Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:07 

Демокрит Абдерский (~460 - 370 до н. э.)

Завтра - слишком поздно
Случайными кажутся события, причины которых мы не знаем.


@темы: Цитатник

22:01 

Марк Твен (Сэмюэл Лэнгхорн Клеменс) (1835 - 1910)

Завтра - слишком поздно
По-видимому, на свете нет ничего, что не могло бы случиться.


@темы: Цитатник

18:45 

Часть 8. ***

Завтра - слишком поздно
Пусто.


@музыка: Bacio Di Tosca - Die Zeit Ist Hin

@темы: Воскресшие сны

21:55 

Оскар Фингл О’Флаэрти Уиллс Уайльд (1854 - 1900)

Завтра - слишком поздно
По внешнему виду не судят только самые непроницательные люди.


@темы: Цитатник

20:49 

Джек Лондон (Джон Гриффит Чейни) (1876 - 1916)

Завтра - слишком поздно
<...>
- А может быть, редактор был прав, исправляя ваши "Песни моря"? - спросила Руфь. - Если бы редактор не умел правильно оценивать литературное произведение, он не был бы редактором.
- Вот лишнее доказательство устойчивости мнений. То что существует, считается не только правильным, но и лучшим. Самый факт существования чего-нибудь рассматривается как его оправдание, - и, заметьте, не только при данных условиях, а на веки вечные. Конечно, люди верят в эту чепуху только благодаря своему закостенелому невежеству, благодаря самообману. Невежественные люди воображают, что они мыслят, и распоряжаются судьбами тех, которые мыслят на самом деле. <...>

Мартин Иден



@темы: Цитатник

22:06 

Часть 7. Обратная сторона медали

Завтра - слишком поздно
Люди, до чего же вы порой мерзки и гадки!.... опять таки, перед тем, как я начну комментировать, я приведу ниже небольшой диалог, дабы избежать излишней субъективной предвзятости... так вот (изиняюь за наличие нецензурной лексики, но я решила её оставить, и не менять ничего, вплоть до запятых):

*Таня - бывшая подруга, перестали общаться 3 года назад
Димитрий - друг, настоящий и, пожалуй, один из лучших

Таня
Дима, ты клевый мальчик , Нахую тебе эти пафосные Ебальики называющие себя творческим обьединением * смех за кадром Каспер и Вио

Димитрий
Тань я просто занимаюсь искусством и помогаю Аните.
Да и потом мне нравится

Таня
Ну эго от искуства далеки...Уж прости они не ради искуства а ради того что бы, прости за столь грубый повтор, Ебальники свои миру явить

Димитрий
как и все кто выступает в театрах,и других мероприятиях.
дело не в том кто и как показывает пафос и что делает, главное что от этого есть толк и идёт саморазвитие)

Таня
Их беда в том, что они показывают не образ через себя а себя через образ:)

Димитрий
каждому своё)



вот так вот... грубовато с её стороны... с учётом того, что сообщение отправлено с перерывом между её последним в год... и это и есть вся переписка - от начала, до конца.... а теперь, то, что я вижу:

Первая моя реакция - дикий смех, как бы неприлично это не было. Дальше.. дальше недовольство и возмущени, которые всё так же выражались смехом.
На самом деле всё просто как дважды два - как и сказал Дима, ничем другим, как кроме "завистью" это назвать никак не могу. Да и не нужно. Человек, который ничего более умного, как шариение по заброшкам и кладбищам, адским пьянкам и баловством непонятной дурью, не смог придумать, при этом отзывается о нас, и обо мне в частности, как о "не настоящих" ничего позитивного у меня не вызывает.... да даже и негативного тоже... мило-натянуто улыбаться мне в лицо, а за спиной жаловаться всем общим знакомым какая я тварь, и как подло и гадко обошлась с ней, с мягкой и ранимой... ну чего проще то?... ну хоть бы поинтересней чего придумала что ли....

Как-то опровергать или оправдываться по поводу тех "обвинений", выкинутых в наш адрес я даже не собираюсь и не подумаю. Пусть думает что надует, если ей от этого легче, ибо на нашу деятельность и наших принципах это ну никак не отразится. Тем более, что ну точно не для неё мы до 5 утра сценарии пишем и пропадаем на репитициях и прочей суматохе....



@музыка: Alex Jake Parker - Almost Martyrs

@темы: Воскресшие сны

20:21 

Сергей Александрович Есенин (1895 - 1925)

Завтра - слишком поздно
Поцелуй названья не имеет. Поцелуй не надпись на гробах.


@темы: Цитатник

18:37 

Дмитрий Геннадьевич Колодан (1979 - ...)

Завтра - слишком поздно
Вещи часто оказываются не тем, чем кажутся. Но еще чаще они оказываются именно тем, чем кажутся


@темы: Цитатник

23:33 

Часть 6. Внеклассное чтение

Завтра - слишком поздно
Жизнь, что с тобой?! Куда ты катишься?!... Люди!... люди... мужчины... как же с ними сложно... или со мной.... вроде всё было и прошло, а тут... будто новой волной накатило.... у меня то давно всё потухло и даже углей не осталось, а вот они.... а ведь столько времени прошло.... а ведь я их любила.... правда.. честно, искрене, самоотверженно и жертвенно... как только могла и могу... а теперь, когда воспоминания о былом не режут мне душу и не замутняют разум, они вдруг будто очнулись после долгой спячки.... и причём единовременно.... двое мужчин, которые когда-то, каждый в своё время многое значили для меня вдруг, после стольких часов молчанья заговорили.... что это?... я не понимаю... я так устала.... искать какие-то связи, цепи, причины....

1. M***
разница в 8 лет меня мало смущала.... возраст вообще меня никогда не смущал.... тем более, что его галантность и даже некоторая манерная вычурность меня подкупали.... и я пропала.... П*** мне как-то сказала "Когда меняешься ради человека, это не страшно и нормально, но не когда ты себя ломаешь..."... а я ломала.... жестоко ломала.... не осталось ни следа ни от гордости, ни от чувства собственного достоинства.... к концу весны чувствовала себя не лучше старой половой тряпки.... всю себя, без остатка, ничего не требуя взамен только ради одной единственной возможности - пара часов рядом, в одном доме, в одной комнате.... а потом... а потом ничего.... совсем.... только память и несколько записей в дневнике....

и вдруг, он словно проснулся ото сна.... тёплые слова, мягкие руки.... и одна единственная просьба - фотография.... несколько откроенно, но ничего пошлого....

-- нууу.... а надо?

-- я бы хотел

-- нуу...

-- решать тебе
ушла?

-- нет...

-- а чего молчишь?

-- думаю...

-- что тебя беспокоит?

-- нуу... я не знаю, как ко всему этому относится...

-- поясни :)

-- ну.... скажем так - у меня такое впервые, и вот я и не знаю, что с этим делать

-- боишься?

-- наверное.... только не знаю, чего

-- тебе неприятно?

-- мне неуютно-необычно...

-- прости, не хотел

-- перестань...

-- что?:)

-- извиняться.... )

-- мне правда неловко, но я буду рад этой фотографии :)

-- =)

-- подари мне 3-4 кадра...

-- хорошо... только не дави...

-- не буду. мне твоя улыбка дороже этого снимка...
красавица:)

-- льстец;)

-- искренен


вот.... дурак я... но не могу я плохо относится к тем, кто когда-то перевернул мою жизнь....

эмоции - это всё.... не хочу думать... устала...

2. K***
уже год прошёл как мы расстались.... я ушла тихо, без скандалов и разбирательств, лишнего шума.... мы оба понимали, что исчерпали себя.... быт просто проел все чувства, которые были, не смотря на их силу.... я не жалела о сделанном... и сейчас не жалею.... хорошие отношения мы сохранили, но, разумеется, они были не без натяжки.... мы слишком долго были вместе... пусть и всего два года, но для меня это было целой вечностью.... уходить было тяжело.... я готовилась к этому часу в течении полугода.... а потом... раз - и всё оказалась так просто и безболезненно.... раз - и мы уже не вместе, два - и у него уже новая девушка и он счастлив, и я искрене рада за него.... два - и всё затихает и замолкает больше чем на полгода... три.... и вот что мы имеем...

три... прошёл год, а он вдруг вновь начинает писать и говорить что-то о чувствах, обо мне и так далее.... больно.... нет, во мне он не возродил былое, у меня новая жизнь и ему нет в ней места... больно за него... за то, что я не могу помочь ему..... а ещё за то, что произошло сегодня вечером....

Зашла к нем отдать костюм, который я у него одолжила на пару дней.... и всё бы ничего, если бы следом за мной он не захлопнул и не закрыл на замок дверь.... дальше.... дальше просто отвратительно, мерзко, грязно!!!... ужасное осознание того, что ты не хочешь делать больно человеку хотя бы в дань тому, что у вас с ним когда-то было, и то, что ты не можешь ему ничего сделать.... ибо он намного физически тебя сильнее.... в итоге - кровь из брови и слёзы из глаз.... ничтожность, немощьность.... и отвращение.... полное, к себе.... ненавижу.....


К***
надо с этим что то делать :(
не.. ну всё в принципе нормально.. если я тебя в контакте не вижу.. но из друзей я тебя убрал... в общем дабы не повторялось подобной ситуации.... несоглашайся категорически на зайти ко мне... и неважно что я придумаю.. просто несоглашайся...
самому противно... :(


"С нами поступают так, как мы позволяем"....

....в душ, под кипяток, чтобы он выжег всё....


3. D***
пока не знаю... ничего не знаю.... хочется верить, что хотя бы на этот раз будет всё иначе.... время... как же оно беспощадно.... и бесконечно долго...


@музыка: T o m S a l t a - Might & Magic

@темы: Воскресшие сны

22:28 

Леонид Николаевич Андреев (1871 - 1919)

Завтра - слишком поздно
И что за великий лжец, который умеет обманывать только других? Солги себе так, чтобы поверить, - вот это искусство!


@темы: Цитатник

22:19 

Часть 5. За кулисами

Завтра - слишком поздно
Больно... ты изо всех сил бьёшься, для того, чтобы сотворить что-то прекрасное, всеми правдами и неправдами.... и вдруг раз - и нет ничего... Единственная проблема в том, что я не могу делать всё сама... совершенно всё, единовременно.... просто физически не могу.. для этого приходиться прибегать к сторонней помощи людей... и всё бы ничего, ведь мне было даже стыдно за то, что они так самоотверженно приходят ко мне на репитиции и пытаются и делают всё то, что я от них требую, пусть и не всегда получалось, но они пытаются, честно, искрене, и тут, за 24 часа до выступления, когда решаются мельчайшие проблемы с костюмами и реквизитом мне приходит ЭТО.... не могу это описать... я просто скопирую текст, и да простят меня небеса, если я делаю что-то не так...:

N***
привет. есть разговор..
времени осталось пусть и не так много,но последние события вынудили меня идти на попятную,объясню почему:
1.если ты заметила,я всегда старалась не пропускать танцы,и выполнять крайне тщательно. более того,я специально купила обувь,заметь черную,(позже и белую)под платье,купила ткань,кренолин,кружева,я сильно затратилась!
2.в последний момент черный наряд я меняю на белый. я конечно свое дошивать не стала, во вторник оказалось платье,я должна дать лене..а где ее платье????????
M***...она даже со мной не здоровается,не общается,и мне даже показалось что размеры одежды с ней
разные...
конечно,я так хотела помочь,решила шить ночью.
вчера написала M*** "привет"! тут ответа не последовало. почему у нее нет платья?почему я должна давать свое,шить по ночам,а мне она и спасибо не скажет!!!
я забросила шитье, и занялась уроками...
3.за все время обучения у меня не было троек.а сейчас я из них вылезти не могу,т.к. вторник и четверг я танцую.
но если бы все ходили,если бы все было вовремя...
сегодня репетиции не было вообще,я снова тратила свое время,и как собираемся выступать 22? я бы не хотела облажать,опозорится! ты наверняка сама понимаешь это. поэтому я настаиваю чтобы я не учавствовала 22 числа вообще!!!
ухожу заниматся в Аваллон,и преподавать там ремесла.у меня на самом деле есть более серьезные занятия.
не хочу терять тебя как друга,но создается впечатление что меня используют..извени если что обидное сказала,учись на ошибках,удачи тебе!!!!

Я
эм..... ты не совсем так поняла...) ты будешь в своём, чёрном платье, шьёшь ты его для себя, а на 22, только на 22 наденешь белое... на сам перфоманс Ь*** его то как раз и надевает... получается, что на 22 вы просто поменяетесь платьями, на один вечер, просто чисто из концепта и всё....

М*** не отвечает может быть потому, что не выходила, так как живёт в общежитии и инета у ней там нет....

N***
в любом случае я все сказала...

Я
ну давай тогд ты будешь в своём, а она в белом...

N***
ты не поняла..у меня нет больше времени и желания.
я долго думала,это не спонтанное решение.

Я
нет, я поняла... но 22 уже завтра.... у меня расреляют, если что-то пойдёт не так.... а раздвоиться я, к сожалению, не могу....


вот... вообщем так всё оно и вышло.... меня оставили за за сутки перед выступлением в адских раздумьях по поводу того, что теперь с этим делать.... хотя думать получалось плохо... всё, что я могла на тот момент - это просто взяться за голову, закрыть глаза и молчать.... Спасибо Димитрию, который был всё это время рядом и... да и ничего... просто был рядом.... разумеется, мы к концу дня придумали что делать с выступлением, переписали частично сценарий, перераспределили костюмы, этюды, но.... Но сам факт....

Нет, я не обижаюсь на неё.... нисколько... скорее на себя, ибо я прекрасно понимаю причинно-следственные связи всего произошедшего и винить во всём могу лишь себя.... но мне.... до костей больно... тогда было больно и сейчас тоже.... до этого уходили, и не один человек, и я отпускала.... но тогда... во первых, это были только первые репитиции, и мы с небольшими сложностями находили замены ушедшим, а во-вторых.... во-вторых это были люди, замену которым мы гипотетически уже приготовили, или по крайней мере имели подобную возможность ввиду ещё когда только формировали состав выступающих.... а тут...

всем нам тяжело.... мы все учимся, работаем.... ни для кого все эти репитиции не прошли бесследно... про себя я вообще молчу....

Урок... да, это стало мне хорошим уроком.... уроком того, что никогда и ни за что нельзя смешавать работу и дружбу/личную жизнь.... я до последнего боялась чего-то подобного... того, что вся эта организатрская деятельность выбьет из меня привычную меня и подменит не мной.... хотя этого и не произошло, и я ко всему этому отношусь как к хобби, всё же последние события хорошо пошатнули мою веру в людей.... и в себя....

... меня опять оставили одну.... больно... невыносимо.... за что они так?... неужели мы так плохи и грешны?.... вот как мне теперь после этого к себе относиться?.... полоснуло как ножом по сердцу....

да, всё прошло хорошо, без заминок, публика была довольна, мы тоже, за исключением небольшого казуса, который мы никак не могли предугадать (нам устроили незапланированную пресс-конференцию).... но раны это не заживляет.... никак....

Нет мне спасения в этом мире... люди, в которых видишь поддержку и опору, либо умирают, либо уходят.... а я.. а я как дурак буду и дальше в них верить, верить в то, что те, кто остался сегодня со смной не оставят меня... мне хочется в это верить... хотя бы до утра...




@музыка: Max Richter - Autumn Music 1, 2

@темы: Воскресшие сны

11:56 

Притча

Завтра - слишком поздно
Бойтесь своих желаний, они имеют обыкновение сбываться.


@темы: Цитатник

00:04 

Часть 4. Клетка

Завтра - слишком поздно
Странно так.. со страхом ждёшь неминуемой встречи с человеком, который после месяца мучительно сладкой неги и двухнедельного романа стал чуть ли не на пол года самым горьким воспоминанием и переживанием, предметом язв и скрытых обид, а тут вдруг раз - и нет ничего... совсем... боялась, что будет взрыв, и не могла даже мысленно находиться с ним в одной комнате.... за улыбкой прятать стиснутые зубы от боли и разочарования... очередного.. в себе.... а тут... ничего.. совсем.. ни горести, ни обид, ни язв.... только тонкий, еле видный шлейф воспоминаний, который уже не давит и не выжигает на сердце наскоро зашитые раны....

... и уже улыбаешься искрене и честно-любовно.... и его прикосновения не жгут и не заставляют тело выть и ныть от боли....

Думаю, он тоже это понял.... и глаза будто сразу другими стали.... и прикосновения более трепетными... какими они никогда не были.... и не будут... поздно уже.... всё прожжено без остатка... всё, что осталось - это память и пара записей в дневнике.....



@музыка: Three Days Grace - Wicked game

@темы: Воскресшие сны

23:57 

Стивен Пол Джобс (1955 - 2011)

Завтра - слишком поздно
Быть самым богатым человеком на кладбище для меня не важно. Засыпать, зная, что ты сделал что-то прекрасное - вот что для меня очень важно


@темы: Цитатник

23:54 

Часть 3. В феврале, 13 апреля 1977 года я перестал летать...(с) Анчаров

Завтра - слишком поздно
Молчу.....так и будет продолжаться и дальше и так и было всегда.....хотя, уже столько ошибок сделано, и дорог пройдено, что невольно просто хочется всё послать к чертям и уйти... Уйти и забыться и не знать и не видеть того, что ежеминутно приносит боль и разочарование.... Это либо глупость и упрямство, либо настырность и упорство.... в любом случае, за последнее время по-настоящему весомых и ценных результатов ни то, ни другое не дало.....

О как же всё это глупо! Ума не приложу, как вообще можно было до такого докатиться...хотя на самом деле, по большому то счёту, не так то уж и всё плохо....то есть вообще не плохо...есть люди, есть Я и мои с ними взаимоотношения, но ведь этого то и мало - нужна полная отдача, участие.....а их и нет....и дело ведь не в людях - люди замечательные, лучшие из всех, что когда-либо встречались мне на пути, и более того - они не просто встретились, а идут плечо к плечу со мной...дело во мне...впрочем, как и всегда - прописная истина...ничего нового, разве что печатать быстрее стала....

Люди... одни прихоят, другие уходят... умирают... сначала внутри, вянут, как сухая трава осенью.... Люди... как же их много, до боли много... и все что-то думают, делают, как то, чем-то живут, что-то помнят.. укаждого за спиной - жизнь, боль и другие смерти, другие люди, другая память... Страшно...

Мизантропия... чушь собачья... всё чушь... тонны пафоса и самолюбия... нет, я не оворю о том, что её нет... сейчас мы о другом... говорить о том, как ты ненавидишь люде и всё человечество человеку, которого ты любишь - я, пожалуй, оставлю за собой право молчания и обойдусь без комментария по этому поводу....

Время, куда же ты!! Как же тебя не хватает! всего 365 дней в году, большая часть из которых уходит на сон и нытьё.... да точно так же и было бы, если их было 400, 500, 1 000 дней в году... да хоть вообще без разделенения, не суть дела.... как раз в том, что именно мешает... а мешают люди... а точнее - это ты думаешь, что они мешают, то, что они скажут, подумают... гм.. они слишком заняты тем, что о них думают окружающие, чтобы всерьёз обращать на тебя внимание.... и правильно... может тебя вообще нет?...

... может, меня нет? Ведь нет никаких доказательст обратного.... идентификация... О, как же.... одних имён всех не припомнить, а своё, настоящее, уже забывается.... года четыре с лишним уже как утратился рефлекс откликания на него.... даже печально как то....

Оборачиваешься назад и хочется зарыться в землю от осознания всего, что случилось и произошло.... всего-то, каких-то несколько лет, а сколько цинизма, пошлости, холода, равнодушия и резкости они с собой принесли... Для того, чтобы сохранить внутри жизнь, нежность, тепло и любовь приходится облачаться в железо и камень... как пародоксально то.... хотя, ничего удивительно и из-вон выходщего....

Хочется творить и летать, а нас забрасывают камнями и обрывают крылья....



@музыка: Г.Ф. Гендель. - Сюита №7 g-moll Пассакалья

@темы: Воскресшие сны

01:09 

Часть 2. Я - последняя буква алфавита...

Завтра - слишком поздно
Критика, критика, критика! - то, что я слышу со всех сторон с тех самых пор, как научилась сортировать то, что я слышу и разбирать это всё... Всё вокруг свелось к комментированию того, что видят, слышат, чувствуют... боже, замолчите уже! Душа болит слушать это всё.... и голова раскалывается....



Как жаль, что я вынуждена говорить... вообще, где-то, с кем-то, что-то, кому-то... Молчание... - наипрекраснейшая способность человека...



Все вокруг кричат о любви, о том, как они несчастны, или наоборот - как несчастны все остальные по сравнению с ними - счастливыми... Противно, мерзко, грязно!... Не мир, а барахолка... все приходят туда намеренно, уверенные, что за свои гроши им обязаны выдать порцию чистой и вечной любви, понимания и уважения... Ха! Как же.... за ваши то гроши..... не там ищите.... да и не то, наверное.... прямо как розовые талоны в Едином Государстве....



Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я!!! сколько этих "Я" то развелось то...



Свобода, братство, равенство? Нет ничего этого, чушь всё... дошло до того, что даже в закусчной за меня решают, что мне взять и с чем... братство?... ты от чистого сердца, исключительно из благих намерений и с отключеным разумом и рассудком готов поледнюю рубаху с себя стянуть даже ради тех, кого едва знаешь, а нас принимают либо за подлиз, либо за умолишённых, а ты как дурак продолжешь изо дня в день так жить и чувствовать и мыслить даже... рассудок - кому он в таких вещах нужен? Он постоянно ищет причины, цели, связи, а их в большинстве случаев просто нет! ... нет и всё.... и тому, что тут написано так же нет ни причины, ни повода.... ни оправдания.... есть только эмоции, чувства, и чтобы они совсем не закостенели, нужно хоть иногда выключать голову и делать то, что действительно хчется.... да и вообще всегда.... "Я не могу", "мне нельзя" и т.д. - бред!... равенство... гм.. какое к черту равенство?! нет его и не было ниогда! и не будет и замечательно, и прекрасно! мы с вами тоже живём не на проском куске фанеры, а между небом и землёй и всем тем, что тут находится... одни летают, другие ползают - все логично, все закономерно, было, есть и будет....



"Для того, чтобы кто-то мог летать, нужно чтобы то-то ходил по земле..."



Я хочу летать... и мы летаем... каждый день... и это неописуемо, и никакие слова, ноты, краски, движения не в состоянии передать эти чувства полёта....



понимание.... да какое может быть понимание? .... тонны бумаги, книги, ноты, бумага, краски, карандаши, стёртые в кровь руки и ноги, бессонные ночи сутками, неделями и всё привело к осознанию того, что ничего не знаешь, не понимаешь... есть только желание/нежелание.... а на невозможное всего нужно затратить чуточку больше времени....



добро, зло... нет их, нет... нигде нет.... потому что они везде и во всём....



... помню, когда-то очень давно, когда я была ещё слишком маленькой для того, чтобы знать всё и перестать задавать вопросы, мы с мамой шли ранним февральским утром в школу... она уговаривала меня остаться дома, так как был сильный буран и улицы заносило, и прохожие попрятались в дома, свет которых еле пробивался из-за снежного вихря... во всём городе был тольо ветер... ветер и грузные деревья, и ничего больше...но я категорически отказалась... и мы шли, и ветер стеной стоял на пути и не пропускал нас, а мама сказала фразу, которая прожглась клеймом во мне с той секунды.. она сказала: "Не бойся, это ветер, да, он силён, но если ты не испугаешься и не отступишь, и всё равно будешь идти вперёд, напролом ему, то он испугается и отступит...".... а когда мы с ней дошли до школы, оказалось, что её закрыли на карантин и никого не было, кроме учителей, которые улыбались над тем, что мы пришли... а я подняла маму и заставила вести её меня в школу... и мне было стыдно и больно за то, что она тоже терпела нападки ветра из-за меня.... это был первый класс... и это была последняя зима, когда мама куда-либо водила меня... а я навсегда запомнила то, что она мне тогда сказала...



... хочу в оперу... и на балет... или хотя бы на мюзикл.... в филармонию... жизнь прошла, а я ни разу не была в опере и не слышала живого оркестра.... как так можно... ведь всё просто.. до смешного просто....



@музыка: Yann Tiersen - Der Traum an die Sommernacht(Сон в летнюю ночь)

@темы: Воскресшие сны

21:34 

Эрих Мария (Пауль) Ремарк (1898 - 1970)

Завтра - слишком поздно
У бога любви весь лоб запятнан кровью. Он не признает никаких слов


@темы: Цитатник

19:45 

Борис Юзефович Крутиер (1940 - ...)

Завтра - слишком поздно
Трудно быть всё время человеком. Люди мешают


@темы: Цитатник

19:34 

Дизраэли Бенджамин, лорд Биконсфилд (1804 - 1881)

Завтра - слишком поздно
Я привык быть пунктуальным, хоть это часто обрекает меня на одиночество.


@темы: Цитатник

17:25 

Альфонс Алле (1854 - 1905)

Завтра - слишком поздно
Бывают минуты, когда отсутствие людоедов ощущается крайне болезненно.


@темы: Цитатник

1000 and One night

главная