с собой принесли... Для того, чтобы сохранить внутри жизнь, нежность, тепло и любовь приходится облачаться в железо и камень... как пародоксально то.... хотя, ничего удивительно и из-вон выходщего....

Хочется творить и летать, а нас забрасывают камнями и обрывают крылья....



@музыка: Г.Ф. Гендель. - Сюита №7 g-moll Пассакалья

@темы: Воскресшие сны

00:04 

Часть 4. Клетка

Завтра - слишком поздно
Странно так.. со страхом ждёшь неминуемой встречи с человеком, который после месяца мучительно сладкой неги и двухнедельного романа стал чуть ли не на пол года самым горьким воспоминанием и переживанием, предметом язв и скрытых обид, а тут вдруг раз - и нет ничего... совсем... боялась, что будет взрыв, и не могла даже мысленно находиться с ним в одной комнате.... за улыбкой прятать стиснутые зубы от боли и разочарования... очередного.. в себе.... а тут... ничего.. совсем.. ни горести, ни обид, ни язв.... только тонкий, еле видный шлейф воспоминаний, который уже не давит и не выжигает на сердце наскоро зашитые раны....

... и уже улыбаешься искрене и честно-любовно.... и его прикосновения не жгут и не заставляют тело выть и ныть от боли....

Думаю, он тоже это понял.... и глаза будто сразу другими стали.... и прикосновения более трепетными... какими они никогда не были.... и не будут... поздно уже.... всё прожжено без остатка... всё, что осталось - это память и пара записей в дневнике.....



@музыка: Three Days Grace - Wicked game

@темы: Воскресшие сны

22:19 

Часть 5. За кулисами

Завтра - слишком поздно
Больно... ты изо всех сил бьёшься, для того, чтобы сотворить что-то прекрасное, всеми правдами и неправдами.... и вдруг раз - и нет ничего... Единственная проблема в том, что я не могу делать всё сама... совершенно всё, единовременно.... просто физически не могу.. для этого приходиться прибегать к сторонней помощи людей... и всё бы ничего, ведь мне было даже стыдно за то, что они так самоотверженно приходят ко мне на репитиции и пытаются и делают всё то, что я от них требую, пусть и не всегда получалось, но они пытаются, честно, искрене, и тут, за 24 часа до выступления, когда решаются мельчайшие проблемы с костюмами и реквизитом мне приходит ЭТО.... не могу это описать... я просто скопирую текст, и да простят меня небеса, если я делаю что-то не так...:

N***
привет. есть разговор..
времени осталось пусть и не так много,но последние события вынудили меня идти на попятную,объясню почему:
1.если ты заметила,я всегда старалась не пропускать танцы,и выполнять крайне тщательно. более того,я специально купила обувь,заметь черную,(позже и белую)под платье,купила ткань,кренолин,кружева,я сильно затратилась!
2.в последний момент черный наряд я меняю на белый. я конечно свое дошивать не стала, во вторник оказалось платье,я должна дать лене..а где ее платье????????
M***...она даже со мной не здоровается,не общается,и мне даже показалось что размеры одежды с ней
разные...
конечно,я так хотела помочь,решила шить ночью.
вчера написала M*** "привет"! тут ответа не последовало. почему у нее нет платья?почему я должна давать свое,шить по ночам,а мне она и спасибо не скажет!!!
я забросила шитье, и занялась уроками...
3.за все время обучения у меня не было троек.а сейчас я из них вылезти не могу,т.к. вторник и четверг я танцую.
но если бы все ходили,если бы все было вовремя...
сегодня репетиции не было вообще,я снова тратила свое время,и как собираемся выступать 22? я бы не хотела облажать,опозорится! ты наверняка сама понимаешь это. поэтому я настаиваю чтобы я не учавствовала 22 числа вообще!!!
ухожу заниматся в Аваллон,и преподавать там ремесла.у меня на самом деле есть более серьезные занятия.
не хочу терять тебя как друга,но создается впечатление что меня используют..извени если что обидное сказала,учись на ошибках,удачи тебе!!!!

Я
эм..... ты не совсем так поняла...) ты будешь в своём, чёрном платье, шьёшь ты его для себя, а на 22, только на 22 наденешь белое... на сам перфоманс Ь*** его то как раз и надевает... получается, что на 22 вы просто поменяетесь платьями, на один вечер, просто чисто из концепта и всё....

М*** не отвечает может быть потому, что не выходила, так как живёт в общежитии и инета у ней там нет....

N***
в любом случае я все сказала...

Я
ну давай тогд ты будешь в своём, а она в белом...

N***
ты не поняла..у меня нет больше времени и желания.
я долго думала,это не спонтанное решение.

Я
нет, я поняла... но 22 уже завтра.... у меня расреляют, если что-то пойдёт не так.... а раздвоиться я, к сожалению, не могу....


вот... вообщем так всё оно и вышло.... меня оставили за за сутки перед выступлением в адских раздумьях по поводу того, что теперь с этим делать.... хотя думать получалось плохо... всё, что я могла на тот момент - это просто взяться за голову, закрыть глаза и молчать.... Спасибо Димитрию, который был всё это время рядом и... да и ничего... просто был рядом.... разумеется, мы к концу дня придумали что делать с выступлением, переписали частично сценарий, перераспределили костюмы, этюды, но.... Но сам факт....

Нет, я не обижаюсь на неё.... нисколько... скорее на себя, ибо я прекрасно понимаю причинно-следственные связи всего произошедшего и винить во всём могу лишь себя.... но мне.... до костей больно... тогда было больно и сейчас тоже.... до этого уходили, и не один человек, и я отпускала.... но тогда... во первых, это были только первые репитиции, и мы с небольшими сложностями находили замены ушедшим, а во-вторых.... во-вторых это были люди, замену которым мы гипотетически уже приготовили, или по крайней мере имели подобную возможность ввиду ещё когда только формировали состав выступающих.... а тут...

всем нам тяжело.... мы все учимся, работаем.... ни для кого все эти репитиции не прошли бесследно... про себя я вообще молчу....

Урок... да, это стало мне хорошим уроком.... уроком того, что никогда и ни за что нельзя смешавать работу и дружбу/личную жизнь.... я до последнего боялась чего-то подобного... того, что вся эта организатрская деятельность выбьет из меня привычную меня и подменит не мной.... хотя этого и не произошло, и я ко всему этому отношусь как к хобби, всё же последние события хорошо пошатнули мою веру в людей.... и в себя....

... меня опять оставили одну.... больно... невыносимо.... за что они так?... неужели мы так плохи и грешны?.... вот как мне теперь после этого к себе относиться?.... полоснуло как ножом по сердцу....

да, всё прошло хорошо, без заминок, публика была довольна, мы тоже, за исключением небольшого казуса, который мы никак не могли предугадать (нам устроили незапланированную пресс-конференцию).... но раны это не заживляет.... никак....

Нет мне спасения в этом мире... люди, в которых видишь поддержку и опору, либо умирают, либо уходят.... а я.. а я как дурак буду и дальше в них верить, верить в то, что те, кто остался сегодня со смной не оставят меня... мне хочется в это верить... хотя бы до утра...




@музыка: Max Richter - Autumn Music 1, 2

@темы: Воскресшие сны

23:33 

Часть 6. Внеклассное чтение

Завтра - слишком поздно
Жизнь, что с тобой?! Куда ты катишься?!... Люди!... люди... мужчины... как же с ними сложно... или со мной.... вроде всё было и прошло, а тут... будто новой волной накатило.... у меня то давно всё потухло и даже углей не осталось, а вот они.... а ведь столько времени прошло.... а ведь я их любила.... правда.. честно, искрене, самоотверженно и жертвенно... как только могла и могу... а теперь, когда воспоминания о былом не режут мне душу и не замутняют разум, они вдруг будто очнулись после долгой спячки.... и причём единовременно.... двое мужчин, которые когда-то, каждый в своё время многое значили для меня вдруг, после стольких часов молчанья заговорили.... что это?... я не понимаю... я так устала.... искать какие-то связи, цепи, причины....

1. M***
разница в 8 лет меня мало смущала.... возраст вообще меня никогда не смущал.... тем более, что его галантность и даже некоторая манерная вычурность меня подкупали.... и я пропала.... П*** мне как-то сказала "Когда меняешься ради человека, это не страшно и нормально, но не когда ты себя ломаешь..."... а я ломала.... жестоко ломала.... не осталось ни следа ни от гордости, ни от чувства собственного достоинства.... к концу весны чувствовала себя не лучше старой половой тряпки.... всю себя, без остатка, ничего не требуя взамен только ради одной единственной возможности - пара часов рядом, в одном доме, в одной комнате.... а потом... а потом ничего.... совсем.... только память и несколько записей в дневнике....

и вдруг, он словно проснулся ото сна.... тёплые слова, мягкие руки.... и одна единственная просьба - фотография.... несколько откроенно, но ничего пошлого....

-- нууу.... а надо?

-- я бы хотел

-- нуу...

-- решать тебе
ушла?

-- нет...

-- а чего молчишь?

-- думаю...

-- что тебя беспокоит?

-- нуу... я не знаю, как ко всему этому относится...

-- поясни :)

-- ну.... скажем так - у меня такое впервые, и вот я и не знаю, что с этим делать

-- боишься?

-- наверное.... только не знаю, чего

-- тебе неприятно?

-- мне неуютно-необычно...

-- прости, не хотел

-- перестань...

-- что?:)

-- извиняться.... )

-- мне правда неловко, но я буду рад этой фотографии :)

-- =)

-- подари мне 3-4 кадра...

-- хорошо... только не дави...

-- не буду. мне твоя улыбка дороже этого снимка...
красавица:)

-- льстец;)

-- искренен


вот.... дурак я... но не могу я плохо относится к тем, кто когда-то перевернул мою жизнь....

эмоции - это всё.... не хочу думать... устала...

2. K***
уже год прошёл как мы расстались.... я ушла тихо, без скандалов и разбирательств, лишнего шума.... мы оба понимали, что исчерпали себя.... быт просто проел все чувства, которые были, не смотря на их силу.... я не жалела о сделанном... и сейчас не жалею.... хорошие отношения мы сохранили, но, разумеется, они были не без натяжки.... мы слишком долго были вместе... пусть и всего два года, но для меня это было целой вечностью.... уходить было тяжело.... я готовилась к этому часу в течении полугода.... а потом... раз - и всё оказалась так просто и безболезненно.... раз - и мы уже не вместе, два - и у него уже новая девушка и он счастлив, и я искрене рада за него.... два - и всё затихает и замолкает больше чем на полгода... три.... и вот что мы имеем...

три... прошёл год, а он вдруг вновь начинает писать и говорить что-то о чувствах, обо мне и так далее.... больно.... нет, во мне он не возродил былое, у меня новая жизнь и ему нет в ней места... больно за него... за то, что я не могу помочь ему..... а ещё за то, что произошло сегодня вечером....

Зашла к нем отдать костюм, который я у него одолжила на пару дней.... и всё бы ничего, если бы следом за мной он не захлопнул и не закрыл на замок дверь.... дальше.... дальше просто отвратительно, мерзко, грязно!!!... ужасное осознание того, что ты не хочешь делать больно человеку хотя бы в дань тому, что у вас с ним когда-то было, и то, что ты не можешь ему ничего сделать.... ибо он намного физически тебя сильнее.... в итоге - кровь из брови и слёзы из глаз.... ничтожность, немощьность.... и отвращение.... полное, к себе.... ненавижу.....


К***
надо с этим что то делать :(
не.. ну всё в принципе нормально.. если я тебя в контакте не вижу.. но из друзей я тебя убрал... в общем дабы не повторялось подобной ситуации.... несоглашайся категорически на зайти ко мне... и неважно что я придумаю.. просто несоглашайся...
самому противно... :(


"С нами поступают так, как мы позволяем"....

....в душ, под кипяток, чтобы он выжег всё....


3. D***
пока не знаю... ничего не знаю.... хочется верить, что хотя бы на этот раз будет всё иначе.... время... как же оно беспощадно.... и бесконечно долго...


@музыка: T o m S a l t a - Might & Magic

@темы: Воскресшие сны

22:06 

Часть 7. Обратная сторона медали

Завтра - слишком поздно
Люди, до чего же вы порой мерзки и гадки!.... опять таки, перед тем, как я начну комментировать, я приведу ниже небольшой диалог, дабы избежать излишней субъективной предвзятости... так вот (изиняюь за наличие нецензурной лексики, но я решила её оставить, и не менять ничего, вплоть до запятых):

*Таня - бывшая подруга, перестали общаться 3 года назад
Димитрий - друг, настоящий и, пожалуй, один из лучших

Таня
Дима, ты клевый мальчик , Нахую тебе эти пафосные Ебальики называющие себя творческим обьединением * смех за кадром Каспер и Вио

Димитрий
Тань я просто занимаюсь искусством и помогаю Аните.
Да и потом мне нравится

Таня
Ну эго от искуства далеки...Уж прости они не ради искуства а ради того что бы, прости за столь грубый повтор, Ебальники свои миру явить

Димитрий
как и все кто выступает в театрах,и других мероприятиях.
дело не в том кто и как показывает пафос и что делает, главное что от этого есть толк и идёт саморазвитие)

Таня
Их беда в том, что они показывают не образ через себя а себя через образ:)

Димитрий
каждому своё)



вот так вот... грубовато с её стороны... с учётом того, что сообщение отправлено с перерывом между её последним в год... и это и есть вся переписка - от начала, до конца.... а теперь, то, что я вижу:

Первая моя реакция - дикий смех, как бы неприлично это не было. Дальше.. дальше недовольство и возмущени, которые всё так же выражались смехом.
На самом деле всё просто как дважды два - как и сказал Дима, ничем другим, как кроме "завистью" это назвать никак не могу. Да и не нужно. Человек, который ничего более умного, как шариение по заброшкам и кладбищам, адским пьянкам и баловством непонятной дурью, не смог придумать, при этом отзывается о нас, и обо мне в частности, как о "не настоящих" ничего позитивного у меня не вызывает.... да даже и негативного тоже... мило-натянуто улыбаться мне в лицо, а за спиной жаловаться всем общим знакомым какая я тварь, и как подло и гадко обошлась с ней, с мягкой и ранимой... ну чего проще то?... ну хоть бы поинтересней чего придумала что ли....

Как-то опровергать или оправдываться по поводу тех "обвинений", выкинутых в наш адрес я даже не собираюсь и не подумаю. Пусть думает что надует, если ей от этого легче, ибо на нашу деятельность и наших принципах это ну никак не отразится. Тем более, что ну точно не для неё мы до 5 утра сценарии пишем и пропадаем на репитициях и прочей суматохе....



@музыка: Alex Jake Parker - Almost Martyrs

@темы: Воскресшие сны

18:45 

Часть 8. ***

Завтра - слишком поздно
Пусто.


@музыка: Bacio Di Tosca - Die Zeit Ist Hin

@темы: Воскресшие сны

20:51 

Часть 9. Колыбельная

Завтра - слишком поздно
Не знаю, что и думать - я вроде получила то, чего хотела, по крайней мере в зачатке, но как то странно всё это... ещё вчера, пока возвращалась домой, у меня было двадцать минут на то, чтобы съесть себе мозг всевозможными размышлениями по поводу всего и всех, которые приходили и уходили хаотично и практически бессвязно, но одно я помню хорошо и отчётливо - страшное, сильное чувство того, что я должна написать Ему... без каких-либо объяснений и обоснований - прото жадное желание, которое не покидало меня всю дорогу и вошло со мной за порог дома... Думала долго... но решилась. Если хочешь что-то получить, нужно хотя бы попытаться и хотя бы встать навстречу, прежде чем начать шагать вперёд. Наполеоновских планов у меня нет, да и не было... для меня это всё слишком .. свято, что ли... тем более, учитывая определённые обстоятельства, которые сложились не знаю уж по чьей воле... Переписывались всю ночь до 6 утра, и было действительно здорово... даже если всё произойдёт по наихудшему сценарию я не пожалею о сделанном ни на минуту, и вообще - что будет завтра я не знаю, но это нисколько не пугает меня, я хочу встречать все "беды" с открытыми глазами. если это вообще можно назвать как таковыми. Разумеется, я более чем уверена, что центром вселенной Он для меня не будет, но сейчас. и именно сейчас я хочу, чтобы всё было именно так, как идёт, к каким бы последствиям это всё не привело.... мне нравится это чувство "подвешенности" и я ни за что не обменяла его на жалкое спокойствие... это как луч света в моём царстве мрака... Никогда со мной не было ничего подобного, и не смотря на все предупреждения близких мне людей, искренне заботящихся обо мне, я хочу этой близости, пусть она и окажется ложной. Я хочу видеть то, чего не видят другие, или то, чего они не хотят видеть и о чём молчат.... в любом случае, я не буду разочарованна - я это знаю.... и поэтому, заранее спасибо Ему.... (02.09.2011)

Сегодня я сделала то, что, возможно, можно было сделать раньше...намного раньше, но, видимо, так уж сложилось - так лучше. Всему своё время, и сейчас оно пришлось кстати. День тянулся неимоверно медленно, не смотря на то, что на часы я взглянула лишь в 15:00 ... а вот вечер.... я специально приехала пораньше, потому что было некоторое беспокойство внутри, смятение...от неизвестности и "новизны" наверное... пришла, обогнула постамент и ушла в угол наблюдать за прохожими... хорошее занятие - наблюдать за людьми. Мне нравится разглядывать их поведение, всматриваясь в малейшие детали.... ни для чего - просто так... На часы смотрела пару раз. Я знала, что Он опаздает, но это было не важно... больше я другого боялась, и рада, что я оказалась не права... к пяти я пересела поближе, чтобы было видно все тропинки, откуда Он мог бы появиться, но смотрела на огонь... Ветер развивал его как знамя, а за ним висели списки канувших в небытие... не знаю почему, но мне всегда тяжело в таких местах... Пришёл, извинялся за опаздание..вообще, для меня всё это как то нелепо и ново...не знаю...никогда ко мне так не относились и не уступали...я не говорю о том, что Он так особо ко мне относится - нет конечно, да я и не думала об этом... но всё же приятно...не было в моей жизни таких людей.... непривычно даже - я привыкла к тому, что я обо всех забочусь, под всех подстраиваюсь, ибо мне было приятно и хорошо от того, что я делала приятное и хорошее дорогим и близким мне людям не требуя (и не думая) ни о чём в замен... просто потому что это всё приносило мне удовлетворение и даже счастье....а тут... Вне сомнений, приятно, но я поначалу.. испугалась, что ли...пыталась сопротивляться и "брыкаться". ибо не привыкла к тому, чтобы кто-то что-то для меня делал....пусть и такие пустяки.... Было всё замечательно, и именно поэтому меня сейчас грызёт советь изнутри.... хотя я и рада всему, что произошло. Слишком много времени прошло...я уже и забыла, какого это, когда чувствуешь подобное.... и пусть это глупо и лживо - мне не нужна какая-то там правда, мне и без неё хорошо... я предпочитаю не заморачиваться и не думать обо всяких глупостях и пусть всё идёт так, как идёт и хочется... что бы ни случилось - я переживу это, и всё останется прекрасным воспоминанием, о котором я уверенна, никогда не пожалею... (04.09.2011)



Ну вот и всё... чаша до конца ещё не выпита, но там остался лишь горький осадок на дне, который я боюсь осушать... и больше её не наполнить... больно - очередное разочарование, но нет - оно не такое, какими были прежние... те стихали и снисходили на нет, а это - это кислотой разъедает меня изнутри и я не могу даже сопротивляться этому.. да и не хочу больше. Я так устала...

Всё закончилось, даже не начавшись и я опять всё испортила.. Не знаю, не вспомню где, когда именно и чем, но точно уверенна - испортила. И теперь Он замолчал, а я больше не решусь, и не хочу Его тревожить... Ну и пусть это до смешного глупо, пусть смеются!!... Пусть...

Снег.. В этом году он выпал рано... Снег - так хочется зарыться в нём и уснуть, и спать и не знать и не видеть всего того, что приходиться каждый день, каждую минуту... Снег.. он просто выжигает всё.. никогда раньше мне не было так холодно, а теперь даже куча одежды и перчаток не спасают от укусов зимы... и это только ноябрь...

Он стал каким-то тяжёлым, грузным... даже слишком, а я не выдержала этой ноши... как-то Он сказал мне, что я должна быть сильной и сносить эту "тяжесть", сказал, что знает, что мне тяжело, но так нужно... а я не понимала о чём Он.. да и сейчас не понимаю... но мне так же тяжело, только вот нести эту ношу в одиночку я больше не могу....

Я так боялась сломать ту хрупкость, что не заметила, как моя осторожность и погубила всё... а когда я поняла это - моя "тяжесть" доломала остальное...

Как то Он сказал мне, что у меня занижена самооценка... нет, не думаю... Самооценка у меня не занижена, дело было в другом.. Я слишком боялась потерять то, чего у меня по сути не было, хвататься за воздух руками, цепляться пальцами - всё это было невыносимо, и невыносимее день ото дня, минута к минуте...

Последняя неделя - последняя капля... Я вся вытекла будто... Да простят меня небеса, но я так больше не могу... я и так слишком долго и много, отчаянно врала себе, что всё будет, и будет хорошо... хотя бы хорошо.. хотя бы что-нибудь.... а тут....

Я попрощалась с Ним молча, ничего не сказав... и не скажу больше... теперь уж точно...

Боль просто затупила всё, все чувства.. стала какой-то "толстокожей" как говорит маман - ничего не чувствуешь, ничего не волнует, не трогает, раны не нудят, боли нет - просто нет и всё... её было слишком много... и пусть прожито всего ничего - это не оправдание, не аргумент, никакой!... сейчас ничего, а завра может быть раз - и всё, окажется, что это и была вся жизнь, полностью исчерпавшая себя...

Ненавижу зеркала...

"Анита, причешись, соберись, приведи себя в поряок, оденься, накрасься..." - не хочу!... не хочу... не могу. мне нравится ходить по городу растрёпанной, ненакрашенной, в пальто, с несобранными и нерасчёчанными волосами... так до меня никто не лезет, никто не домогается и не трогает - и это так замечательно... никто даже не смотрит в мою сторону, будто меня и вовсе нет.. а меня и так нет - для них нет, и для меня....

Зима.. люблю зиму... с сегодняшнего дня перелезла в пуховик и сапоги, скрывающие всё моё тело с пят до подбородка, шапку, укрывающую голову, перчатки и большие тёмные солнцезащитные очки, которые оставляют от лица только две полоски ниже и выше их... - замечательно, теперь меня точно нет... только музыка в ушах, чтобы заглушить суету вокруг... меня так сегодня даже Таня не узнала, хотя я прошла мимо, а потом она подошла и стояла долго со мною рядом... ну и хорошо, вот и замечательно...

Какая-то ужасающая пустота внутри... боль есть, но она будто на дне, а я - нет... нет ничего, просто ничего... ничего уже не тревожит, не волнует, не вдохновляет... ходишь по улицам, и их будто тоже нет... и совсем не стыдно и не неловко смеяться вслух или подпевать в ворот, или разговаривать вслух с самим собой... можно всё - сугробы, лужи, переходить на красный, или наоброт - стоять до последнего, пока не загориться зелёный, когда все уже идут; обходить машины, проходить по оцепленным местам, пританцовывать на остановках.... можно всё, ведь теперь уже всё равно...

Всё, что я теперь вижу - это бездомные на улицах... люди, животные - всё равно... я иду и не могу пройти мимо любого из них... деньги, мелочь, еда - мне не сложно.. я даже в магазин иду и покупаю им что-нибудь, чтобы им было не так холодно на улице, и не так одиноко в сердцах... мне больно за них... мне всё равно, зачем они стоят, и что, возможно, большая их часть просто мошенники или кто-то там ещё.... всё равно... мне совсем не сложно, не стыдно и не больно, не страшно опускаться перед ними чтобы вложить им в руки или шляпы монеты, или подать кусок хлеба... я бы и всё своё отдала им... если бы оно было таковым - моим в смысле... мне совсем не сложно было бы снять с себя одежду или отдать телефон первому встречному на улице, если бы они не были куплены не на мои деньги.. а так как это не так - я не могу этого сделать.. к сожалению... я бы и себя отдала кому-нибудь... всё равно уже....

Сколько времени и денег было убито в последнюю неделю, чтобы просто забыться (!!!) .. и ничего... и никак...
В пятницу -предХеллуин на всю ночь в клубе, громкая музыка, ужасно огромное колличество людей, и всё, что я могла - это просидеть 7 часов за столиком и смотреть в толпу.... а потом - дикое желание уснуть, упасть и заснуть на века вечные.... и полное завбение на 8 часов...
Суббота - по дороге домой резко свернула и поехала к друзьям в клуб, на очередную Хеллуин-вечеринку.... люди, которых я никогда больше не увижу и не встречу, песни, которые я никогда не слушала и не слушаю, музыка, под которую я никогда не танцевала, люди, которых я никогда не целовала... - девушки... нет, мне нисколько не стыдно и не неловко.... но и этот способ и попытка забыться мне не удались....
Понедельник - Самайн, ирландский Хеллуин, Новый год... танцы, 90% знакомых и хорошо знакомых мне людей, духота, танцы и снова танцы... в очередной и последний раз убедилась в том, что алкоголь на меня не действует... вообще, никак, нисколько... даже печально как то... хотя я и не пью... вообще, и мне не нравится вкус и запах алкоголя, что, в теории, должно было напротив, сыграть с мной злую шутку - но нет, ни организм, ни голова не поддаются ему....

... вот так вот и пррошло время... почти погода уже прошло, как я заболела этой неизлечимой болезнью.... полгода.... подумать только... а ведь я тогда не собиралась в ту самую ночь идти куда-либо с Ольгой... хотела, тянуло, но не собиралась, так как договорились с Метом гулять всю ночь "босиком по траве".... и тут - я уже собралась, оделась, звоню ему, а он мне говорит, что не может и всё отменяется, и я звоню Ольге и через час мы собираемся и выходим от неё.... а ещё через часов пять она мне говорит что видела, как я на Него смотрела и что ничего хорошего из этого не выйдет и что лучше мне держаться от Него подальше.... а вышло всё вот так... кто бы мог подумать...

Всё ушло, всё... теперь мне осталась только музыка....




... или?...

@музыка: Marilyn Manson - Running To The Edge Of The World

@темы: Воскресшие сны

22:57 

Часть 10. Стакан наполовину пуст

Завтра - слишком поздно
Пустота. Сплошная. Такое чувство, будто всё вокруг успокоилось и пришло в нормалный ритм и ход после сильнейшего урагана или какого другого бедствия. Идёшь по улицам, и не то, чтобы ничего не чувствуешь, нет. Чувства есть, но они будто не твои, будто ты их ощущаеь через марлю, откуда-то издалека, как в тумане....

... У людей, окружающих меня и играющих не поледнюю роль в моей жизни всё складывается, к счастью, хорошо... Я чем могла, им помогала, или не лезла - тут с кем как. Ничего плохого в этом, конечно, нет, но у меня такое ощущение, будто с каждой их радостью от меня отрывают что-то, урезают, и мне безумно больно... Мне безумно стыдно за то, что я так чувствую, думаю, ощущаю, но это правда, и я не хочу врать ни себе, ни кому бы то ни было... Хотя, если так и будет продолжаться и дальше, то я совсем не против.. я и сейчас не против - пусть режут, забирают... я всё отдам, всё сделаю, если нужно будет, пусть только попросят, или хоть как-то дадут знать, что им это нужно.. или вообще что-то, в чём я им смогу помочь... мне ничуть не жалко.... и как бы наигранно высоко это сейчас не звучало, но если и вправду окажется, что их покой и счастье мне покоем и счастьем не обойдутся, то я готова принять боль за покой и счастье... только потому, что им это надо... а значит, и мне... так уж получилось, что для того, чтобы каждый день просыпаться мне нужно, чтобы были люди, ради которых я бы жила и что-то делала.... мне нравится так жить и меня в ней всё устраивает, а к своим каким-то "неудачам" я уже так не отношусь.. за всё то время, что прошло в моей жизни, и что проходит сейчас я многое увидела и пережила, и я говорю это не на пустом месте, и не из-за красивости фраз... "через огонь, воду и медные трубы" - для меня эта поговорка звучит как нельзя живо, но дабы не опошлять всего, я не стану и не хочу как то уточнять, что-то большее рассказывать или приводить в пример, чтобы доказать/показать правдивость моих слов... Теперь всё, что проходит чере меня я так и воспринимаю, как проходящее и невечное, зыбкое, поэтому, ни из-за чего больше не расстраиваюсь, действительно не переживаю.... хотя "рефлексы" так сказать, ещё остались... то есть в действительности мне может быть всё равно (а так и есть), но дабы не атрофировались окончательно чувства, я для самой себя могу разыгрывать переживания, боли, даже истерики и подобное.... в такие минут я чувствую себя атёром как никогда наверное... и сумасшедшим...

Прошлая жизнь... она, правда, как что-то не моё... другие города, другие люди, другая я... даже имена - и те, другие....

Сегодня по дороге домой зашла в магазин и купила для себя фруктов - бананы. Магазин самообслуживания, поэтому я вольна была выбирать их сама... в этом то и беда... я не люблю такие магазины.. возможность выбора чего-то одного из кучи подобного такого же просто ставит меня в тупик... я могу с час проходить по таким магазинам, нарезая по залам круги и уйти ни с чем только потому, что не смогла выбрать или определиться... Так вот бананы - в коробке их было много, разного качества, явно зрелые, некоторые даже очень... я копалась и искала самые переспелые... я бы даже сказала, чуть ли не гнлые... Может и глупо, но я это делаю осознанно и поступаю так почти всегда, если это возможно... А ведь всё просто - их никто не купит, потому что они переспелые или гнилые, и выглядят ужасно, и их, скорее всего, просто выбросят в помойное ведро... и мне их жаль.. искрене, по-настоящему.... хотя это и глупо.. кто знает... По этой причине я, наверное, и никогда не смотрю на сроки годности быстропортящихся продуктов, никогда не прошу поменять на свежее, ем всё всегда холодным.... к счастью, мой организм мне позволяет так над собой издеваться.... А ведь мне их действительно жаль...

Боже, как же всё это глупо...


@музыка: Деревья умирают стоя - Сияние заснеженной пустыни

@темы: Воскресшие сны

21:51 

Часть 11. Листопад

Завтра - слишком поздно
Беги от двери ведьмы Мери
Детишек нет у этой Мери
Есть куклы страшные как звери,
Но-это сказки все не верь им.

Беги от двери ведьмы Мери
Запрись и потеряй ключи,
А коль во сне увидишь Мери,
Умри, но только не кричи!

Вчера была у Мета, приехала поздравить с днём рождения и вручить подарок. Вот... ну что бы ни говорили и не думали люди, всё равно я люблю его и нахожу замечательным... Человек, с которым мне на редкость весьма хорошо и спокойно и можно ни о чём не думать... немотря на свою некоторую "девиантность" думаю, он более чем искренен, что бы он ни говорил.... Мы провалялись часов до двух, наверное, просматривая кошмары, хотя он на втором уснул... на утро он оставил меня в постели долёживаться ещё с час и сам уехал.... Когда я собралась и вышла на улицу, было странное чувство жизни, и даже музыка в плеере, играющая на повторе последние три-четыре дня, сменилась на что-то чеканное, уверенное и энергичное... Мет один из немногих людей, который не "выдёргивает" меня только когда ему что-то от меня надо... ему вообще редко когда что-либо от меня надо... я бы даже сказала, никогда, если не принимать в счёт нематериальную сторону взаимоотношений людей....

... такое поганое чувство на душе и в голове.... ужасное осознание того, что с тобой "водятся" только потому, что от тебя что-то нужно, а как только нет - даже не позвонят и не напишут, а на мои попытки контакта отвечают сухо и неохотно.... печально это... Нет, я не обижаюсь и не гневаю... нисколько. Просто несколько... больно от осознания и пония того, что то, что ты думаешь является правдой. Хотя, чему я удивляюсь, я ведь всегда знала это... вспоминается давний разговор с другом:

-- Людей нужно использовать

-- Так нельзя...

-- Можно и нужно. Просто люди категорично реагируют из-за негативной окраски слова. Использовать и выбрасывать в помойное ведро нет, а отпускать - да

-- Любовь, дружба?

-- Сейчас ты в какой-то мере используешь меня), как только такая возможность исчезнет, мы перестанем быть друзьями. Любовь - запомни, людей любят не прото так, а за что-то, и пока ты этого не поймёшь, в твоей голове будет каша.


.. а я, наверное, просто не хочу этого понимать.... поэтому то, возможно, готова в лепёшку разбиться, пытаясь помочь людям со всем, с чем можно и что в моих силах, искрене, не требуя и даже не думая что-либо получить взамен (мне за "спасибо" то порой неловко), лишь бы они периодически вспоминали обо мне и были рядом.... как верно сказал Жан де Лабрюйер «Все наши беды проистекают от невозможности быть одинокими»



@музыка: James Warren - Everybodys got to learn sometime

@темы: Воскресшие сны

00:34 

Часть 12. Одиночество

Завтра - слишком поздно
Одиночество... в последние дни оно ощутимо как никогда..

М*** - привет :)

Я -- привет

М*** - напоминаю:)

Я -- у меня нет настроения

М*** - а я уже понял:)

Я -- о как....

М*** - ага :)

Я -- ну и замечательно....

М*** - но хочу и жду настроениея:)

Я -- удачи....

М*** - а кто тебе его испортил?

Я -- жизнь не сладка...

М*** - что случилось?

Я -- не важно... всё не важно...

М*** - помочь могу?

Я -- если только у тебя есть в кармане Маховик времени

М*** - увы... а что сделала?

Я -- не успеваю....

М*** - чего?

Я -- всё... жить не успеваю...

М*** - неправда

Я -- так и есть.... чувствую себя огромно-толстой и неуклюжей....

М*** - почему?

Я -- потому что пока так и без просветления... всё, до чего бы я не прикасалась сохнет и рушится...

М*** - неправда...и ты не толстая:)

Я -- я имела ввиду ощущения, а не реальные габариты...)

М*** - а я только про реальные:)_

Я -- ....)

М*** - и мне нравится

Я -- всем нравится....в этом и беда....

М*** - нравится не только внешне

Я -- быает...

М*** - с тобой легко и приятно...

Я -- наверное, я глупа...

М*** - нееет, точно нет

Я -- откуда тебе знать?...

М*** - я с тобой общался и ты не произвела впечатление глупой....

Я -- глупость и тупость - разные вещи...

М*** - я знаю

Я -- я знаю...

М*** - так что не парься

Я -- кто знает...


... и всё же, я глупа.... а вот ещё один диалог, того же дня, в то же время:

N*** - Почему ты рисуешь деревья?)

Я -- )) как-то у меня это спрашивали....:

-- Почему ты не рисуешь людей?
-- Деревья я люблю больше...
как то так было...)

N*** - о как)
но, мне интересней почему именно деревья?)

Я - нуу... они мне нравятся....

N*** - Каждый образ для меня - набор ассоциаций, эмоций, чувств, воспоминаний, мыслей, идей) потому я и спрашиваю

Я -- "Как это объяснить? Мне нравится она....")

N*** - О_о?

Я -- ))) это Пушкин)

N*** - Пушкин)

Я -- я люблю голые деревья, стволы, скрюченные и "уродливые" ветви, которые я нахожу прекрасными.... эмоции и чувства явно не положительные... как то так..

N*** - и всё же находишь их прекрасными) Я как то задавался вопросом - что такое вдохновение?

Я -- я не знаю))

N*** - вот практически никто мне и не ответил)
Только как то раз) попробую найти этот диалог)

Я -- )) а что ты думаешь?)

N*** --
- нуу... могу сказать одно,только боль способствует мне в чём-либо творческом
- Возможно, оно - боль. .но это мне кажется печальным
- отчего же? отнюдь.
- Человек должен испытывать боль что бы творить?
- нет, когда способен испытывать боль, может творить.

А я просто не знаю) иногда чувства увлекают меня и заставляют вымерять каждую линию добиваясь нужного эфекта, пусть это продолжается и до утра, и несколько дней подряд)
Хотя для меня это процесс сродни священнодействию) необходимо редкое сочетание момента, настроения и готовности) и музыки))

Я -- ))

<...>

N*** - когда не рассчитываешь получить что либо взамен, это всегда сложнее, этому люди не верят, и так часто приходится искать повод, хотя самому он и не нужен

Я -- да.... так и есть....

N*** - "Если человек чувствует себя одиноким, он окружён трусами" не помню, опять же, чьи это слова. Хотя они не вполне справедливы. Мы все одиноки.

Я -- значит, мы все трусы....

N*** - у нас нет ничего, кроме нашего одиночества, наверно в этом всё дело.

Я -- у нас нет ничего, кроме нашего ничего.... так мне больше нравится...)

N*** - да, так и есть) хотя мне больше нравится - кроме нашего всего)

Я -- =)

N*** - Каждый человек беспрерывный поток сознания, мыслей, чувств. наше "всё") нам необходимо как то освободится от этого, но как, если нет никого кто принял бы в себя чужое, наши потоки сталкиваются, но остаются в нас. Это и есть одиночество.
Хотя одиночество тоже может быть красиво)

Я -- так и есть...

N*** - Что для тебя одиночество?

Я -- тишина...

N*** - для меня это - четыре маленькие серые птички)

Я -- забавно)

N*** - пожалуй это забавно) как то родился этот образ, и с тех пор преследует меня) маленькие и лохматые) и именно четыре)

Я -- аахха))

N*** - Тебе одиноко?

Я -- скорее да чем нет....

N*** - какого это?
иногда, люди говорят что любят одиночество, но это ведь не так? прости, если мои вопросы переходят некие рамки)

Я -- ...в детстве меня с середины первого класса не водили в школу, потому что были заняты младшей сестрой. Ни на одном моём празднике, вступлении, награждении, конкурсе никогда не было отца, а когла родилась вторая сестра - и матери. С детьми я почти не общалась, потому что почти всегда читала. Своё 12-летие я отметила в больнице, одна, совсем в другом городе. В 15 лет я с год жила с сёстрами в квартире без родителей, и каждый день, возвращаясь домой, я открывала дверь ключом и входила в тишину и там никого не было. С парнями я не встречалась до 17 лет так как для меня это было дико. Это и сейчас дико, просто я несколько переросла себя.... сейчас я учусь, но ни с кем из ребят из групп я не общаюсь, несмотря на то, что на людях я не меланхолична и не замкнута.... Я сижу тут ночами до последнего потому что мне это нравится... мне нравится это время, когда в сети почти никого нет, и почти весь город спит, а я могу тихо сидеть и слушать музыку, читать или смотреть фильмы.... вот как то так.... вот такое вот из меня и выросло...

N*** - из тебя "выросло", А***, очень милое создание)

Я -- хех))) всё может быть)
*я ненавижу своё одиночество, но пока оно непобедимо...


думаю, и так всё понятно, комментарии тут излишни... уточню лишь по поводу "12-летия" - так всё и было, хотя друзья семьи меня потом забрали к себе, и отец приехал, но сути это не изменило.. я ненавидела эту больницу, огорождённую, как колонию строгого режима, с жёстким, ненавистным мне графиком... я часто думала о том, чтобы сбежать оттуда, но тогда я была не так смела и нагла, как, возможно, сейчас....

Е*** - "Ты один из немногих людей, который помнит меня такую, какой теперь меня и представить то сложно." Я не сдамся!!!!!!)))

Я -- )))

Е*** - ты знаешь....я знаю один хорооооший способ выйти из депрессии)))

Я -- я тебя слушаю)

Е*** - короче...изолируешь себя от общества, потом окончательно добиваешь себя, потом понимаешь, что жизнь - это не так мрачно:)
главное, следовать плану и последовательности:)

Я -- ну я и так знаю, что жизнь - это не так уж и мрачно)

Е*** - я ценю...на самом деле, ценю...ты и во мраке красоту находишь, далеко не все пытаются это сделать...но не обязательно самой становиться часть мрака, чтобы видеть его красоту....
ты самобичеванием занимаешься....

Я -- я занимаюсь самобичеванием...
причём не только моральным или психологическим...

... знаешь, я часто "наказываю" себя.. например, не охлаждаю воду и шпарю себя почти кипятком...
только это не помогает... только тело краснеет...

Е*** - в смысле? правда?

Я -- да..

Е*** - ты мне друг?

Я -- глупый вопрос))
я тебе лучший друг ;)

Е*** - поменяй общения круг....

Я -- мне нравятся эти люди... они же не виноваты в том, что я дурак

Е*** - нет определения для меня такого, как "лучший друг"...
есть близкие люди
их мало....

<...>

Е*** - говоришь, они не виноваты же,что ты дурак:) они про тебя так же думают....
в смысле, что ты же не виновата, что они дураки....

ты слишком сильно зависишь от общественного мнения.....

Я -- эм.. не так)
я завишу от своего мнения по поводу чего-либо

Е*** - ты зависишь от него не потому, что ты от него зависишь, а потому что боишься что все эти интересные тебе люди отвернуться от тебя, если ты станешь хоть немного другой....

Я -- возможно....


Одиночество.. каким попсовым это слово стало в наше время.... таким же, как любовь... Это не отсуттвие людей, нет... я не на необитаемом острове живу, тем более, что я прекрасно знаю и осознаю, что в моей жизни есть некоторое количество замечательных и любимых мною людей... я бы сказала, что ЭТО - это что-то прихдящее, непостоянное... как то, кто-то (если мне не изменяет память, то Ф. Раевская) сказала, что одиночество - это когда некому расскзать, как это... думаю, я бы несколько дополнила высказывание... Это скорее когда тебя слушают, но никто не слышит... не потому что не может (или даже не хочет), а потому лишь, что не способен... он и правда не слышит и слушает тебя скорее всего лишь из вежливости... Довольно часто ловила себя на том, что являлась свидетелем разговора двух людей, которые говрили об одном предмете, но совершенно разные вещи.... совсем - они даже на вопросы отвечали не по существу, а лишь то, что им хотелось сказать....
Обычно, говорят либо что-то вроде "Я тебя понимаю" и всё такое... или вот так "А Я....."

было только раз, когда я искрене и с первого раз безоговорочно поверила человеку, сказавшему, что он понимает меня - человеку, которого я никогда не знала и не видела, и не увижу, я даже не знаю, как его зовут, и мы никогда не встречались - мы лишь столкнулись во время какой-то дискуссии в сети....

N*** - А***, ты любишь зиму?

Я -- да, в ней можно спрятаться..

N*** - спрятаться?)

Я -- да)) я люблю все эти пальто, пуховики, шапки... для пущей "убедительности" я ещё ношу большие солнцезащитные очки... чтобы меня не было видно...

N*** - ))) и очки))
зимой же и так рано темнеет)

Я -- да) снег - он слишком белый, мне глаза слепит...



@музыка: Yann Tiersen - Die Hochzeit

@темы: Воскресшие сны

02:44 

Часть 13. Баловство

Завтра - слишком поздно
Не знаю зачем, но мне вдруг захотелось это сделать) Итак, поехали!


1. С моим самым близким другом (а точнее поругой) мы знакомы уже больше 15 лет
2. Я родилась очень маленькой и настолько хрупкой, что маман не прикасалась ко мне до тех пор, пока мне не исполнилось полгода, так как боялась переломать мне кости, и со мной возилась бабушка (по папиной линии)
3. ... но кости она мне всё же ломала - в раннем додетсадовском возрасте она случайно вывехнула мне руку, пытаясь вытащить меня из-за включённого телевизора, а потом ещё раз по локоть, доставая меня из-под кровати
4. ... помимо этого у меня был вывех запястья в 6 классе, когда я скатилась с лестницы.
5. Я была очень неспокойным ребёнком и вечно орала, о чём маман мне с тех пор периодически напоминает :)
6. Я родилась слепой и почти до полугода не видела. Врачи сказали, что это на всю жизнь, но меня вылечила какими-то травами какая-то знахарка
7. Ходить начала с 9 месяцев, но упала и не ходила до 11
8. Говорят, что в детстве я очень любила танцевать (к сожалению, я этого не помню)
9. ... а поню я себя только начиная с детсадовского периода
10. Мой папа сидел в тюрьме полгода по ложному обвинению когда мне было года 4 и у него на ногах есть тату
11. У меня есть 2 младшие сестры, Джейн (2 года разница) и Ванесса (11 лет разница)
12. ... Джейн назвали в честь героини любимого маминого романа Ш. Бронте "Джен Эйр". Изначально так хотели назвать меня, но родителям не разрешили по причине того, что имя было иностранное, и меня назвали именем, которое хотели дать при рождении моей матери
13. У меня никогда не было кукол, только мягкие игрушки, которые я складывала на постель. В 5 лет дедушка (по маман) подарил мне большую полицейскую машину, чему я была безумно рада. У меня была самая большая и "крутая" машина в детском саду среди мальчишек, и я была неимоверно горда этим :))
14. Вечером 13 февраля маман, беременная мной, прыгала через костёр в празднование дня всех святых, а 14 родилась я :)
15. У моих родителей и тёть с дядей, как мне кажется, очень красивые имена:
по маме: Елена, Анна (моя маман), Жанна, Роксанна + Марианна (сводная, по отцу)
по папе: Маришка, Лена, Левон (мой отец), Гамлет
16. У меня пунктик по поводу моего имени, что должно быть понятно из №12 и 15 :)
17. ...оно мне никогда не нравилось, в связи с чем, на сегодняшний день у меня примерно 7 имён или их вариатов, которые невольно делят мой круг общения между собой
18. Я не боюсь насекомых, что с детства яляется мои преимуществом перед сёстрами
19. В Деда Мороза я никогда не верила, но у меня не было фактов, и только в один из новых годов я "докапалась" до них - маман имела неосторожность сложить купленные подарки не в совсем непрозрачный пакет и я быстро сообразила, что к чему
20. В детстве нас со средней сестрой часто наряжали как близнецов
21. Мои родители были весьма "гуманны", в связи с чем намеренно не учили меня буквам и читать не смотря на все мои мольбы до тоо, как не отдали в школу, а в школу отдали в 7 лет (а в феврале мне исполнилось 8), так как им "было меня жалко". С тех пор я всегда во всех школах была самой старшей.
22. ..а школ у меня было 4, меняла же их я 5 раз
23. "Гуманность" и "Жалостливость" моих родителей вообще не знала (и не знает) границ: Ни разу, никогда и ни за что они не отдали меня ни в одну студию, кружок, секцию, школу и тому подобному. Всюду я лезла сама....
24. ... но они так же ничему не препятствовали и молча "поощряли" всё, чем бы я не занималась, и никогда ни к чему не принуждали (за что им низкий поклон)
25. Я рисую с 6 лет, в художественных школах проучилась 11 лет вместо положенных 4-х
26. в 11 лет я сама пошла и записалась в музыкальную школу на класс фортепиано, а с 13 лет - скрипка по причине №23
27. Скрипку мне купили на пару лет раньше, чем я начала учиться играть на фортепиано
28. До 5 класса я была отличницей, фотография ещё много лет висела в школе не смотря на то, что я перешла в другую (в другом городе) и законила учиться вообще (хотя сейчас, как говорят, её сняли)
29. Физкультуру и вообще спорт я ненавижу с пелёнок (за исключением некоторых, которые я скорее отношу к искусству. Например: художественная гимнастика, фигурное катание и т.п.)
30. С февраля 5 класса по январь 6 мне официально было запрещено учиться (точнее, посещать школу) по причине №31
31. В 5 лет я подхватила и заразилась туберкулёзом, который у меня нашли только в 11, и разумеется, до этого не лечили. Дианоз: Туберкулёз хронический двухсторонний (поражены были оба лёгких), из чего и последовал №30
32. 2 недели я провела в туберкулёзном диспансере глубоко в лесу в чужом городе, где и встретила своё 12-летие. Затем родители написали отказ от лечения и забрали меня на надомное домой, где я в течении полугода 3 раза в день пила горсть из 13 разных таблеток и пилюль. Затем курс уменьшался каждые 3 месяца на 3 припарата
32. С тех пор я избегаю больницы, врачей и таблетки, и не люблю свой ДР
33. В 4 года на мне загорелось вязанное платье. Запись в амбулаторной карте и шрам на теле сохранились до сих пор (хотя по поводу карты я сомневаюсь). Теперь я боюсь сгореть заживо
34. В 7 лет я тонула. Спасли случайно.
35. Маман боится отпускать меня к воде, а у меня гидрофобия (см. №34) и какая-то странная потология - попав в воду я начинаю себя "топить". По этой причине не наполняю ванны. А ещё я боюсь беременных женщин :))
36. Я росла в 90-е и помню, как маман укладывала нас с сестрой спать в 7 вечера чтобы мы не просили есть.
37. Моя бабушка (по маме) покончила жизнь самоубийством, спрыгнув с моста, когда мой маме было 10, а младшей из тёть - 4 года
38. ...до моих 15 лет я об этом не знала, так как маман говорила, что бабушка умерла от проблем с сердцем (а мне случайно пробалталась тётя Лена, о чём маман не знает)
39. Я веду бумажные дневники с детства, а теперь ещё и электронный, но бумажный так же лежит под подушкой
40. Я не люблю все чётные числа, кроме 2, 4, 8, 12 и 14
41. Я не суеверна и скептична, не смотря на №40
42. Я убеждённый и неизлечимый кошатник. И монархист :)
43. До 15 лет я разводила дома комнатные растения, которых было не сосчитать
44. В детстве я бегала за радугой, чтобы, как по легенде, которую рассказывала маман, превраться в мальчика (По легенде, тот, кто пройдёт под радугой, станет собой наоборот)
45. Мой пол меня никогда не угнетал, и пункт №44 был просто любопытством и баловством, любовью приключений
46. В 6 класс я ходила в другую школу по поддельным документам и поддельной амбулаторной карте. С тех пор начался №17
47. В 17 лет я оказалась в списке юбилейного, 40-го выпуска школы искусств, впервые за историю школы выпускающейся с двумя красными дипломами одновременно
48. В 11 классе я была единственным человеком в школе, получающим стипендию мэра города (Баварина); была с родителями приглашена на губернаторскую ёлку и была в числе учеников и студентов, получавших именную стипендию губернатора города (или края.. не помню уже); на выпускном вечере вместе с аттестатом мне вручали диплом от губернатора края - И это всё лишь потому, что была довольно активной, везде ездила и выступала. Золотой медали у меня нет, и серебрянной тоже, но девочкам из паралели я нос утёрла, чему очень рада :)
49. Плюшкин по натуре - люблю всё собирать и коллекционировать. Всё, чего у меня в колличестве больше 2-х штук, я коллекционирую :)
50. Историк по натуре. Вплоть до выпускных экзаменов была уверенна, что буду историком и поступать буду на историчесский (первым высшем образованием). Все буклеты дома с исторического факультета. В мае меня чем-то хорошо ударило и я ушла в филологи. Принципиально подавала документы только в одном варианте в один вуз на один факультет на одну специальность.
51. С 10 классе совместно со школой училась в уилище на страхового агента по аттестату за 9 класс. В этом году диплом :)
52. По аттестату за 11 класс помимо вуза я поступила в музыкальный колледж. Учусь паралельно, везде на дневном.
53. Не люблю и не ем рыбу. В 1,5 года я подавилась рыбьей костью и с тех пор мне в "рыбные дни" отдельно традиционно готовят яичницу
54. ... а так в еде совсем не привередлива и всегда ела то, что давали
55. Не люблю яблоки. Ем, но не люблю. Остальные фрукты люблю все, особенно груши
56. Не люблю розы. С детства. Считаю их красивыми, но не люблю. Предпочитаю маки
57. Я - полиглот. С пелёнок знаю и говорю на двух языках, Думаю на трёх. Изучаю 9 (+2 в планах на ближайшие 2 года и "сколько успею" до посинения))
58. Терпеть не могу "дамские романы" и современные детективы. Люблю и предпочитаю мировую классику, на которой я и выросла
59. Обожаю балет, оперы и вообще классическую музыку от современных эксперементов, до средневековых мадригалов
60. В детстве чуть не удушил соседский мальчишка. Спасла его вовремя явившаяся мама. С тех пор проблемы с горлом и боязнь удушья.
61. У меня аллергическая бронхиальная астма и коллекция ингаляторов разных цветов :)
62. Ненавижу лето и не переношу жару и духоту. В частности, из-за пункта №61
63. Я - книжный червь и полностью согласна с фразой о том, что нет подарка лучше книги :)
64. Обожаю сказки, читаю до сих пор и так же нравится :)
65. Люблю мировую мифологию и воспринимаю её как гипотетический носитель мифа/религии
66. Очень и очень веротерпима. Хотя своей какой-то определённой религии нет
67. Абсолютно не ревнива и не обидчива. Вообще и нисколько. "Она для этого слишком разумна", так сказала моя подруга
68. Не переношу свитера с высоким или закрытым горлом
69. Я - кладесь дурных привычек:
грызу ногти
ломаю пальцы (и вообще практически все кости, какие есть на теле)
обрываю волосы
копаюсь в волосах
дрыгаю ногой
Не употребляю спиртного (по заявлению друзей, это относится как раз к данной категории :))
70. Люблю красивое постельное бельё (и не только потельное), и вообще, всю домашнюю утварь
71. Предпочитаю небольшие города
72. Есть пирсинг, на сегодняшний день в количестве 9 проколов (ещё 4 и я счастлива :))
73. Маман всегда говорила, что я похожа на дедушку, её отца. Как внешне, так и внутренне, что её всегда огорчало, так как боялась (боится) что проживу жизнь как он и кончу так же (см. №74)
74. Дедушка (по маме) умер когда мне было 10 на операционном столе от внутреннего кровоизлияния вследствие 7 ножевых ранений в возрасте 55 лет за 5 дней до своего 56-летия
75. ...в последний раз с ним мы виделись на рождество, за 13 дней до его гибели. Этот день я хорошо помню и чувство вины до сих пор гложит меня за то, что я не слушала его в тот вечер, уставившись в телевизор, так как на тот момент то, что там шло для меня было важнее того, что мне говорил хоть и немного пьяный, но дедушка, которого я очень любила. Помню только одну фразу "Ты всё сможешь, всего добьёшься. Я знаю. "
76. ...в отличие от сестры, я не побоялась, и поцеловала дедушку в гробу. Настояла на том, чтобы нас с сестрой взяли на погребение. Вернувшись домой я ослушалась себя и заглянула за занавешнное зеркало. У меня галлюцинации (или мне это приснилось) - я ясно видела деда в дверном проёме, зовущего за собой. И я ушла за ним. (маме это опять таки, не понравилось)
77. Моя мать как-то всязана с ведьминскими делами и гаданиями, как-то так... У них это семейное. Точнее, у нас. После смерти дедушки она болльше не гадает.
78. Родители отца, мягко говоря, недолюбливали маман, строя ей всякие козни, ну и нас с сёстрами как следствие.
79. С моим первым (и пока последним) молодым человеком я встретилась в 17 лет и мы прожили вместе 2 года и я чуть не вышла за него замуж. Но так как инициатива была его, а мне такие вещи не любы, на реистрацию мы не явились (теперь уже по моей инициативе). Замуж вообще никогда не собиралась, детей не люблю и не планирую. Платье до сих пор висит в комнате.
80. Один раз я ходила на свидание "вслепую". Хотя, это была скорее встреча.
81. Меня никогда не приглашали на свидания и за мной никогда не "ухаживали". По большей части из-за того, что я бы не позволила.
82. Девушки меня привлекают как и мужчины и я не вижу в этом ничего зазорного. Для меня важен не пол, а человек (см. №79)
83. Половину школ, студий и т.п. я посещаю (и посещала) втайне от родителей
84. В детстве мы с соседским мальчишкой построили дом, потом на его месте двухярусный дом (разумеется лишь из досок, ради забавы) и собирались строить летучий корабль.
85. В детстве помимо кошек и собак у меня были кролики, черепаха, ёж и маленькая сова.
86. Люблю змей, бабочек и лошадей (это помимо кошек :))
87. В детстве маман ругала за чавкание, кусание зубами стловых приборов, немытые руки, локти на столе и прочее. Хорошие манеры привиты с детства. Спасибо маме
88. Терпеть не могу мытье посуды. Предпочитаю перебирание полок и глажку одежды
89. Различаю более 5 тысяч цветов, оттенков, мельчайших тонов. Из-за чего были (и возникают) проблемы при разгороре с людьми в определённых ситуациях.
90. Не люблю гуашь. Предпочитаю акварель и графику
91. Уже больше 5 лет не смотрю телевизор и не вспомню, как выглядит тот, что прибит у нас дома к стене.
92. Люблю авторское кино, психологические фильмы, хорошо сделанные анимации. Не слюблю спецэффекты и фильмы по фентези.
93. Не люблю фентези
94. Не смотря на проблемы с горлом (№60) диапазон примерно в 3, 5 октавы
95. Всерьёз думала поступать на архитектора, нейрохирурга, юриста, астранавта, инженера-конструктора, авиа-конструктора, лингвиста, искусствоведа, физика-ядерщика, биолога, геолога, археолога, криптолога, историка (№50), хариографа, режессёра. (нуу.. пока вся жизнь впереди, может и чего ещё наверстаю)
96. Одна из детских мечт - построить огромную полифункциональную школу на благотворительной основе.
97. Хочу сдавать кровь для донорства, но мне нельзя, в связи с №31, 61
98. Я - жаворонок-сова. Ложусь поздно, встаю рано. Могу не спать сутками.
99. Ужасно мизанропо-филонтропична
100. Люблю путешествовать, но терпеть не могу автобусы и поезда.
101. Ненавижу себя за то, что не нашла времени позвонить умирающему дедушке (папина линия), когда он ждал меня, так как любил больше всех.
102. Помимо шитья умею вязать, вышивать и плести из бисера, хотя сейчас для востановления знаний и умения потребуется время.
103. Не смотря на яркую эмоциональность весьма и весьма спокойна и уравновешена.
104. ...это спокойствие компенсируется букетом неврозов.
105. Почерк ужасный, хотя плакаты и открытки подписывать давали всегда мне, так как неплохо его меняю и хорошо получаются всякие завитушки и украшения.
106. Пишу быстро. Очень. С набором своих условных обозначений и сокращений. Явная причина №105
107. Неплохо лазию по деревьям, крышам и проч. Остатки из детства
108. Люблю деревья. Голые либо с осенней листвой
109. Не переношу поцелуев в нос. Не знаю почему, но так сложилось
110. Хорошая память. Порой даже слишком. Причём все её виды: зрительная, вкусовая, звуковая и проч.
111. Наблюдатель по натуре. Могу часами сидеть и разглядывать прохожих. Когда что-то вижу, слышу... цепляюсь за все мелочи, которые успеваю поймать: поворот головы, движения рук, складки на одежде, поза, тон голоса, то, как произносит слова и так далее до бесконечности
112. Довольна самокритична
113. Эгоистична. Но не скупа и не жадна - это разные вещи и я их разделяю
114. Тщательно подбираю слова, даже в выборе синонимов аккуратна и щипитильна.
115. Образа идеально мужчины (или женщини) нет и никогда не было - к чему потянет, то и моё.
116. Тут 116 пунктов вместо обычных ста, потому что столетняя война между англией и францией длилась 116 лет. Понятия не имею, как это связано с данным постом, но это первое, что ударило мне в голову, когда я села печатать.

@темы: Воскресшие сны

11:07 

Часть 14. Венец природы

Завтра - слишком поздно
Люди - инвалиды....


@музыка: Тату - Люди инвалиды

@темы: Воскресшие сны

16:36 

Часть 15. Спасение утопающих дело рук самих утопающих

Завтра - слишком поздно
"Политика - искусство упраления государством" -
как и прежде, наши политики в искусстве ничего не смыслят...

Ниже - несколько откровенный диалог, который я не посмела править или редактировать. Не убрана ни одна запятая....

H***n - piratemedia.ru/news/law/human/item/3307-kina-ne...

Я -- идиоты.... себя бы запретили....

H***n - боюсь подумать что будет дальше. на что они перекинутся
сначала кинематограф, потом музыка, потом литература и прочее...
какое-то подобие железного занавеса штоль

Я -- ага...

H***n - аааааааааа>__<

Я - валить надо, этого уже не спасти и не исправить...

H***n - валить... но у кого-то есть возможности, а у кого-то нет. я мало себе представляю то же бегство в германию. языка не знаю, денег нет. есть родственники, которые приезжали летом и приглашали в гости, но надолго я им не нужна же буду по любому.

Я -- вот так же... Т_Т
думаю, следующим шагом будет интернет-цензура. Заблокируют всё, что не понравится...

H***n - с интеренета и начинают кстати

Я -- ну вот... дожили...

H***n - rln.fm/2011/11/modernizaciya-cenzury-v-internet...

Я -- "Я ухожу из этого мира, потому что больше не могу смотреть порнуху, носить трусы, смотреть аское мясо, ходить по земле и дышать кислородом" - не плохое начало для какой-ибудь чьей-нибудь предсмертной записки...

H***n - интересно, за заметки, ссылки и участие в группах антиедросовского характера тоже пинать будут...
или типа "я за аборты"

Я -- гм... интересно, КАК они будут пинать... из страны вышлют что ли ахах

H***n - это было бы идеально
но боюсь пинки будут иного характера.

Я -- ага....

H***n - дискриминация, административные или уголовные наказания
я не верю что едро не переизберется. но с другой стороны...

Я -- и эти люди смеют говорить, что они - есть голос народа, и представляют его интересы.. Ха! шайка тупиц и бездарей, не научившихся даже подтираться, а лезут то куда своими грязными ручищами...

H***n - кто в оппозиции? кпрф? да это прямой возврат к сталинщине!(хотя и едро уже такой же фигней начинает попахивать местами), справедливоросы - те же социалисты, лдпр... жирик, это просто шут же...
но я за лдпр буду. хотя бы чисто поржать, что ли...

<...>
Я -- иногда я жалею о том, что Гитлер застрелился...

H***n - да гитлер отличная пара йоське виссарионычу. оба стоят друг друга. но гитлер хотя бы не разрушал страну и был художником. смешно, но все же.

Я -- Гитлер был художником, да....

<...>


на самом деле, как это не прискорбно, мне больше нечего добавить, а то, что ещё могло бы быть сказано - будет холостым выстрелом в пустоту. Как ни хочешь, а эта сторона жизни ну ни как не обходит тебя стороной и с каждым днём становится всё страшнее и горче от осознани всего ужаса, что творится вокруг...

Думаю, мне бы хотелось иметь у себя в ящике полуторокилограммового друга, как у Чехова...



@музыка: Stellamara - Prituri Se Planinata (NiT GriT Remix)

@темы: Воскресшие сны

17:32 

Часть 16. Omnia mea mecum portere

Завтра - слишком поздно
Целовать небеса....


@музыка: Max Richter - The Haunted Ocean 5

@темы: Воскресшие сны

00:23 

Часть 17. Предчувствие весны

Завтра - слишком поздно
.... Кошка сдохла, хвост облез,
Кто слово скажет, тот её и съест...


Прямо как в детстве - игра в молчанки)

Рыба - карась,
Игра началась!



@музыка: Q Lazzarus - Good Bye Horses

@темы: Воскресшие сны

23:47 

Часть 18. Искусство

Завтра - слишком поздно
Гм.... сначала диалоги (скопировано из обсуждения, поэтому прошу простить временную погрешность):

Я -- Малевич, эм?...

1. - А***, ахахаа))Есть варианты?))

Я к 1. -- Ну можно попробоваь))

1. - А***, ну попробуйте))Боюсь, славы Малевича не достигнуть...Копирайт)))

Я к 1.-- Так мы свою создадим) что, неужто копирайтов не хватит? ;)

1. - ...ОчЧчень самоуверенно, что похвально!)) Но...Малевичами не становятся...Ими, увы.., к несчастью или к счастью, рождаются...;)

Я к 1. -- Ну так зачем миру, и тем более нам второй, сотый Малевич? (тем более, что лично нам его творчество не очень уж и близко). "Мы создадим свой собственный лунапарк, с блек-джеком и шлюхами!" Х))

1. - А***, нам? Это перегиб..угумс)) Нам один Малевич с лишком...оммм...))

аеее...Квадрат!Это ведь сааамая чудесная фигура!Она самая полноценная и наполненная...Совершенная...Есть всё...И всё в необходимых пропорциях, линии,углы...Динамика со статикой в обнимку...Основа,опора...И всё такой...Малевич - гений!Это фигура гармонии и отсутствия противоречий...))

Я к 1. -- Нам в смысле мне)
Эм... мы не согласны - самое совершенное - это круг, рас уж на то пошло)

1. - А***, кто сказал?))
Круг - это удобно округло...не более)

Я к 1. -- А кто сказал, что квадрат? ;))

1. - Мне кажется, я вполне подробно описала преимущества...Нужно ещё более?)

Только по восприятию и у квадрата явные преимущества в палитре восприятий...имхо))

Я к 1.-- Ну это Ваше весьма субъективное мнение, точно так же, как и моё моё. Ваши доказательства для меня ничего не значат, не смотря на смайлы. Любое приведённое ваи приемущество я могу вывести как недостаток и наоборот, и вы не можете с этим не согласиться. Для вас квадрат - это гора смысла - для меня его там нет вообще, даже если бы его Микеланджило написал, не то что Малевич, который у меня опять таки, повторюсь, большой любви не вызывает.... как и его квадраты.

1. - А***, и да...Это моё субъективное...А где-то было высказано как абсолют???)

Я к 1.-- Мне кажется, я вполне подробно описала преимущества...Нужно ещё более?)

Только по восприятию и у квадрата явные преимущества в палитре восприятий...имхо)) (с)

что-то я не вижу тут хотя бы одной вводной конструкции, которая могла бы свидетельствовать об обратном ;)

1. - А***, ок...Вырвали из контекста...Повторюсь более витиеватость...По мне...Квадрат имеет преимущества перед кругом, только от того, что обладает некой гармонией в своём постороениии, которая содержит не только параллели, но и углы, причём прямые...И имеет возможность пререломить любую с
показать полностью..

Я к 1.-- Ох сколько воды.... круг для мето не "идеал", рас уж на пошло, просто как в сравнении с квадратом... и по-моему, мы несём полнейшую чушь... я предпочитаю не ограничивать себя двухмерностью ;)

2. - А***, ты хочешь?

3. - А***, А какое искусство Вам больше по душе?

1. - А***, пфф...Ушли в другую область...)Зачем?))

И да...Тут у каждого своё понятие - идеального,могласна)Мне инфантильность круга может быть близка только в варианте очень стремительного движения, что превращает его в спираль...НО!

А если сильно движется квадрат?))

Я к 2. - хочу что?

Я к 3.-- Говоря относительно именно живописи или вообще?

2. - А***, быть свободной
2. - А***, живопись и есть искусство

3. - А***, Вообще

2. - А***, относительно будут жанры

Я к 2. -- Не думаю.... тогда у меня ничего не будет.... ни людей, которых я люблю, ни вещей, которые мне дороги (не в материальном плане), ни что-то вообще, что я могла бы выбирать и так далее... свободы абсолютной нет, как по мне... думаю, это состояние временное, мимолётное, как и понятие "счастье"...

2. - А***, это не состояние, жаль, что вы сознательно выбираете клетку.

Я к 3. - Если говорить именно о живописи - то я всё же несколько придерживаюсь классики - кубы и моя 9-летняя сестра неплохо рисует и они не менее философичны. Для меня живопись - это искусство, умение передать цветом и формой то, что прекрасно, ужасно, вечно... то есть грани жизни и не только.... и если ты, грубо говоря, не можешь написать хотя бы натюрморт с натуры, то в мастерстве хорошо так проигрываешь....

Я к 2.-- а что же? что вы скажете?

2. - как мило
выкинуть кого-нибудь с какого-нибудь парохода

Я к 3.-- Вообще я так же предпочитаю классику, но не только её, тут надо отдельно смотреть

2. - сплошные предпочтения, как шубку в магазине выбирать

Я к 2.-- ну разве я это исключила?) я имела ввиду лишь то, что как бы мы ни хотели, мы зависим от всего, что нас окружает, и т самого выбора и возможности выбирать.... выбор, каким бы он ни был, уже ограничивает...

2. - А***, вы так выбрали.
что вас что-то ограничивает.

Я к 2.-- не придирайтесь к словам понапрасну, это мало что вам даст

2. - а что мне даст много? как надо придираться?

счетовод. никаких чувств. желания. ничего настоящего. считать считать считать.

Я к 2.-- а вас разве нет? меня ограничиваю Я и некоторые ограничения Мения Мной меня вполне устраивают и нравятся. Абсолютная свобода как вечность мне ни к чему

я не говорила про "как"

2. - устраиваться в теплёньком местечке. вечный покой смерти.

вполне. по частям нет. вполне.

Я к 2.-- О! Знали бы Вы, как Вы ошибаетесь.... то, что я чувствую и вижу не как вы не значит, что не чувствую вообще, как бы банально-затёрто это ни звучало... Про "ничего настоящего" так же....

Нет ни вечного покоя, ни вечного покоя смерти... и замечательно....

3. - А***, Вопросов больше не имею

Я к 2. -- Для себя самой в целом, как единое, я свободна.... даже от себя....

1. - Аминь!!!

Я -- Тёплой ночи


Счетовод.... гм... а может и правда? Может, следует хорошенько порыться и окажется, что за грудодй мышц и серого вещества ничего нет? Всю жизнь, сколько себя помню, "выступала" против таких "счетоводов", а тут меня саму к ним и определили.... Торгашеский мир, торгашеский век! О! Как мне ненавистно всё то, что я люблю... знали бы вы... О сколько боли оно причиняет.... Но, Боги! Как же это всё прекрасно, не из здешних миров, как это неописуемо, что ни словами, ни красками, ни звуками, ни телом, ничем этого не передать!... и кажется, что когда-нибудь всё это просто взорвёт тебя и ты растворишься во всём этом....

Счетовод... гм.... какое слово то подобрал (а)....

Счетовод....


@музыка: Dead Can Dance - Yulunga (spirit dance)

@темы: Воскресшие сны

17:42 

Часть 19. Маленький принц

Завтра - слишком поздно
Прошлое... оно неустанно преследует меня... странно.. Страшно! Зачем? Люди, которых уже давно нет в моей жизни, зачем они вновь и вновь нарушают мой покой?! Сны... странные сны... Страшные! Этого не было никогда, никогда не будет, так зачем же они мне тогда снятся?! Вокруг зима, прекрасная зима, а я ничего кроме ненужности и любви в последнее время ничего не чувствую.... ничего... Счетовод.... как пародоксально - Любовь моя, и Ненужность - тоже моя, но что же мне со всем этим моим делать? Наверное, дажа сама себе теперь уже не нужна.... хотя, кто знает - возможно, я лукавлю... Вокруг чужие руки, чужие люди, чужие песни - а где же среди всего этого моё? Моё... только Я, только я, только мы - обнажённое тело и душа - вот что моё, больше ничего.... А больше ничего и не нужно... зачем мне что-то ещё? Мне не нужно.... О! В особенности людей - их не нужно! Я не хочу, чтобы они были "моими", нет! Никогда такого не было, нет и пока мой разум чист - не будет. Полнейшее, абсолютное отсутствие чувства ревности, собственности - полнейшее, абсолютное спокойствие... К чему суета и суматоха? Не за чем... Порой даже удивляюсь, как такое вообще могло из меня вырасти, в семье, где всё всем принадлежит и является чьей-то собственностью.... Даже радость стала какой-то горькой, печальной. наверное, слишком сладка она - не по зубам мне....
"Мы в ответе за тех, кого приручили" - отвечать готова, но только не приручать.... нет!
Наверное, это старость... чувство "заката" моего века просто стало постоянным спутником моего бытия... (и небытия тоже). И это не смотря на возраст... Ха! Какой возраст, какая в этом разница, какая правда?! Нет ничего этого.... Детство... теперь оно так невообразимо далеко, что воспоминания заставляют задумываться о подлинности происходящего.... Будто не со мной; этого не было... Не моё детство, не моя жизнь, не мои имена..... Ещё пара лет и всё не моё совсем канет в Лету и теперь уже навеки вечные и не останется ничего.... Не со мной будут смеяться и плакать, не мне лгать, не меня слушать....
Осень... Земля - как холодна Ты! Упасть и обнять тебя, до боли, до смерти, чтобы накрыла своей пеленой и забрала к себе...



@музыка: Г. Свиридов - поэма "Отчалившая Русь"

@темы: Воскресшие сны

19:08 

Часть 20. Преобразование пространства

Завтра - слишком поздно
Слишком много меня...


@музыка: Г. Свиридов - "По-осеннему кычет сова..." (из поэмы "Отчалившая Русь")

@темы: Воскресшие сны

1000 and One night

главная